Yo tengo un sueño tengo un terrible terrible sueño tengo un enorme sueño pero no tipo Martin Luther King no es ese tipo de sueño el sueño que tengo yo es del cansancio es decir lo que yo tengo son unas inconmensurables ganas de dormir o sea abusos deseos de caer en la inconciencia y hasta que no duerma no sirvo para nada hasta que no duerma no quiero hacer nada no quiero ver tele no quiero leer no quiero jugar al ping-pong no quiero pintar un cuadro no quiero cortar el césped no quiero estudiar parapsicología no quiero repasar la tabla periódica no quiero nada sólo quiero dormir ¡dormir! por favor sólo quiero acostarme un ratito y dormir y que no haya ruidos y que no haya gente hablando ni bocinazos ni ladridos ni gritos ni llantos que no haya nada más que una almohada y una cama y una persiana permitiendo la oscuridad y quizás bajito muy muy bajito Beirut sonando no la ciudad Beirut sino la banda Beirut alguna canción como Guyamas Sonora por ejemplo o Elephant Gun linda canción esa también pero sólo eso y nada más y agarrar y dormir dormir dormir y soñar con cosas lindas y un poco cursis como pájaros cantando bajo la luz del sol o el mar sereno a la luz de la luna o el viento acariciando la copa de los árboles o todo junto y si no sueño no me importa porque lo importante es dormir dormir dormir y dormir por horas y horas sin despertarme dormir boca abajo dormir boca arriba dormir de costado dormir roncando y babeando la almohada yo babeo la almohada bastante cuando duermo para qué lo voy a negar y también ronco mucho y ya que nos estamos sincerando me voy a sincerar en serio y admitir que cuando duermo babeo la almohada y ronco y también evacúo numerosos gases bastante sonoros y hablo porque según me han dicho hablo una barbaridad cuando duermo hablo de un montón de cosas y emito una buena cantidad de opiniones interesantísimas y muy profundas sobre temas candentes de la actualidad como el calentamiento global o el tráfico de menores o el precio de la soja y digo por ejemplo cosas como "lo que sucede con el tráfico de menores es inaudito y no tiene parangón en la historia del planeta y debería hacerse algo ya mismo" y también digo por ejemplo "la situación con el calentamiento global es muy alarmante y no encuentro en mi memoria recuerdo de algo tan grave y si no se toman medidas urgentes el panorama que se observa es bastante negativo" y sigo toda la noche hasta que me despierto y ahora voy a tener que aceptar que cuando estoy despierto también babeo y también evacúo gases y a veces incluso ronco estando despierto pero lo que no me sale bien durante la vigilia es la manifestación de opiniones profundas e interesantes estando despierto como mucho lo que puedo decir es algo así como "el calentamiento global es una locura con todo lo del deshielo y los pingüinos empetrolados y la tala de árboles" o algo como "el precio de la soja, uff, una locura así no sé donde vamos a parar" y a nadie le importan estos puntos de vista ni siquiera a mí me importan de hecho me aburren tanto que me duermo es más escribiendo esto ya me aburrí a mí mismo así que me voy a ver si me duermo un ratito escuchando Beirut la banda no la ciudad.
Mi verdadero logro en esta vida.
martes 27 de enero de 2009 | En: De la vida y otras cosas espantosas., Relatos.
Viste que hay gente que no acumula muchos logros en su vida y sin embargo se pasa el día hablando de sus pequeños éxitos sobre sus pequeñísimos exititos sobre sus insignificantes diminutos exitititititos todo el bendito día describiendo con lujo de detalles lo lindo que le quedó el jardín o lo costoso que fue el hotel donde se hospedaron en Hungría y bueno eso a mí me molesta bastante porque logro lo que se dice logro para mí es otra cosa logro es por ejemplo que te den el Premio Nóbel por algo bien impresionante Premio Nóbel de la paz por evitar una guerra o Premio Nóbel de literatura por escribir un libro que le vuela la cabeza a la gente bueno logros así de grandes digo yo otro ejemplo puede ser escalar algún monte de esos que un montón de gente intenta escalar pero casi siempre se termina volviendo antes o muriendo congelada o enterrada por una avalancha o devorada por osos. Que quede claro que no digo logros tipo tener un hijo porque eso lo hace cualquiera y no es por desmerecer o menospreciar el milagro de la vida porque yo soy de los que siempre levantan la mano primero cuando alguien pregunta quién está a favor del milagro de la vida pero es que me revienta realmente me da por el centro exacto de las bolas la gente que anda por ahí diciendo ay sí porque mi logro en la vida fue darlo a luz al Jeremías ay ay el Jere es la luz de mis ojos pero háganme el favor qué luz de mis ojos ni qué luz de mis ojos y si no como esa gente que dice lo mejor que hice en esta vida fue terminar de pagar el 405 full con aire acondicionado y cierre centralizado pero por favor si comprarte un Peugeot en cuotas fue lo mejor que hiciste en toda tu vida yo que vos me fijo en las páginas amarillas si figura alguna armería y después me consigo un calibre 22 y después me vuelo la tapa de los sesos por favor porque en serio que uno no puede hacer su meta de la vida un 405 en cuotas y aunque tener un hijo es un poco más difícil y es verdad que tiene un significado místico con todo eso de que es una vida nueva pero de ahí a decir que tu logro en la vida fue tenerlo al Jeremías yo diría que trates un poco más a ver si lográs algo mejor antes de que venga la muerte y te lleve porque por más satisfacción que te produzca conducir tu propio auto con aire acondicionado o cambiarle los pañales a tu hijo no vas a comparar eso con poner una banderita en la punta del Aconcagua o escribir El Lobo Estepario.
O hacer 218 sapitos con una piedra como yo que hice 218 sapitos con una piedra y leé bien ¿eh? leé bien porque no dice 21 y no dice 18 no señor lo que dice es 218 te lo pongo en letras doscientos dieciocho sapitos o sea 10,7 kilómetros en sapitos en el Río de la Plata. Y me duele decirlo pero la verdad es que no gané el Torneo Internacional de Hacer Sapitos con una Piedra porque el primer premio se lo llevó un montevideano que hizo 304 sapitos claro pero lo que nadie tiene en cuenta es que la piedra que usó el montevideano era chatita chatita para mí que hasta usó un torno o algo para dejarla así de chatitia porque la erosión y esos procesos naturales no te dejan nunca una piedra así de chata como la del montevideano y si además vieras la piedra que usé yo lo que era te darías cuenta de que el ganador fui yo y por eso para mis adentros yo me digo que el primer premio fue mío y ese, ese es mi verdadero logro en esta vida porque eso es un logro y no macanas, hacer 218 sapitos es un logro con todas las letras y ese día me sentí más feliz que cuando nació mi hija y además 10,7 kilómetros en sapitos debe ser mas o menos lo que mide el Aconcagua o el Kilimanjaro ¿no? y bueno por ahí mi logro no se compara a las grandes obras literrarias pero lo que me gusta pensar es que si algun escritor hubiera conocido mi hazaña por ahí se inspiraba mirá si Hemingway por ejemplo se enteraba de mi enorme talento y le cambiaba el título a sus libros... Por Quién Doblan los Sapitos por ejemplo o si no El viejo y el Mar de los Sapitos y entonces quiero decir que el día que finalmente se cree la categoría Hacer Sapitos con una Piedra en los Premios Nóbel ojalá me tengan en cuenta y el primero me lo den a mí.
O hacer 218 sapitos con una piedra como yo que hice 218 sapitos con una piedra y leé bien ¿eh? leé bien porque no dice 21 y no dice 18 no señor lo que dice es 218 te lo pongo en letras doscientos dieciocho sapitos o sea 10,7 kilómetros en sapitos en el Río de la Plata. Y me duele decirlo pero la verdad es que no gané el Torneo Internacional de Hacer Sapitos con una Piedra porque el primer premio se lo llevó un montevideano que hizo 304 sapitos claro pero lo que nadie tiene en cuenta es que la piedra que usó el montevideano era chatita chatita para mí que hasta usó un torno o algo para dejarla así de chatitia porque la erosión y esos procesos naturales no te dejan nunca una piedra así de chata como la del montevideano y si además vieras la piedra que usé yo lo que era te darías cuenta de que el ganador fui yo y por eso para mis adentros yo me digo que el primer premio fue mío y ese, ese es mi verdadero logro en esta vida porque eso es un logro y no macanas, hacer 218 sapitos es un logro con todas las letras y ese día me sentí más feliz que cuando nació mi hija y además 10,7 kilómetros en sapitos debe ser mas o menos lo que mide el Aconcagua o el Kilimanjaro ¿no? y bueno por ahí mi logro no se compara a las grandes obras literrarias pero lo que me gusta pensar es que si algun escritor hubiera conocido mi hazaña por ahí se inspiraba mirá si Hemingway por ejemplo se enteraba de mi enorme talento y le cambiaba el título a sus libros... Por Quién Doblan los Sapitos por ejemplo o si no El viejo y el Mar de los Sapitos y entonces quiero decir que el día que finalmente se cree la categoría Hacer Sapitos con una Piedra en los Premios Nóbel ojalá me tengan en cuenta y el primero me lo den a mí.
El jueves pasado en la sala de espera de mi terapeuta Rod Stewart.
sábado 17 de enero de 2009 | En: Sobre mi terapeuta Rod Stewart.
Ya expliqué que mi terapeuta se llama como el músico Rod Stewart pero no es el músico Rod Stewart, es mi terapeuta. Por ahí si lee esto primero le va mejor.
Los jueves en la sala de espera de mi terapeuta Rod Stewart siempre tengo que esperar un rato antes de entrar al consultorio y empezar a contarle mis problemas y mis complejos y mis traumas de la infancia y mis secretos más profundos. Tengo que esperar porque la señora García Monn que es la paciente que va antes que yo siempre se pasa de su hora esa maldita vieja irrespetuosa entonces yo me siento en la sala de espera y hojeo revistas o juego a algo dentro de mi cabeza o sea invento un juego que se pueda jugar de a uno y lo juego dentro de mi cabeza hasta que la puerta del consultorio se abre y sale Rod y dice "Adelante, Lucas" y ahí entro yo una vez que la señora García Monn ha egresado toda ella con toda su vejez y todo su bigote y todo su pésimamente maquillado rostro y todo su perfume barato y toda su falta-absoluta-de-respeto.
El jueves pasado lo que pasó fue que la señora García Monn maldita vieja irrespetuosa se demoró mucho más de lo normal. Se pasó de su tiempo como cincuenta minutos quizás porque tuvo una experiencia muy muy traumática durante la semana como por ejemplo que le robaron las zapatillas o el reloj o no sé quizás no le pasó nada pero como es una sucia rata de alcantarilla con una cola de diez metros quiere pagar sólo una hora pero hacer terapia más tiempo y la verdad que no importa porque en definitiva la víctima fui yo porque tuve que esperar cincuenta minutos sentadito ahí en la sala de espera. Pero pasó algo muy raro y violento este último jueves así que no tuve que hojear revistas y no tuve que inventar un juego para jugar en mi mente sino que terminé frenando una hemorragia bastante importante y después tuve que acompañar a Billy The Kid a su casa.
Los jueves por la tarde Rod atiende a la sucia rata de alcantarilla, luego a mí y después por último atiende a Billy The Kid obviamente no el legendario Billy The Kid sino un total y completo lunático que está convencido de ser Billy The Kid. Cae siempre a terapia con un sombrero de cowboy y con unos revólveres de juguete enfundados en un cinturón. Pobre él es conciente de que le chifla el moño o sea él se da cuenta que le faltan caramelos en el frasco y está muy al corriente de la cantidad importante de agua que no le llega al tanque y por esto mismo en general Billy realmente se esfuerza por comportarse decentemente pero hay veces que no aguanta hay veces que es tan tan grande esa convicción patológica suya y está tan seguro de que él es de hecho Billy The Kid que de golpe se arrodilla y sacando uno de los revólveres me apunta y grita ¡Desenfunda, cobarde! y después ¡Pfiun! (o sea el ruido de la bala) y luego lo mismo pero al resto de los pacientes que estén en la sala de espera y también a la secretaria bueno a todos Billy los va matando imaginariamente. Usualmente es gracioso verlo disparar. Entretiene mucho sobre todo en esas tardes que se hacen lentas culpa de la sucia rata de alcantarilla que se pasa de su hora. Pero el jueves pasado Billy trajo además del juego de pistolas un cuchillo pero no uno de juguete no no un cuchillo cuchillo y trató de apuñalar a la señora García Monn cuando esta salía de su consulta y si la maldita vieja irrespetuosa no sintió en sus entrañas el frío impiadoso del acero fue sólo porque Rod Stewart fue lo suficientemente rápido como para saltar e interponerse entre ella y la hoja resplandeciente del puñal de Billy.
Pobre Rod Stewart.
La sangre no dejaba de manar de la herida en su vientre.
La secretaria le dio un beso en la frente mientras esperábamos la ambulancia. Billy, al ver la sangre, se había desmayado. La señora García Monn, aprovechando la distracción de la secretaria, chequeaba su email.
Y yo lloraba junto a mi terapeuta.
Lloraba con mi mano apretada contra la herida y sentía la presión de la sangre contra mi palma y sentía también como un poco de esa sangre lograba pasar entre mis temblorosos dedos. Rod, le decía sollozando, Rod no se muera. A quién le voy a contar todos mis traumas, Rod. Quién me va a decir el significado de mis pesadillas incomprensibles. Por favor Rod no se puede ir no hasta que yo esté curado no hasta que haya perdido mis fobias no hasta que haya superado mis innumerables complejos, mi bibliofilia, mi cinefilia, mi necrofilia, mi filiafilia.
Cuando llegó la ambulancia yo lloraba espasmódicamente en brazos de la secretaria. Billy había vuelto en sí y disculpándose se había sacado el sombrero de cowboy y lo había puesto como almohada para que Rod estuviera más cómodo. La señora Monn veía una presentación de Power Point sobre el valor de la amistad.
Se llevaron a Rod Stewart al Hospital de Urgencias y recién hoy me dejan ir a visitarlo. Quiero llevarle revistas y contarle mi sueño de anoche a ver si tiene ganas de interpretármelo pero no sé por ahí como está convaleciente y además es una visita no una consulta quizás sea mejor hablarle de cualquier otra cosa. Ojalá no esté la maldita vieja irrespetuosa sucia rata de alcantarilla de la señora García Monn. Y ojalá sí esté Billy The Kid. Porque yo sé que se siente culpable y sé que Rod le perdona todo el asunto del chuchillo y el intento de homicidio porque sabe que fue un error además Rod Stewart siempre me dice Lucas hay que aprender de los errores porque lo que no nos mata nos hace más fuerte aunque esto es relativo porque por ejemplo si te agarra una tormenta eléctrica en el medio de un descampado y te cae un rayo y tenés la suerte de salvarte te aseguro que vas a quedar con serias quemaduras internas y severas complicaciones crónicas o sea que el rayo no te mató pero tampoco te hizo más fuerte y por ejemplo si sos doctor y un paciente que cree ser alguien que no es te apuñala seguro que vas a tener que hacer reposo y cuidarte la herida con rifosina y sacarte los puntos en una semana y eso es exactamente lo que le dijeron a mi terapeuta que hiciera así que el jueves que viene no hay terapia.
Los jueves en la sala de espera de mi terapeuta Rod Stewart siempre tengo que esperar un rato antes de entrar al consultorio y empezar a contarle mis problemas y mis complejos y mis traumas de la infancia y mis secretos más profundos. Tengo que esperar porque la señora García Monn que es la paciente que va antes que yo siempre se pasa de su hora esa maldita vieja irrespetuosa entonces yo me siento en la sala de espera y hojeo revistas o juego a algo dentro de mi cabeza o sea invento un juego que se pueda jugar de a uno y lo juego dentro de mi cabeza hasta que la puerta del consultorio se abre y sale Rod y dice "Adelante, Lucas" y ahí entro yo una vez que la señora García Monn ha egresado toda ella con toda su vejez y todo su bigote y todo su pésimamente maquillado rostro y todo su perfume barato y toda su falta-absoluta-de-respeto.
El jueves pasado lo que pasó fue que la señora García Monn maldita vieja irrespetuosa se demoró mucho más de lo normal. Se pasó de su tiempo como cincuenta minutos quizás porque tuvo una experiencia muy muy traumática durante la semana como por ejemplo que le robaron las zapatillas o el reloj o no sé quizás no le pasó nada pero como es una sucia rata de alcantarilla con una cola de diez metros quiere pagar sólo una hora pero hacer terapia más tiempo y la verdad que no importa porque en definitiva la víctima fui yo porque tuve que esperar cincuenta minutos sentadito ahí en la sala de espera. Pero pasó algo muy raro y violento este último jueves así que no tuve que hojear revistas y no tuve que inventar un juego para jugar en mi mente sino que terminé frenando una hemorragia bastante importante y después tuve que acompañar a Billy The Kid a su casa.
Los jueves por la tarde Rod atiende a la sucia rata de alcantarilla, luego a mí y después por último atiende a Billy The Kid obviamente no el legendario Billy The Kid sino un total y completo lunático que está convencido de ser Billy The Kid. Cae siempre a terapia con un sombrero de cowboy y con unos revólveres de juguete enfundados en un cinturón. Pobre él es conciente de que le chifla el moño o sea él se da cuenta que le faltan caramelos en el frasco y está muy al corriente de la cantidad importante de agua que no le llega al tanque y por esto mismo en general Billy realmente se esfuerza por comportarse decentemente pero hay veces que no aguanta hay veces que es tan tan grande esa convicción patológica suya y está tan seguro de que él es de hecho Billy The Kid que de golpe se arrodilla y sacando uno de los revólveres me apunta y grita ¡Desenfunda, cobarde! y después ¡Pfiun! (o sea el ruido de la bala) y luego lo mismo pero al resto de los pacientes que estén en la sala de espera y también a la secretaria bueno a todos Billy los va matando imaginariamente. Usualmente es gracioso verlo disparar. Entretiene mucho sobre todo en esas tardes que se hacen lentas culpa de la sucia rata de alcantarilla que se pasa de su hora. Pero el jueves pasado Billy trajo además del juego de pistolas un cuchillo pero no uno de juguete no no un cuchillo cuchillo y trató de apuñalar a la señora García Monn cuando esta salía de su consulta y si la maldita vieja irrespetuosa no sintió en sus entrañas el frío impiadoso del acero fue sólo porque Rod Stewart fue lo suficientemente rápido como para saltar e interponerse entre ella y la hoja resplandeciente del puñal de Billy.
Pobre Rod Stewart.
La sangre no dejaba de manar de la herida en su vientre.
La secretaria le dio un beso en la frente mientras esperábamos la ambulancia. Billy, al ver la sangre, se había desmayado. La señora García Monn, aprovechando la distracción de la secretaria, chequeaba su email.
Y yo lloraba junto a mi terapeuta.
Lloraba con mi mano apretada contra la herida y sentía la presión de la sangre contra mi palma y sentía también como un poco de esa sangre lograba pasar entre mis temblorosos dedos. Rod, le decía sollozando, Rod no se muera. A quién le voy a contar todos mis traumas, Rod. Quién me va a decir el significado de mis pesadillas incomprensibles. Por favor Rod no se puede ir no hasta que yo esté curado no hasta que haya perdido mis fobias no hasta que haya superado mis innumerables complejos, mi bibliofilia, mi cinefilia, mi necrofilia, mi filiafilia.
Cuando llegó la ambulancia yo lloraba espasmódicamente en brazos de la secretaria. Billy había vuelto en sí y disculpándose se había sacado el sombrero de cowboy y lo había puesto como almohada para que Rod estuviera más cómodo. La señora Monn veía una presentación de Power Point sobre el valor de la amistad.
Se llevaron a Rod Stewart al Hospital de Urgencias y recién hoy me dejan ir a visitarlo. Quiero llevarle revistas y contarle mi sueño de anoche a ver si tiene ganas de interpretármelo pero no sé por ahí como está convaleciente y además es una visita no una consulta quizás sea mejor hablarle de cualquier otra cosa. Ojalá no esté la maldita vieja irrespetuosa sucia rata de alcantarilla de la señora García Monn. Y ojalá sí esté Billy The Kid. Porque yo sé que se siente culpable y sé que Rod le perdona todo el asunto del chuchillo y el intento de homicidio porque sabe que fue un error además Rod Stewart siempre me dice Lucas hay que aprender de los errores porque lo que no nos mata nos hace más fuerte aunque esto es relativo porque por ejemplo si te agarra una tormenta eléctrica en el medio de un descampado y te cae un rayo y tenés la suerte de salvarte te aseguro que vas a quedar con serias quemaduras internas y severas complicaciones crónicas o sea que el rayo no te mató pero tampoco te hizo más fuerte y por ejemplo si sos doctor y un paciente que cree ser alguien que no es te apuñala seguro que vas a tener que hacer reposo y cuidarte la herida con rifosina y sacarte los puntos en una semana y eso es exactamente lo que le dijeron a mi terapeuta que hiciera así que el jueves que viene no hay terapia.
Introducción que le hice a Zorcholli antes de ir propiamente al grano.
lunes 5 de enero de 2009 | En: Relatos.
Hola, cómo le va... este... bueno usted ya me conoce señor Zorcholli así que sabe que me cuesta un poco ir al grano cuando se trata de estas cuestiones y más cuando hablo con usted que me intimida un poco con su enorme tamaño y esa mirada como asesina que tiene así que voy a tratar de hacer como una introducción para después explicarle a qué vine.
La cosa es así o por lo menos para mí es así primero hubo como una gran explosión y eso fue cuando apareció el Universo esa misma sí el Big Bang bueno y se empezó como a expandir todo y todavía se sigue expandiendo y según algunos se va a expandir para siempre o hasta que ocurra alguna paradoja que destruya todo porque se sabe que a veces ocurren paradojas que destruyen todo las paradojas son tipo contradicciones pero tan tan grandes que el tejido cósmico no las tolera y entonces pumba chau Universo, ¿me sigue, señor Zorcholli?.
Después pero mucho después aparecieron algo así como organismos unicelulares y fueron evolucionando según lo que dijo Darwin o sea que sobreviven los que mejor se adaptan y el resto muere en la peor agonía por ejemplo si todo el planeta se inundara por un súbito deshielo seguro que sólo sobrevivirían los que puedan hacerse rápidamente de un buen juego de branquias para respirar y los que no puedan pobres a ahogarse se ha dicho porque sin branquias uno no puede respirar bajo el agua al menos no sé que alguno se improvise un esnórquel entonces decimos que esa persona también merece sobrevivir porque aunque no haya podido hacerse de un buen juego de branquias su inteligencia lo asistió y se improvisó un esnórquel bueno y los que no tienen ni branquias y además no pudieron pensar en algo rápidamente esos son los que no se adaptan como dice Darwin y entonces mueren en la peor agonía en este caso ahogados. Ya voy llegando a lo que vine a decirle.
Después de muchos de estos saltos evolutivos pero hablamos de millones y millones de años ahí deben haber aparecido los dinosaurios esos bellos bellos monstruos descomunales que comían y jugaban en sus pantanos pasando los días hasta que la naturaleza o Dios o bueno cualquier cosa en lo que uno quiera creer pero en definitiva alguien o algo dijo a ver a ver que me parece que los dinos ya tuvieron su tiempo y ahora es el momento de la extinción amiga así que señor meteorito pase nomás y siéntase como en casa y acto seguido llegó un meteorito y se estrelló contra la Tierra y a la bosta los dinosaurios chau brontosaurio chau velociraptor chau tiranosaurio rex esperamos verlo pronto fue lindo mientras duró pero ya ve como todo llega a su final y ahora toca empezar otra vez y ver qué pasa. Un minuto más y termino, yo sé que estiro todo pero es que si no me cuesta decirle lo que vine a decirle.
Entonces a continuación lo que pasó es que llegamos, años después, nosotros los humanos. Y fue buenísimo que los dinosaurios se hubieran ido porque a) si hubiéramos vivido al mismo tiempo nos hubiéramos llevado mal y nos hubieran terminado comiendo como lo que pasó en Jurassic Park y b) porque esos restos fósiles mezclados supongo yo que con otras cosas y sometidos a procesos larguísimos de descomposición se convirtieron en petróleo y ahora nosotros podemos manejar ebrios en nuestros autos a todo lo que da manejar por ejemplo por la ruta 9 y de la soberana ebriedad que llevamos puesta no ver a la pobre señora Rofftzin que viene cruzando la calle con el carrito de las compras y como no la vemos a la pobre señora Rofftzin procedemos a levantarla para la mierda levantarla para la concha de la lora señor Zorcholli levantarla para la bosta con ayuda de nuestro paragolpes pobre señora Rofftzin la extrañamos mucho una lástima tan joven que era y ahora voy redondeando porque lo que pasaba hoy a decirle es que me han regalado un Fiat 147 por mis 18 señor Zorcholli sí ese mismo estacionado ahí lindo color ¿no? y la cuestión es que andaba con ganas de invitarla a su hija a dar unas vueltas por el centro pero le prometo que no voy a tomar nada ni una gota de alcohol y que voy a manejar con cuidado para que no pase lo que pasó con la señora Rofftzin pobre así que bueno eso nomás ¿usted la dejaría venir, señor Zorcholli?.
La cosa es así o por lo menos para mí es así primero hubo como una gran explosión y eso fue cuando apareció el Universo esa misma sí el Big Bang bueno y se empezó como a expandir todo y todavía se sigue expandiendo y según algunos se va a expandir para siempre o hasta que ocurra alguna paradoja que destruya todo porque se sabe que a veces ocurren paradojas que destruyen todo las paradojas son tipo contradicciones pero tan tan grandes que el tejido cósmico no las tolera y entonces pumba chau Universo, ¿me sigue, señor Zorcholli?.
Después pero mucho después aparecieron algo así como organismos unicelulares y fueron evolucionando según lo que dijo Darwin o sea que sobreviven los que mejor se adaptan y el resto muere en la peor agonía por ejemplo si todo el planeta se inundara por un súbito deshielo seguro que sólo sobrevivirían los que puedan hacerse rápidamente de un buen juego de branquias para respirar y los que no puedan pobres a ahogarse se ha dicho porque sin branquias uno no puede respirar bajo el agua al menos no sé que alguno se improvise un esnórquel entonces decimos que esa persona también merece sobrevivir porque aunque no haya podido hacerse de un buen juego de branquias su inteligencia lo asistió y se improvisó un esnórquel bueno y los que no tienen ni branquias y además no pudieron pensar en algo rápidamente esos son los que no se adaptan como dice Darwin y entonces mueren en la peor agonía en este caso ahogados. Ya voy llegando a lo que vine a decirle.
Después de muchos de estos saltos evolutivos pero hablamos de millones y millones de años ahí deben haber aparecido los dinosaurios esos bellos bellos monstruos descomunales que comían y jugaban en sus pantanos pasando los días hasta que la naturaleza o Dios o bueno cualquier cosa en lo que uno quiera creer pero en definitiva alguien o algo dijo a ver a ver que me parece que los dinos ya tuvieron su tiempo y ahora es el momento de la extinción amiga así que señor meteorito pase nomás y siéntase como en casa y acto seguido llegó un meteorito y se estrelló contra la Tierra y a la bosta los dinosaurios chau brontosaurio chau velociraptor chau tiranosaurio rex esperamos verlo pronto fue lindo mientras duró pero ya ve como todo llega a su final y ahora toca empezar otra vez y ver qué pasa. Un minuto más y termino, yo sé que estiro todo pero es que si no me cuesta decirle lo que vine a decirle.
Entonces a continuación lo que pasó es que llegamos, años después, nosotros los humanos. Y fue buenísimo que los dinosaurios se hubieran ido porque a) si hubiéramos vivido al mismo tiempo nos hubiéramos llevado mal y nos hubieran terminado comiendo como lo que pasó en Jurassic Park y b) porque esos restos fósiles mezclados supongo yo que con otras cosas y sometidos a procesos larguísimos de descomposición se convirtieron en petróleo y ahora nosotros podemos manejar ebrios en nuestros autos a todo lo que da manejar por ejemplo por la ruta 9 y de la soberana ebriedad que llevamos puesta no ver a la pobre señora Rofftzin que viene cruzando la calle con el carrito de las compras y como no la vemos a la pobre señora Rofftzin procedemos a levantarla para la mierda levantarla para la concha de la lora señor Zorcholli levantarla para la bosta con ayuda de nuestro paragolpes pobre señora Rofftzin la extrañamos mucho una lástima tan joven que era y ahora voy redondeando porque lo que pasaba hoy a decirle es que me han regalado un Fiat 147 por mis 18 señor Zorcholli sí ese mismo estacionado ahí lindo color ¿no? y la cuestión es que andaba con ganas de invitarla a su hija a dar unas vueltas por el centro pero le prometo que no voy a tomar nada ni una gota de alcohol y que voy a manejar con cuidado para que no pase lo que pasó con la señora Rofftzin pobre así que bueno eso nomás ¿usted la dejaría venir, señor Zorcholli?.
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