Cine para pocos 5.

Entre la persona común y nosotros hay un abismo de intelectualidad, sabiduría, conocimiento y, sobre todo, de horas frente a la pantalla grande, frente a las grandes obras del cine. La persona común se contenta con cintas de Jackie Chan o Steven Seagal, y por eso no tiene nada que hacer aquí, donde el cine que vemos es el bueno.
Directores como Ingmar Bergman, como Jean-Luc Godard o como Gelmut Gelmut son las mentes que adoramos, esos magos del celuloide que fotograma a fotograma se han ganado nuestra admiración y nuestro respeto. En cambio, usted-persona-común no ha nacido con la capacidad de disfrutar este tipo de obras, y por eso ahora debe irse. Para el resto, bienvenidos a una nueva edición de Cine para pocos.

EL LADRÓN DE BICICLETAS.
(Il appropiatore dellas biccicletas che no son di él, Italia, 1934, Apta para todo público, 111 minutos)
Dirección: Victorio D. Sica.

Victorio D. Sica debutó como director en la gran pantalla con la historia de Carlos "Dame-la-bici-o-te-quemo" Forissi, aquel famoso ladrón de bicicletas de Barrio Las Palmas, en Florencia. Sin duda un innovador en el arte de tomar lo ajeno, Forissi fue el creador de frases que se usan incluso hoy durante los asaltos y robos a mano armada: "dame la bicicleta antes de que te desaparezca de un trompadón", "sacate las zapatillas mientras me das la bicicleta" o "dame la bicicleta así no se mancha con la sangre que te va a salir del hueco que te va a dejar el balazo que te voy a meter si no me das ya la bicicleta". Jamfri Bogart impresiona en el papel de Forissi con una impecable interpretación que le significó en 1935 el Gorrión de Niquel al mejor actor.

***

TRANSFORMADORES
(Transformers , Jujuy / Tierra del Fuego / Chile / Alsacia, 1989, Apta para mayores de 16 años, 84 minutos)
Dirección: Guntag Ñoñosky.

Visceral y comlpejo, arriesgado y soberbio, musical y melancólico, plomero y hedonista, cultural y pozoñoso, rumipal y gomito, lululfo y farandago, Guntag Ñoñosky logra superarse a sí mismo en una cinta cargada de simbolismo. Transformadores es la historia de un grupo de robots extraterrestres que al llegar a la tierra se camuflan convirtíendose en automóviles. Es Timothy Finn, un adolescente de los suburbios, quien entra en contacto con los visitantes, y quien pronto descubre que no todo es lo que parece.
Con esta poderosa imagen Ñoñosky nos habla de la amistad, la soledad, el destino, el honor, los sueños, los desengaños, el sentido de la vida, el amor, el formol, el franfún, la papola y el toguerfio.

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LA EXPLICACIÓN DEL UNIVERSO, DE DONDE VENIMOS, QUÉ ES LA NADA, PARA QUÉ EXISTIMOS Y QUÉ FUE PRIMERO, EL HUEVO O LA GALLINA (EL HUEVO).
(Universovich razonatt, venim brasti, nadav bolska, razonatt existich und primanka da huev der da gallinovich (huev), Lituania / Letonia / Lotenia / Lotonia /Lituonio / Lotinio, 1962, Apta para todo público, 356 minutos.)
Dirección: Lalo Freiremann.

Lalo Freiremann dirige esta obra capital en la historia del cine y la filosofía. Dicen algunos que la cinta es tan transgresora, visceral y reveladora que al verla Francis Ford Coppola lloró, Gus Van Sant se desmayó, David Lynch tuvo una hemorragia nasal, Martin Scorcesse se hizo caca y la cabeza de Kevin Costner explotó.
Producida por Polan Romansky y rodada en una cadena de pequeños estados ex soviéticos, la película explica, en casi 360 minutos, el universo, la nada, la razón de nuestra existencia y demuestra sin lugar a refutaciones que el huevo fue anterior a la gallina.
Actualmente Freiremann se encuentra en Lotinio rodando una secuela que se titulará Vida en otros planetas, quién hizo las pirámides y los dibujos de Nazca, y si existe o no existe Dios (no existe), traducción aproximada del original Vidanka unaltr mundiski, factevich piramidoskas und factovich Nazca pintins, und existi Dioskavonovich und der noska existi (noska existi)

Espere toco madera y verá.

La amistad es difícil de definir y a veces por no fijarnos bien vamos tranqui por la vida creyendo que tenemos muchos amigos y ante cualquier problema o emergencia toco madera que pudiéramos tener ahí estarán las amistades para socorrernos. Toco madera ¿que se te inundó la casa? no importa llamamos a los amigos toco madera ¿que necesitás que te donen un riñón? no importa llamamos a los amigos toco madera ¿que no llegás a fin de mes? ahi nomás amigos toco madera ¿que necesitás que vayan a buscarte a la cárcel? amigos.
Y después cuando de hecho toco madera te sucede alguna de estas cosas o alguna otra peor toco madera y descolgás y marcás el número de tu mejor amigo o amiga y le decís por ejemplo Pancho no sabés lo que me pasó se me rompió el inodoro y tengo la casa inundada resulta que a Pancho le encantaría ayudarte pero tiene un torneo de canasta o se va a visitar a su abuela o le salió un forúnculo que tiene que ir a hacerse ver o directamente ejecuta la famosa autointerferencia que consiste en decir ah disculpame no te escucho bien hay in-fuzz-ter-fiiiizt-gruss-fe-iiik-rencia.
Cuando Pancho corta la comunicación tras emitir él mismo un par de interferencias más dirás bueno qué importa quizás sobrestimé mi amistad con Pancho pero por suerte tengo un bonito montón de amigos que seguro vendrá a ayudarme a desinundar mi casa. Y llamás por ejemplo a tu amiga Brigitte y le decís che Brigitte disculpame que te llame a esta hora pero estaba en el baño haciendo lo segundo ¿no? y no sé qué pasó pero en un momento me vi sumergido hasta las rodillas en agua o sea se me rompió el inodoro y necesitaría una mano para desinundarlo no sé si se dice así desinundar pero bueno ¿te venís? ¿eh? ¿amiga?... ¿amiga entrañable? y cuánto te apuesto que Brigitte te va a salir con alguna excusa del tipo que tiene que estudiar porque se le vienen exámenes o tiene que pasear a su perro o visitar a su abuela o hacerse ver un forúnculo que le salió. Porque a final de cuentas la amistad es la materia con la que se construye el desengaño y muchas veces nos ocurre que conduciendo nuestro Peugeot Ingenuidad nos damos de frente contra la Pared de Las Cosas Como Son.
Por eso yo después de muchas inundaciones y no llegadas a fin de mes y transplantes de órganos y fines de semana en prisión después de descubrir que a todos mis amigos les salen forúnculos y que todos tienen abuelas a quienes visitan con frecuencia y todos estudian y a todos les falla el teléfono después de todo esto decidí sólo confiar en Friedrich. Porque Friedrich está ahí aunque no pueda desinundar el baño conmigo aunque no tenga dinero para prestarme o riñones que donar. Friedrich siempre me acompaña y me dice lo que él cree que debo hacer ante situaciones que jamás podría atravesar sin su semitransparente compañía y Friedrich me ayuda como puede. Y ese como puede no es muy amplio porque en su condición de amigo imaginario el pobre Friedrich poco puede hacer pero bueno por lo menos no finge interferencias cuando lo llamo por teléfono. De hecho las llamadas son gratuitas porque claro son imaginarias o sea yo descuelgo el teléfono y escucho el tono pero hago como si del otro lado estuviera Friedrich y al rato me olvido de que es todo de a mentirita y entonces tengo a alguien con quien conversar y con quien compartir mis miedos y mis pasiones y con quien comentar mis vicios y mis virtudes y con quien desarrollar mis teorías sobre el origen del universo y con quien jugar al ta-te-ti.
Si usted intenta ahora decirme que estoy loco o que estoy en déficit social o que tengo que estar con gente “real” o que tengo que superar mis “alucinaciones” dejeme preguntarle antes de que desperdicie valiosa saliva ¿usted se ha detenido a pensar alguna vez en lo que haría si durante el luego de evacuar materia materia fecal usted tirara la cadena y se le rebalsara el inodoro y nadie viniera a ayudarlo?. ¿Se ha puesto a pensar que de toda esa gente en su agenda muy pocos y quizás ninguno llamaría un taxi y se iría a su casa a quitar agua del baño?. Y ahora piense que si todos esos amigos suyos inventan forúnculos para no ayudarle con una simple inundación cuál sería su reacción si lo que usted en realidad necesitara fuera un trozo de hígado o una córnea. Y si todavía siente deseos de gritarme en la cara lo mal que hago en tener amigos imaginarios a esta edad sólo me resta decirle que espere pacientemente. Espere a que la edad o las malas cañerías toco madera lo lleven al umbral de la muerte o le cubran de agua las rodillas. Espere toco madera a que las deudas lo fuercen a pedir préstamos o que un ataque incontrolable de llanto toco madera lo encuentre solo y sin un hombro sobre el que derramar sus lágrimas. Espere toco madera a que la fuerza policial lo detenga por llevar bajo su flequillo un semblante de facciones que coinciden con la fisionomía de lo ilegal.
Espere y verá lo bien que viene tener amigos incondicionales como Friedrich que no podrán pagar una fianza pero bien que juegan al veo-veo acompañándonos en la celda y no podrán manipular una sopapa pero bien que silban canciones de marineros y no podrán darnos un pulmón pero bien que juegan al veo-veo con nosotros.
Espere toco madera y verá.

Ronchas1,2,3. Poema.

Me picó una hormiga en la panza
y por la alergia
me salió una roncha¹
luego la roncha¹ creció
y todos dijeron
¡pero que roncha¹ tan grande tiene Lucas!
Después la roncha creció más
y todos dijeron
¡pero que Lucas tan grande tiene la roncha¹!

Porque pensaban
que a la roncha¹
le habia salido un Lucas.

Estamos frente a una reacción alérgica
dijo el doctor de Urgencias
poniéndome un decadrón
en la nalga¹
que dolió bastante
y dejó una marca
alrededor de la cual
se formó una roncha²
y todos dijeron
¡qué roncha² tan grande tiene la roncha¹ al lado del Lucas!.

Porque pensaron que a la roncha¹
le había salido un Lucas
y luego una roncha².

La roncha² de la roncha¹ creció más y más y más
y todos dijeron
¡a la roncha² le salió una roncha¹ y a esa roncha¹ le salió un Lucas!

Parece que sos alérgico al decadrón también
dijo el doctor
poniéndome hielo en las ronchas^1,2
y llamando por el altoparlante
a otro doctor².
El doctor² es ronchólogo
me dijo el doctor¹
y te va a saber diagnosticar mejor.
Así que cuando vino el doctor²
el doctor¹ le explicó mi caso
y el doctor² me observó las ronchas^1,2
no dijo nada durante un rato
solo observó
murmurando para sí
palabras ininteligibles
hasta concluir diciendo
esta persona es alérgica al decadrón
debemos darle otra cosa.

El doctor¹ le preguntó
¿qué le daremos, doctor²?
Le daremos un antialergénico más potente
aplicado directamente sobre esta roncha¹.
Junto a la picadura de la hormiga
aplicaron otra inyección
que también dolió
también dejó una marca
y donde también salió
una roncha³.
Alarmados
los doctores exclamaron
¡este paciente es alérgico a todo!
y cuando la roncha³ creció
todos dijeron
¡si hasta parece que a la roncha³
le han salido
esta roncha¹, esta roncha² y este Lucas!.

Decidieron que no tenía cura
y me dieron un formulario para firmar
aceptando ofrecerme
como voluntario para experimentos científicos.

Me inyectaron en mi nalga²
un químico que se usa para clonar
para ver los efectos que tendría
sobre alguien alérgico a todo.
Casi al instante
alrededor de la marca
en el centro de mi nalga²
comenzó a formarse
lo que primero pareció ser una roncha⁴
pero finalmente fue
un Lucas²
un Lucas² saliendo de la nalga de un Lucas¹.

Ya no sabían qué gritar.
Habían perdido la cuenta
y el orden de aparición
y probablemente
su licencia médica.

¿A la roncha² le salieron dos ronchas^1,3 y dos Lucas^1,2?
¿O a Lucas¹ le salieron esas ronchas^1,2,3 y otro Lucas²?.
¿Qué tiene en esa nalga¹? ¿Puede ayudarlo, doctor²? ¡¿Doctor¹?!
¡Lucas¹, ¿estas despierto?!
Sí, pero dónde estoy...
¡Doctor², el clon ha despertado!
¡Lucas², intenta no moverte! ¡Apliquen hielo sobre esta roncha¹!

¿Dónde estamos? preguntamos los Lucas^1,2.
En el hospital, dijo un doctor³ recién llegado,
para muchos el mejor ronchólogo del país.

Infórmenme, doctores^1,2.
El paciente¹ se presentó con una roncha¹ de picadura de hormiga
la cuál se trató con decadrón
que produjo una reacción alérgica
y otra roncha².
Lo mismo ocurrió con ésta,
al aplicarle un antialergénico más fuerte,
produciéndo otra roncha³ más.
Se declaró al paciente¹ incurable
y se lo sometió a un experimento
que tuvimos que interrumpir
por la aparición
en la nalga²
de otro paciente².

No veo nada que pueda hacerse
dijo el doctor³
no queda nada por intentar
excepto agarrar todo esto
entre todos los doctores^1,2,3
agarrar todo esto
ronchas^1,2,3
nalgas^1,2
pacientes^1,2
y meterlo en las habitaciones del sótano
hasta que mejoren los pacientes^1,2
y podamos darle de alta a uno y borrar al otro de la faz de la Tierra.
Supongo que sabrán cuál es cuál.

Si, doctor³, dijo el doctor^1.
Puedo afirmar con toda seguridad
que este de aquí
es el paciente²
que vino con la picadura de hormiga.

Perfecto. Al otro elimínenlo.