La afición de mi madre al plutonio. Poema.

lunes, 30 de marzo de 2009 |

La principal causa de mi deformidad al nacer

yo creo que fue

la afición de mi madre al plutonio.

Pobre mi madre, murió tan joven.

De ella recuerdo

su fosforecencia

sus tentáculos

su lengua bífida

sus caricias telepáticas

y sus últimas palabras:

"Amor mío

cosita de la mami

¿dónde está el bebé?

¡acá ta!

este dedito compró un huevito

este lo cocinó

este lo peló

este lo saló

esté comió un poquito

este sin querer lo tiró al piso

este fue a comprar otro

¡y este gordo pícaro se lo comió crudo!"


Qué bella mi madre

inventaba juegos para mis manos de ocho dedos

y cuando el octavo se comía el huevo crudo

en el justo momento en que con desesperación lo devoraba salpicando yema

ahí mi madre resplandeció como una supernova

y se extinguió.

No soportó el plutonio, dijo el doctor.

Siempre comiendo plutonio, dijo la familia.

Hasta siempre, dije.

De mi madre heredé

sus ojos celestes

y sus ojos verdes

y el ojo marrón.

sus dientes

el rabo enrulado

un suave resplandor verdoso

y su afición al plutonio.

Thor.

viernes, 27 de marzo de 2009 |

Entonces hoy estaba en el Facebook ¿no?, estaba en sentido virtual porque en sentido físico-real-posta estaba sentado en mi Silloncito de Navegación porque en mi casa tengo un sillón que es exclusivo para navegar por internet de todas formas en sentido virtual estaba en Facebook y ahí andaba yo facebookiando cuando me llega como una invitación que me decía si quería saber Qué Dios Nórdico era o sea decía te gustaría hacer el test "¿Qué Dios Nórdico eres?". Y lo hice de frente mar, lo hice por aburrimiento y curiosidad y bueno al parecer en la mitología nórdica yo soy Thor entonces me fui de Facebook a Wikipedia, en sentido virtual porque en sentido físico-real-posta yo seguía sentado en mi Silloncito de Navegación y wikipedié Thor y descubrí que
Thor es el dios del trueno en la mitología nórdica y germánica. Su papel es complejo ya que tenía influencia en áreas muy diferentes, tales como el clima, las cosechas, la protección, la consagración, la justicia, los viajes y las batallas.

Era el dios más venerado de las tribus germánicas al menos desde los primeros registros escritos hasta los últimos bastiones del paganismo germánico en la edad vikinga tardía. La mayoría de los mitos germánicos lo mencionan o se centran en sus hazañas y en los relatos de las Eddas cumple el papel de protector del Midgard, el mundo de los hombres.
¡Foa! me dije y después ¡foa, foa, foa! tres veces más porque estaba realmente sorprendido de lo groso que soy mitologíanórdicamente hablando.
Y se me subió mucho el autoestima ¿eh? porque yo soy medio débil y tiendo a llorar por cualquier cosa y siempre me tropiezo y tengo mucho acné y mal aliento tan malo que me dicen que se me murió un gato en la boca y eso te baja el autoestima ¿viste?. Y además siempre hay alguien que me empuja a un lodazal. O sea si yo paso por un lodazal o un charco y hay alguien cerca, esa persona seguro que se me va a arrimar y me va a empujar al lodazal. Yo creo que hay como una especie de ñoñez, como una esencia ñóñica que emana por mis poros y la gente la percibe y de golpe necesita empujarme al barro, gente buena ¿eh? gente correcta que nunca le haría eso a nadie de golpe me ve a mí y ve barro cerca y van y me empujan.
Pero ahora que sé que soy Thor y tengo influencia en el clima y las batallas y todo eso no pienso dejar que me vuelvan a empujar a ningun charquito, apenas alguien se me acerce ¡pumba! un martillazo en la cabeza porque también leí que
Su arma es el martillo de guerra arrojadizo, llamado Mjolnir, del cual se hicieron réplicas en miniatura como amuleto que luego se convirtieron en un símbolo desafiante de los paganos nórdicos durante la cristianización de Escandinavia.
entonces apenas venga alguno a empujarme le parto el cráneo con mi Mjolnir porque el martillo que me hice ya se llama así, le pinté con témpera para que si me ven por la calle digan ¡foa! ahí va Lucas con su martillo Mjolnir seguro que hizo el test de Facebook de los dioses nórdicos y le dio Thor así que mejor hoy no lo empujo al barro.

Cinema.

miércoles, 25 de marzo de 2009 |

Yo tengo una amiga que está escuchen bien ¿eh? armando un cine, ¡armando un cine!. A cambio de este aviso publicitario que seguramente verán millones y millones de internautas, sólo le pido que me arme un compilado en 35 milímetros de escenas de besos censurados y un día me invite y me los proyecte con la musiquita de Ennio Morricone de fondo así yo me emociono y lloro.


Hechos posteriores al apuñalamiento de Rod Stewart.

martes, 24 de marzo de 2009 |

Inmnumerables veces he explicado ya que mi terapeuta se llama Rod Stewart pero no es Rod Stewart. O sea sí es Rod Stewart, porque ese es su nombre, pero no es el Rod Stewart que todos conocemos, es el Rod Stewart que algunos conocemos, por ejemplo sus pacientes y su familia y sus amigos y no sé, su carnicero por ejemplo. El Rod Stewart que todos conocemos es el músico, y cuando digo todos me refiero a muchos, no quiero decir todos de totalidad o todos de toda la raza humana porque seguro que hay gente que nada sabe sobre él, como por ejemplo mi mamá que ni idea sobre quién es Rod Stewart (músico) pero sí sabe quién es Rod Stewart (terapeuta) porque ella misma lo encontró en las páginas amarillas y decidió mandarme con él para que haga terapia.
He comentado los hechos que sucedieron el jueves pasado, hechos que resultaron en la hospitalización de mi terapeuta y en una semana completa sin terapia. Durante esa semana no tuve la contención necesaria para abstenerme de practicar distintos malos hábitos que todavía no he abandonado, como la piromanía, y encontrándome súbitamente privado de dicha contención fui e incendié la casa de mis vecinos los Diëtrich, la casa de los vecinos de mis vecinos los Diëtrich y por último la casa de los vecinos de los vecinos de mis vecinos los Diëtrich. Gracias a que las tres familias han entablado entre sí una profunda amistad y gracias a que fue fin de semana largo y se encontraban fuera de la ciudad, los incendios sólo dejaron víctimas materiales y una víctima animal: Goran, el pobre canario de los Diëtrich.
Apenas saciada mi sed de fuego, me confesé culpable de todos los incendios en la seccional de mi barrio. Se decidió asignarme un terapeuta interino hasta que Rod se recupere de la puñalada de Billy the Kid.
Así que hoy tuve terapia con Barbra Streisand. Mi terapeuta suplente, no la cantante con estrabismo.
Mi mamá le pidió la guía telefónica a nuestros vecinos (los Frankfurt, no los Diëtrich porque su guía se quemó) y en las páginas amarillas encontró a una terapeuta bastante confiable que no cobra mucho por la consulta y que, al igual que Rod Stewart, es tocaya de un cantante famoso.
Conversamos un rato. Me preguntó cómo me llamaba y qué me gustaba hacer y si tenía amigos y si seguía con ganas de quemar cosas y qué había soñado anoche y si pudiera ser un animal qué eligiría y le contesté Lucas y leer y algunos y muchas y un caballo con cabeza de zanahoria que silbaba la marcha nupcial y un gorrión y Barbra dijo mmm interesante pero seguimos la semana que viene.
Ojalá que Rod se recupere pronto porque Barbra Streisand no me inspira confianza y la verdad es que si hubiera sido ella la apuñalada por Billy The Kid no sé si hubiera detenido su hemorragia.


Wiki-umbrella. Peligros inherentes a desear la transmigración en una piedra, por ejemplo.

martes, 17 de marzo de 2009 |

Podemos encontrar, si en algún momento lo deseamos, un listado completo de los nombres de lo más ñoño de lo ñoño de la humanidad. Sólo hay que dirigirse al apartado de "Administradores" en la muy sobrestimada Wikipedia. Es esta masa amorfa de ñoñez la que insiste en rechazar los artículos que intento publicar en su enciclopedia, y es a esta masa amorfa a quien ahora exclamo ¡al cabo que ni quería, porque tengo mi Wiki-umbrella!.

Peligros inherentes de desear la transmigración en una piedra, por ejemplo.

(Artículo anexo al artículo principal: Piedra).

Habrá notado, si es usted una persona espabilada, que existe algo que se conoce como "la cosa" o "la situación" o "la mano" y que comprende la suma de todos los problemas, inconvenientes, malentendidos amorosos, malos rendimientos académicos, carencia total o bajo rendimiento copulativo y cuotas del automóvil, y habrá notado también cómo a veces "la cosa" o "la situación" se vuelve tan tensa, tan difícil de sobrellevar, tan pero tan dura que uno se ve de golpe superado, histérico, paralizado por el terror, con los pelitos de la nuca erizados e invadido por unas enormes ganas de egresar de sí mismo y ser otra cosa, ser un perro por ejemplo o un sauce o un organismo unicelular, etcétera. Pero salirse de uno mismo es bastante difícil y para mí que requiere años y años de meditación y yoga y autoconocimiento y ejercicios de respiración y ejerciciós de relajación y todo ese tipo de actividades que según parece ayudan como a pasteurizar el espíritu ¿no? y uno se relaja y se quita el estrés y sale de sí mismo y flota y vuela libre por el firmamento, etcétera.
Pero ahora vamos a suponer que es fácil salirse de uno mismo, que con sólo agarrar y decir me dieron ganas de salirme de mí mismo ya alcanza, que es muy fácil que nuestra alma transmigre al cuerpo de una piedra o de un potus o de un bello canario, etcétera. Supongamos que no es nada complicado lograr esto. Yo digo que hay que tener cuidado cuando la cosa (o la situación o la mano) viene fea, por ejemplo porque no llegamos a fin de mes o nos duele la pleura o tenemos gingivitis o nadie es nuestro amigo, hay que tener cuidado cuando no vemos una salida y decimos ¡ay que lindo sería ser una piedra a la orilla del río, una linda piedrita sin problemas relajada por los siglos de los siglos con el agüita mojándome! o decimos ¡qué no daría yo por convertirme en un canario tranquilito en la jaula esperando que me traigan el alpiste y el agua y me limpien la jaula! o decimos ¡nada más pido, sólo ser un organismo unicelular!, etcétera. Hay que tener pero muchísimo cuidado al decir estas cosas porque póngale que funciona ¿no? y que de golpe usted es una piedra. Ay papi querido, el señor aburrimiento que tendrá usted, porque la piedra estará tranqui ahí pero claro porque no tiene conciencia de sí misma o sea la piedra no sabe que es una piedra pero si usted se transmigra en una piedra usted seguirá teniendo conciencia de sí mismo entonces usted sí sabrá que usted es usted-piedra y entonces también notará, con creciente pánico, que no puede moverse porque las piedras no tienen cómo moverse y también se dará cuenta, con incontenible desesperación, que no podrá cantar porque las piedras no tienen cómo cantar, y por último deducirá usted que lo mejor que le puede pasar en su calidad de piedra es ser una más o menos chata como para que algún lugareño se interese en usted cuando paseando por el río le entren ganas de hacer sapitos, o ser una piedra con cierto atractivo para que algún artesano lo ponga en un collar, o tener el tamaño adecuado para que un niño juegue a la payana con usted (usted-piedra), etcétera. Si esto no sucede, el resto de su existencia como piedra será un eterno comerse los mocos (metafóricamente, porque las piedras tampoco tienen cómo segregar mocos y si por un milagro o por un error de la naturaleza usted fuese una piedra con nariz tampoco importa mucho porque las piedras tampoco tienen cómo comerse los mocos y ahora bien vamos a decir que ocurre un milagro de los buenos, de los de antes, o un error de la naturaleza de los grossos grossos y usted fuera una piedra con nariz y boca y estuviera en posesión de todo lo que hace falta para comerse los mocos literalmente, aún así su existencia sería de lo más aburrida porque comerse los mocos es de lo más aburrido o sea es de ahí que la gente use la frase "comerse los mocos" peyorativamente para indicar que algo es aburrido.
Por eso yo creo que si hoy usted se levantó y observando por la ventana el cielo nublado se llenó de pensamientos oscuros, si no puede apartar su mente de la altísima e impagable cuota del Renault 12, del constante sangrar de sus encías, de la carencia total de amigos, del terrible dolor de pleura que lo aqueja, si esto le ocurrió hoy al despertar por favor aguarde, reflexione y atájese, por favor atájese antes de desear desprevenidamente convertirse en una piedra, porque podría suceder (¡que el cielo no lo permita!) que algún dios que ande por ahí decida cumplirle el deseo y convertirlo en una piedra deforme, para nada chata para hacer sapitos, de muy feo color como para formar parte de un collar y muy grande para jugar a la payana, en una roca tan tan común que ni siquiera tenga boca y nariz para poder comer con la primera los mocos segregados por la segunda.