El Monstruito que inspira a las musas. Poema.

Siempre todos hablan
de las musas que inspiran a la gente.

Bla bla bla
todo el tiempo
que las musas inspiraron a Shakespeare bla
a Dostoyevski bla bla
a Escher bla bla bla
a Ray Bradbury bla bla bla.

Y nadie se acuerda nunca
NUNCA
del Monstruito que inspira a las musas.

Porque lo cierto
es que las musas no son las creadoras de las ideas,
las musas son simples distribuidoras
buitres perversos
indignos
despojados de toda creatividad
y que opacan con su descascarada belleza
la inventiva infinita
del Monstruito.

El Monstruito que inspira a las musas.

El Monstruito redondo
de garras afiladas
pelaje dorado
cuernos curvados
solitario
silencioso
movidizo
de reflejos rápidos.
El inquieto Monstruito
que con su saliva naranja
fabrica ideas fabulosas
nociones extraordinarias
conceptos inconcebibles
versos desgarradores
melodías fenomenales
conmovedoras pinturas.

Y una a una
cuando ya se han secado al sol
y la saliva se ha endurecido
petrificado
adoptado aleatorias formas estrambóticas
y adquirido un suave tono púrpura
el Monstruito coloca las ideas
en las canastas de las musas
esos graciosos cestos de mimbre
que las musas llevan colgados del brazo
en sus largos paseos por el planeta.

Y son ellas las que deciden
con total
total
libertad
quién ejecutará las ideas del Monstruito.

A veces cargan con pequeñas ideas
insignificantes

Un Paseo Por La Montaña

y la arrojan en la cabeza
de algún señor al borde del divorcio
y el señor
súbitamente inspirado
le grita a su esposa
¡ERNESTA!
Daremos un paseo por la montaña
y ya verás como todo
todo
irá saliendo bien.

Otras veces en su cesta
las musas cargan
con enormes
fascinantes ideas
ideas que cambian en un momento
el curso de la historia
de la humanidad
y del universo:

Y Si Le Doy Forma A Esta Roca
Para Que Gire
Podré Transportar Cosas Fácilmente
La Llamaré Rueda.

Uy Mirá Me Parece Que Si Froto
Estos Dos Palitos
Aparece Eso
Que Llamaré
Fuego.

¡Pirámides, Descomunales Pirámides!

Ahora Con Esta Excusa
Invado Irak
De Frente Mar.

¡Ah! ¡Se Me Acaba de Ocurrir Un Arma De Destrucción Muy Masiva!
¡La Bomba Nuclear!.

Cuando en sus cestas ya no queda
ni un pequeño trozo púrpura
de la saliva del Monstruito
Las musas regresan
en busca de más.
Y el Monstruito
las espera
las ideas secas ya alineadas sobre su mesa
las húmedas
aún afuera, al sol
el Monstruito saluda a las musas
les ofrece vino
y las ayuda con sus cestas.
Ellas
cabizbajas
acarician su pelaje
le limpian los cuernos
y las garras
y beben a su salud.

Porque las musas saben
que su gloria es inmerecida
su trabajo, diminuto
su fama, un deshonor
y por eso sin atreverse a mirarlo a los ojos
se inclinan
y beben a la salud

del Monstruito.

Regina lejos.

Estimados señores que se dedican a contratar distintos músicos y traerlos a distintas salas de Barcelona dos puntos me dirijo a ustedes de rodillas no literalmente pero sí metafóricamente o sea mi cuerpo está sentado cómodamente en un sillón mullido y muy comfortable pero mi alma señores míos mi alma está postrada de rodillas ante ustedes y les ruega que por favor por lo que más quieran consideren la posibilidad de traer a esta bella ciudad a Regina Spektor que es una rusita neoyorquina muy hermosa y que canta muy pero muy bien tan bien que muchos dicen que no es un ser humano sino un ángel y muchos alérgicos a las aves cuando van a verla en vivo y se sientan en primera fila siempre estornudan y salen del concierto con los ojos hinchados por la reacción alérgica que han tenido a las alas (invisibles) de Regina Spektor (ángel) o sea supongo que entenderán que a una persona así no se la puede dejar pasar y les digo muy queridos señores que se dedican a contratar distintos músicos y traerlos a distintas salas de Barcelona les digo que tengan en cuenta que el 23 de Junio sale un nuevo disco de Regina que se llama Far o sea 'lejos' en inglés y sí la verdad es que suena hasta irónico que saque un disco que se llama lejos y esté al mismo tiempo tan lejos tan tan lejos que no podamos ir a verla así que tráiganla señores mi alma arrodillada les implora que junten un poco de plata entre todos que digan ey hagamos una vaquita y juntemos unos miles de euros o lo que sea que cobre Regina y luego contacten a su agente y le digan mirá Agente de Regina, decile a Regina que se venga a Barcelona en Julio que tenemos lista la Sala Apolo y listos los euritos para pagarle por su presentación aunque la verdad eso no tiene precio.
Por favor ténganlo en cuenta porque después si no se van a arrepentir y llorarán diciendo bua bua nos gastamos tanto dinero tanto tanto dinero en contratar a David Bisbal y a Rihana y a Metallica y a AC/DC y a Il Divo y se nos pasó Regina que es la única rusita neoyorquina con alas invisibles de ángel.
Y además ahora para terminar este ruego les digo que es mi intención si llegan a lograr traerla pedirle matrimonio a Regina Spektor o sea básicamente cuando toque por ejemplo Apres moi y termine yo comenzaría a saltar para acaparar su atención y cuando finalmente posara sus ojos divinos sobre mi rostro mortal, procedería yo a gritarle¡dale Regina copate y casemonós! pero si ustedes no la contratan para que toque este verano en Barcelona nada de esto sucederá nunca.
Así que no sean aislados no se corten solos no se empapen en su amargura de empresario yuppie con traje a medida no comienzen a emanar por sus poros el hedor inconfundible del que no arriesga y saquen de su bolsillo su Blacberriestorm y llamen al dueño de la Sala Apolo y díganle ¡ey, dueño de la Sala Apolo, qué día tenés libre para que toque Regina!.

Birabent.

Hoy me desperté y sentí desde el mismísimo ingreso en el mundo de lo conciente un profundo rechazo hacia Antonio Birabent, sobre el que sé verdaderamente muy muy poco. Además del nombre en ese momento no sabía nada realmente, y sin embargo hoy apagué el despertador odiando a Antonio Birabent, deseándole terribles sufrimientos, insultándolo mentalmente y en voz alta. Mis primeras palabras de hoy fueron ojalá que a Antonio Birabent lo atropelle un Chevallier de dos pisos, y después mientras cebaba mate, cuando pasaba el agua al termo, me dije qué lindo sería poder derramarle el agua esta en la cabeza a Antonio Birabent y contemplarlo en silencio mientras se sacude gritando ¡ah!, ¡ah!, ¡Soy Antonio Birabent y me quemo, me quemo sobremanera mi rostro de Birabent!.
Después salí de casa hacia el trabajo y en cada cosa que contemplé por la calle encontré posibles muertes de Antonio Birabent. Por ejemplo había constructores reparando un edificio y tenían una grua enorme levantando escombros y yo pensé qúe genial sería que Antonio Birabent desarrolle una hernia levantando escombros y luego eso derive, de alguna manera, en combustión espontánea, y rodeado en llamas y gritando ¡soy Antonio Birabent y me quemo! salte por la ventana de un décimo piso y caiga sobre tridentes clavados en el suelo con veneno en las puntas y con explosivos que se activan al menor movimiento.
No sé por qué me pasa esto. Yo nunca tengo pensamientos tan malos, yo soy una persona gentil y muy buena y físicamente bastante bella y en general la gente me conoce y dice ¡foa, qué buena persona es este joven, me gustaría que fuera mi amigo para toda la vida! y sin embargo hoy no dejé de desearle las peores congojas a Antonio Birabent, los peores dolores, agua en las rodillas, artritis, inflamación de pleura, urticaria, jaquecas, vómitos, gonorrea, dengue, hidrocefalia, calvicie, caída de pene, pérdida de memoria, sarpullidos, muerte. Cuando llegué al trabajo me puse a investigar, a ver a ver, me dije, a ver quién es este detestable Antonio Birabent. Resulta que Wikipedia lo incluye entre sus innnumerables entradas. Es un articulito ínfimo que informa brevísimamente sobre el enorme error que significó su nacimiento, algunos trabajos probablemente hediondos que realizó como actor y un recuento de los discos que ha editado. Yo leí todo muy por encima y sin dejar en ningún momento de blasfemarlo en susurros, maldito hijo de perra, bazofia, montón de basura no-reciclable, cosas así.
Tomé el metro para ir a mi casa. Mientras lo esperaba en el andén de la línea amarilla contemplé extasiado el cuerpo retorcido de Antonio Birabent en las vías, atropellado por vagones que no se detenían al verlo entre los rieles porque sus conductores sabían tan bien como yo que salvar la vida de Antonio Birabent no justifica en ningún lugar del planeta un retraso en el transporte público.
Cuando el metro llegó tuve que regresar de mis ensoñaciones al mundo real, al triste mundo donde Antonio Birabent está vivo y goza de buena salud, donde su pleura no está inflamada y su piel no está cubierta de ronchas, donde todavía tiene pelo y trabajo y donde yo continúo cada día mi pequeña vida sin discos editados ni apariciones en televisión, yendo cabizbajo de mi casa al trabajo y del trabajo a mi casa, sumido en una eterna escala de grises e incapaz de apartar de mis pensamientos a Antonio Birabent, sin poder ni por un instante dejar de odiarlo y desearle la muerte.