Espere toco madera y verá.

miércoles, 12 de agosto de 2009 |

La amistad es difícil de definir y a veces por no fijarnos bien vamos tranqui por la vida creyendo que tenemos muchos amigos y ante cualquier problema o emergencia toco madera que pudiéramos tener ahí estarán las amistades para socorrernos. Toco madera ¿que se te inundó la casa? no importa llamamos a los amigos toco madera ¿que necesitás que te donen un riñón? no importa llamamos a los amigos toco madera ¿que no llegás a fin de mes? ahi nomás amigos toco madera ¿que necesitás que vayan a buscarte a la cárcel? amigos.
Y después cuando de hecho toco madera te sucede alguna de estas cosas o alguna otra peor toco madera y descolgás y marcás el número de tu mejor amigo o amiga y le decís por ejemplo Pancho no sabés lo que me pasó se me rompió el inodoro y tengo la casa inundada resulta que a Pancho le encantaría ayudarte pero tiene un torneo de canasta o se va a visitar a su abuela o le salió un forúnculo que tiene que ir a hacerse ver o directamente ejecuta la famosa autointerferencia que consiste en decir ah disculpame no te escucho bien hay in-fuzz-ter-fiiiizt-gruss-fe-iiik-rencia.
Cuando Pancho corta la comunicación tras emitir él mismo un par de interferencias más dirás bueno qué importa quizás sobrestimé mi amistad con Pancho pero por suerte tengo un bonito montón de amigos que seguro vendrá a ayudarme a desinundar mi casa. Y llamás por ejemplo a tu amiga Brigitte y le decís che Brigitte disculpame que te llame a esta hora pero estaba en el baño haciendo lo segundo ¿no? y no sé qué pasó pero en un momento me vi sumergido hasta las rodillas en agua o sea se me rompió el inodoro y necesitaría una mano para desinundarlo no sé si se dice así desinundar pero bueno ¿te venís? ¿eh? ¿amiga?... ¿amiga entrañable? y cuánto te apuesto que Brigitte te va a salir con alguna excusa del tipo que tiene que estudiar porque se le vienen exámenes o tiene que pasear a su perro o visitar a su abuela o hacerse ver un forúnculo que le salió. Porque a final de cuentas la amistad es la materia con la que se construye el desengaño y muchas veces nos ocurre que conduciendo nuestro Peugeot Ingenuidad nos damos de frente contra la Pared de Las Cosas Como Son.
Por eso yo después de muchas inundaciones y no llegadas a fin de mes y transplantes de órganos y fines de semana en prisión después de descubrir que a todos mis amigos les salen forúnculos y que todos tienen abuelas a quienes visitan con frecuencia y todos estudian y a todos les falla el teléfono después de todo esto decidí sólo confiar en Friedrich. Porque Friedrich está ahí aunque no pueda desinundar el baño conmigo aunque no tenga dinero para prestarme o riñones que donar. Friedrich siempre me acompaña y me dice lo que él cree que debo hacer ante situaciones que jamás podría atravesar sin su semitransparente compañía y Friedrich me ayuda como puede. Y ese como puede no es muy amplio porque en su condición de amigo imaginario el pobre Friedrich poco puede hacer pero bueno por lo menos no finge interferencias cuando lo llamo por teléfono. De hecho las llamadas son gratuitas porque claro son imaginarias o sea yo descuelgo el teléfono y escucho el tono pero hago como si del otro lado estuviera Friedrich y al rato me olvido de que es todo de a mentirita y entonces tengo a alguien con quien conversar y con quien compartir mis miedos y mis pasiones y con quien comentar mis vicios y mis virtudes y con quien desarrollar mis teorías sobre el origen del universo y con quien jugar al ta-te-ti.
Si usted intenta ahora decirme que estoy loco o que estoy en déficit social o que tengo que estar con gente “real” o que tengo que superar mis “alucinaciones” dejeme preguntarle antes de que desperdicie valiosa saliva ¿usted se ha detenido a pensar alguna vez en lo que haría si durante el luego de evacuar materia materia fecal usted tirara la cadena y se le rebalsara el inodoro y nadie viniera a ayudarlo?. ¿Se ha puesto a pensar que de toda esa gente en su agenda muy pocos y quizás ninguno llamaría un taxi y se iría a su casa a quitar agua del baño?. Y ahora piense que si todos esos amigos suyos inventan forúnculos para no ayudarle con una simple inundación cuál sería su reacción si lo que usted en realidad necesitara fuera un trozo de hígado o una córnea. Y si todavía siente deseos de gritarme en la cara lo mal que hago en tener amigos imaginarios a esta edad sólo me resta decirle que espere pacientemente. Espere a que la edad o las malas cañerías toco madera lo lleven al umbral de la muerte o le cubran de agua las rodillas. Espere toco madera a que las deudas lo fuercen a pedir préstamos o que un ataque incontrolable de llanto toco madera lo encuentre solo y sin un hombro sobre el que derramar sus lágrimas. Espere toco madera a que la fuerza policial lo detenga por llevar bajo su flequillo un semblante de facciones que coinciden con la fisionomía de lo ilegal.
Espere y verá lo bien que viene tener amigos incondicionales como Friedrich que no podrán pagar una fianza pero bien que juegan al veo-veo acompañándonos en la celda y no podrán manipular una sopapa pero bien que silban canciones de marineros y no podrán darnos un pulmón pero bien que juegan al veo-veo con nosotros.
Espere toco madera y verá.

28 Comentarios:

cas dijo...

en este mismisimo momento estoy borrando todos mis contactos gracias a su iluminación, pero pienso seguir paseando en el peugeot ingenuidad... es tan bonito!

moderrunner dijo...

Agua mala, m a l a. Abrirse camino así a través de los inodoros irrumpiendo, mala, y los fontaneros malos, m a l o s, así con todas las letras, sabe que cuestan un riñón llamarlos, eso; si vienen, que igual ni eso.

Saludos a Fredi.

Tu quinto o sexto mas grande admirador dijo...

FE DE ERRATAS: Una llamada entre un teléfono móvil y un teléfono imaginario no es una llamada imaginaria. ES UNA LLAMADA COMPLEJA.

A ver si tu amigo Friedrich te dicta un texto, poesía, cuentito o lo que sea; para que metas en tu blog, que poco a poco se va convirtiendo en todo aquello que inunda tu casa cuando se te tapa el retrete...

Raisa Maudit dijo...

Pues sabes que te digo? Amén hermano, John the revelator!:

" Porque a final de cuentas la amistad es la materia con la que se construye el desengaño y muchas veces nos ocurre que conduciendo nuestro Peugeot Ingenuidad nos damos de frente contra la Pared de Las Cosas Como Son."

Que hace no mucho yo paseaba en ese peugeot y sin frenos y me tope con la PCCS. Te llevas desengaños y tal... pero también te llevas sorpresas gratuitas.
Sea como sea es super hyper mega etc importante tener amigos imaginarios, y fiestas imaginarias con esos amigos imaginarios... porque creo que a veces evitan que salgas a la calle con una olla en la cabeza y una escopeta a "limpiar el mundo de parásitos"

Quizá si Hitler hubiera tenido amigos imaginarios, le habría sudado un huevo que si los judios esto y lo otro, y se habría quedado en casa acariciandose el bigote y probablemente escribiendo un blog ( pero que conste que no te estoy llamando hitler... por si me bombardean amenazas después de decir esto!!!)

Saludorrrrss!

Lucas Varela dijo...

Cas: siga en el peugeot. yo también lo hago, claro que sí.

moder: el que sí viene cada vez que lo llamo es Alfred, mi fontanero imaginario, pero claro poco puede hacer.

5º o 6º admirador más grande mío: note que la llamada a Friedrich no es desde un móvil, puesto que digo que "descuelgo" el teléfono. No es tan compleja la verdad, solo se trata de ignorar el zumbido del tono y reemplazarlo por frases de Friedrich.
Sutil su manera de decir que esto es cada vez más una mierda. Sin embargo, cada vez menos sutil, pues admito que he impreso sus comentarios de este último tiempo y los he pegado en mi pared en orden cronologico y al ir leyéndolos descubrí con gran pesar que la sutileza de sus comentarios es directamente proporcional a la calidad del blog. Aún así, y para que no se entusiasme demasiado, le digo que dudo que mejore, la calidad del blog. Me va bien que se mantenga en el top 20 de admiradores. Si alguna vez desciende a puestos inferiores comenzaré a preocuparme, o quizás no.

Raisa: ¡amen!. Sé que probablemente conducías el Peugeot a todo lo que da, y probablemente te ha quedado un dolor de cuello de esos que sólo se van con litros de retarded legends, pero reffuto tu teoría hitleriana ya que sé de muy buenas fuentes que hitler tenía un amigo imaginario que, lejos de invitarlo a abandonar el genocidio, lo celebraba.


Ahí se ven.

L.

El Presidente Real del Fans Club Imaginario de El Último Paraguas dijo...

Mis amigos imaginarios extrañan los premios Richard Nixon Al Mejor Comentario!!!!!!!!!!

Tu quinto o sexto mas grande admirador dijo...

No sos vos, soy yo, que con el tiempo me voy tornando más y más exigente, conmigo mismo, con las cosas que leo y con mis amig@s (imaginarios y reales). Pero si te sirve de consuelo tu blog sigue siendo el blog numero dos en mi lista de los mejores blogs del mundo...
Que imprimas mis comentarios casi me hace llorar... (éso y la decadencia del mundo, arastrando tras de sí mi vida, mis comentarios y tu blog...)

slidingg dijo...

yo creo que lo de "más grande" es porque debe ser o bien obeso y feo, o bien un tremendísimo pelotudo.
Igual congenio más con los gordos y feos, así que, votemos por esa.

por otra parte, sería increíblemente productivo si el señor "Tu quinto o sexto mas grande admirador" (que dicho sea de paso, se autoproclamó, y eso ESTÁ MAL, y lo digo yo, porque tengo ganas y son todos unos PAPUDÍSIMOS) se dedique de ahora en adelante a urgarse los orificios corporales a ver si encuentra algo más interesante qué hacer.

Lucas Varela dijo...

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Mire por ejemplo ahora es un buen momento para que vuelvan los premios richard nixon, y no porque apruebe la incitación a la violencia y las agresiones que mi talentosísima y resbalosa amiga reni acaba de desparramar aquí, sino porque me ha hecho reír muchísimo su "que dicho sea de paso, se autoproclamó, y eso ESTÁ MAL, y lo digo yo, porque tengo ganas y son todos unos PAPUDÍSIMOS".

Así que Richard, por favor...

Richard Nixon, vocero dijo...

Egreso de mi prolongada ausencia sólo de manera fugaz para rápidamente proceder a hacer entrega del Premio Richard Nixon al mejor comentario a la señorita Sliding Ren por haber arrancado una carcajada de quien vierte textos en este blog. Junto con el premio, un afinador de chelo y una cordial invitación a invitarnos en europa (no incluye pasajes, sólo estadía).

Atentamente,

RN.

El Presidente Real del Fans Club Imaginario de El Último Paraguas dijo...

...cuando pedíamos que vuelvan los Nixon, NO NOS REFERÍAMOS A ESTO!!!!

Sliding Ren: te has ganado una horda de enemigos imaginarios...

slidingg dijo...

Exactamente lo que estaba intentando conseguir, Sr. Papo.
Ya que no das nombres, y debido al poder que me confiere por ósmosis Richard Nixon, te declaro con toda mi sutilidad SEÑOR PAPO.

De ahora en adelante, los presentes deberán dirijirse a él esa manera.

Por mi parte, agradezco ser NUEVAMENTE ganadora del soprendente premio y agregados, y espero con ansiedad, lo "sutil", "perpicaz agudo lince listo águila"
que el señor ahora denominado Papo tendrá para decir.

Lucas Varela dijo...

Aunque no puedo dejar de sentirme enormemente alagado por tu intervención y defensa, querida Sliding, lo cierto es que el autoproclamado quinto o sexto más grande admirador tiene un nombre que casi nunca usa pero que conozco. Y quizás su sutileza en este caso no alcanzó, con lo cual el mensaje se transmitió despojado de todo eufemismo posible: el blog se está convirtiendo en una mierda, y quizás no conviene decir estas cosas sin eufemismos, pues es muy probable que desate una terrible ira en el autor del blog (moi) o en algún otro lector (sliding), tras lo cual comenzará a rodar una bola de nieve hecha no de nieve sino de comentarios como este que Sliding acaba de emitir.

En fin, yo vengo a decir que leo siempre todos los comentarios y en general los tengo en cuenta pero que si para alguien este blog es cada vez más una mierda a mi la verdad me importa poco, porque como siempre digo lo principal a la hora de escribir acá es hacer catarsis y sacarle a mi alma todo lo feo y traumático que me pasa cada día, que por otro lado no es mucho y quizás por eso lo que escribo le parezca a más de uno una mierda. En lo que va del año, por ejemplo, lo más traumático ha sido que se me desataron los cordones de las dos zapatillas al mismo tiempo. Grité, presa del terror más grande, y me los até, y seguí mi vida.

En fin... ahí se ven.

Richard Nixon dijo...

Simplemente para sumar un comentario y generar así la ilusión de que este blog es leído por mucha gente, quería aclarar que el autoproclamado quinto o sexto más grande admirador y denominado luego Sr. Papo es también, estamos casi seguros, el único ganador de tres premios RN al mejor comentario, todos ellos sucesivos.
Por otra parte, la señorita Sliding fue no sólo la primera en ganar un RN, sino la creadora de términos que ya forman parte del habla cotidiana de Lucas, como paragüear.
Con lo cual, como verá el público presente, nos encontramos frente a un duelo entre dos históricos lectores de estas insulsas líneas y a los efectos de crear un espectáculo textual lleno de violencia verbal, ironía y genialidad los aliento a que olviden los renconres, calmen las turbulentas aguas de sus ánimos y procedan cada uno a dejar un comentario. Luego yo, Richard Nixon, procederé a entregarle al ganador el ULTRAMEGASUPERCALIFRAGILÍSTICO PREMIO RICHARD NIXON AL MEJOR DE LOS MEJORES DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD COMENTARIO, una entrega especial que no será repetida.

El perdedor se llevará una Fanta Limón (cuyo valor comercial supera al premio RN, ojo).

Atentamente,

RN.

luli dijo...

ay cómo me hacés cagar ed risa, aunque no está muy piola que te hable de cagadas justo justo ahora que se te tapó el baño... cuak!

friedrich ese sí que es un amigo!!

besoo!

pd: con qué frecuencia lo llevan en cana?!! varela!!

Dub Sebástian con tilde en la segunda A dijo...

Tristes fueron para mí éstos, los últimos días. Pues me encuentro con ofensivos epítetos contra mi persona y terribles comentarios sobre mis comentarios (metacomentarios).
Doblemente triste es leer que el Sr. Lucas V. y su vocero Richard N. festejan dichos epítetos concediendo a la autora (o autriz) de los comentarios el prestigioso premio al mejor comentario.
Y digo que me duele porque el Sr. Lucas V. es, tras la muerte de Michael Jackson, mi único referente vivo en el planeta tierra.
Sra. o srta. Sliding: ruégole con esta humilde misiva que retire lo dicho sobre mi persona, lo de papudísimo y pelotudo no me afecta, pero lo de bien obeso y feo me hiere en mi autoestima y creo que no era necesario.
Yo por mi parte retiro lo dicho sobre que este blog es una mierda, pero no retiro lo dicho con respecto a que el mundo es una mierda.
Y la invito a Vd. a seguir disputando lo que nos toca pero de manera mas sutil perspicaz aguda lince y águila.
Para terminar quiero recordarle que soy el UNICO GANADOR DEL UNIVERSO de tres Premios Richard Nixon Al Mejor Comentario consecutivos. Y que si tanto le molesta que me autoproclame el quinto o sexto mas grande admirador, pues no lo haré mas en su presencia...
Ahora, A LUCHAR POR EL ULTRAMEGASUPERCALIFRAGILÍSTICO PREMIO RICHARD NIXON AL MEJOR DE LOS MEJORES DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD COMENTARIO!!!!!!!


PD Sr. Varela: una llamada entre un teléfono imaginario y un teléfono real ES SIEMPRE UNA LLAMADA COMPLEJA, NO IMPORTA SI SE TRATA DE CELULARES O TELEFONOS FIJOS.
PD Sra. o srita. Sliding: la ventaja mas grande de sentarse desnudo frente a la pantalla es que uno puede con una mano manipular el ratón y con la otra mano URGARSE LOS ORIFICIOS CORPORALES CON TOTAL DISCRECIÓN Y LIBERTAD.

Lucas Varela dijo...

Luli: ¡al fin alguien que comenta sobre el post!. Muchas gracias Luli. Le presto a Friedrich cuando quiera.

Dub Sebástian: no se ponga triste, y no sienta que yo festejo cuando a usted lo insultan. yo no festejé el contenido del comentario de Sliding, festejé el modo, o el estilo podríamos decir. Desde el principio me opongo a cualquier tipo de violencia que no vaya dirigida a Jorge Cuadrado.
La llamada era compleja, yo no dije que no. Estoy de acuerdo al 101%, con un 1% de margen de error. Jamás quise ofender a nadie aquí y soy y seré siempre un defensor de la paz bloggeril.


Ahí se ven. Me voy a la playa a broncear mis nalgas.

L.

Lucy in the Sky dijo...

Sos un afortunado, Luquitas, porque lo tenés a Friedrich. Hay tanta gente ahí afuera que nunca va a conocer la compañía de un verdadero amigo, uno que nunca jamás te va a traicionar ni a desilucionar... toco madera.

fulano/martínvillarroel dijo...

estás un poco gordito seba...

sliding renát dijo...

Dub Sebástian con tilde en la segunda A, aka Tu quinto o sexto mas grande admirador, aka Sr. Papo:


Primeramente, si usted es gordo y feo, y eso le molesta (como puedo percibir en su comentario), haga algo al respecto y no se queje.

Sino, operese, pongase un, cito: "buen par de gomas o un buen culo o una buena minifalda o una linda trompa petera" y dirijase a http://camarag.blogspot.com/2009/02/yo-le-entro.html donde su autoestima será servilmente atendida.

Por mi parte, acepto gustosa a proceder de manera sutil perspicaz aguda lince y águila a A LUCHAR POR EL ULTRAMEGASUPERCALIFRAGILÍSTICO PREMIO RICHARD NIXON AL MEJOR DE LOS MEJORES DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD COMENTARIO, pero le recuerdo que sus 3 premios consecutivos no son absolutamente NADÍSIMA NADA en comparación con que yo recibí el PRIMER premio Nixon, que fue CREADO gracias a la musa inspiradora de mi inteligentísimo, consiso y surrealista comentario; en otras palabras, podría decir que yo parí los premios Richard Nixon, Richard casi salió de uno de mis orificios corporales!

Además, también soy la "Reader Number One", título que el talentoso Lucas Varela muchas veces trae a colación.

Por último me permito recordarle además, que ese par de ojos que lo miran desde la página del paragüas mientras usted escribe sus sutilidades son míos y esa es una clara ventaja ya que atacan a su moral sin que usted se de cuenta.

Atentamente
Sliding


PD: por favor, después de haber leído lo de URGARSE LOS ORIFICIOS CORPORALES CON TOTAL DISCRECIÓN Y LIBERTAD, le pido encarecidamente que prosiga a "-Limpiesé las manos antes de comentar."

Dub Sebástian dijo...

Querido Lucas Varela: pido anticipadamente disculpas por usar su Blog (with mayusculs) para dirigirme a otra persona, la susodicha arriba firmante con el láser de sus ojos Srta. Sliding Ren.

Estimada Srta. Sliding Red, a.k.a. Sliding Renát, a.k.a. Sliding:

Discúlpeme el atrevimiento de llamarla estimada.

Primero y en contra de los rumores que empiezan a correr no soy tan gordo ni tan feo, sólo he tenido en el pasado algunos problemas de autoestima, por eso me molestan las alusiones a dicho tema.

Acepto gustoso que acepte gustosa a proceder a luchar por lo que Vd. ya sabe. Felicítola a su vez por haber sido la primera ganadora del PRNAMC, y agradezco que haya sido partícipe involuntaria de su creación, años ha.

Bajo, en este comentario, el tenor de la lucha, pero sólo lo hago por su culpa, querida enemiga mía (Don Quijote dixit). Es que, cuando Vd. se permitió recordarme que son suyos el par de ojos que me miran desde la página del paraguas mientras escribo, no he podido evitar observarlos con cierto detenimiento y caer en una especie de embrujo.

Nada hubiera ido a mayores si yo no hubiese, desobedeciendo a los reparos que mi cordura imponía, entrado en su myspace. Pues lo que no lograron sus ojos, logrólo su voz en su cantar dulce y melancólico y creo que me terminé de enamorar de usted...

...y sabiéndola soltera (como me dijo myspace), lleno de esperanza y sintiéndome más vivo que nunca le declaro oficialmente mi amor incondicional aunque por ahora no eterno. E intentaré por medio de mis escritos que dicho amor algún día llegue a ser correspondido.

Quiero que sepa Vd. que si bien no tengo un buen par de gomas o una buena minifalda, sí tengo un buen culo (nalgas celestiales, Lucas Varela dixit) y una linda trompa petera.

Sin otro particular la saludo apasionada y tiernamente. Rogándole que deje que mis palabras, de éste y próximos escritos míos lleguen a su corazon, y deje que hagan en él lo que tengan que hacer.

PD: Jamás me lavo las manos luego de urgarme los orificios corporales, pero antes de cada comentario dirigido a Vd. voy a hacer una exepción.

sliding renát dijo...

Dub Sebastián:

No puedo evitar la enormidad de mi sorpresa cuando ingreso al paragüas en busca de la respuesta a mi comentario.

Agradezco entonces su enamoramiento hacia mí, y mucho agradecimiento por lo de mi voz melancólica, creo que fue lo que más me gustó y sonrojó en todo el escrito.

Por otra parte, podrá observar que soy casi rubia y por lo tanto algunas características fueron determinantes en mi personalidad que no pude eliminar, pero soy extremadamente difícil y selectiva cuando viene el tema de los seres humanos de sexo masculino.

Aún así, lo aliento con mis palabras diciendole que usted empezó con muchas posibilidades después de alagar mi música, y alimentar mi ego; pero no se haga tantas esperanzas, en otros tiempos me decían: corazón de ojalata.

Igual prometo darle una oportunidad si baila en tanga, aceitado,(aprovechando su buen trasero) en una zona bien transitada el tema Billy Jean de MJ, se filma y lo sube a la internet. Dependiendo de cuán interesantes e innovadores sean sus movimientos, será mi [b]recompensa para usted.[/b]


Sin más palabras espero su respuesta.

sliding renát dijo...

PD: muchas gracias por higienizarse las manos. POdré dormir de noche de ahora en adelante.

PD para Varela: odio tus códigos HTLM

Lucas Varela dijo...

a ver renata. eso no es html, eso es como se usa en taringa o en wikipedia. el html es con < y >.

La negrita sería < b > pero sin espacio. A VER SI APRENDEMOS ANTES DE BARDEAR AL PARAGUAS!

sliding renát dijo...

sh!

Dub Sebástian dijo...

Estimada Dulce Enemiga Mía Srta. Sliding Renát: no es Vd. la que tiene que agradecer nada, es su servidor quien ha, en sus ojos y en su voz, encontrado sosiego, bálsamo para el alma e inspiración para mi mediocre prosa. Prosa que no le llega a usted ni a la planta de los pies, pies que por el momento me contento con imaginar, en el prólogo de este amor que será o no será...

He podido observar que es usted casi rubia, no sólo he podido observarlo sino que casi no puedo dejar de contemplar su imagen, que aunque no me crea está en el escritorio de ésta mi computadora. Y al ser el banner bastante chiquito, lo tengo repetido muchas veces, y así, usted y yo nos quedamos mirándonos fijamente, yo enamorado y usted plasmada en mi pantalla, pero se trata de una lucha desigual porque mis ojos no son tan hipnóticos como los suyos, y mis ojos son dos y sus ojos son treinta. Y así nos quedamos hasta que la primera o segunda lágrima rueda por mis mejillas y me digo a mí mismo "basta, es suficiente" y me retiro con los ojos irritados a tomar un té. Creo aún no estar listo para quedarme contemplando sus ojos y oyendo a la vez su voz en Caída. No seria prudente exponerme a fenecer en un éxtasis de pasión y dejar mi córpore insepulto frente al escritorio a mercer de las palomas. NO hasta no haberla visto en persona aunque sea una vez.

Habla muy bien de usted el que sea extremadamente difícil y selectiva, la sola idea realza sus virtudes y me dan fuerzas para luchar por su amor.

Yo también soy casi rubio y tengo muchos otros defectos, en fin sólo soy un triste siervo con temor de dios, o la deidad de turno. Y acepto el desafío de bailar en tanga, si Vd. hace clic en mi nombre (el sólo hecho de imaginar el puntero de su mouse acercarse a mi nombre hace estremecer cada centimetro cuadrado de mi desnudo cuerpo), podrá visualizar el video que he filmado en Trafalgar Square, Londres, Reino Unido, que es de las zonas más transitadas del planeta. Me excuso de varias cosas, primero, el que sale en el video es mi amigo Owen, que debía ser quien me filmara a mí bailando en tanga, pero Owen no sabía usar la cámara y es una persona que aprende lento, entonces yo desde mi lugar, en tanga y aceitado lo filmé a él bailando y pidiendo monedas para comprarle rosas a Vd; sé que no es lo que usted me pidió pero no faltarán oportunidades de que pueda recompensar mis más o menos interesantes e innovadores movimientos.

Lleno de amor en mi corazón, lleno de lágrimas en mis ojos y atormentado de tenerla lejos, me despido de usted entregándome en cuerpo y alma para que se hagan realidad sus caprichos y deseos de todo tipo. Hasta la próxima, mi amada Ren.

fulano/martínvillarroel dijo...

Bueno, sí, pero estás gordito. Morrudito es la palabra.

sliding renát dijo...

Mi ausencia se debe casi mayoritariamente a la explosión cerebral que tuve anoche después de ver a Licho (aka Lisandro Aristimuño) y todo lo que conllevó dicha masacre, en la ya nombrada muchas veces ciudad de Córdoba capital.

Por otra parte, no puedo esconder el miedo inminente que siento al imaginar un escritorio de una computadora con 15 imágenes repetidas de mis delirantes ojos con tendencias dementes, lejos de ser el sosiego de nadie ni capás de producir el éxtasis de pasión y el abandono de su córpore insepulto frente al escritorio a mercer de las palomas que usted menciona anteriormente.

Está más que claro que usted, Sebastían, padece de alguna posible demencia importante o falla hormonal, o simplemente está exagerando con creces.

Con respecto a la consigna que tempranamente le proporcioné, lamento informarle que reprobó casi en su totalidad.
No me interesa el baile de Owen y mucho menos si usted mendigaba por flores que nunca llegarán a mis manos, que por cierto es un acto extremadamente cursi y estereotipado que suelo aborrecer.
Mi tarea era clara y simple, y usted no pudo llevarla al cabo ni en lo más mínimo. Imagine mis ojos, en este momento con demencia y agregele REPROBACIÓN, y en su reflejo la imagen del juicio final y usted siendo arrojado despojado de su vestimenta al lago que arde con fuego y azufre.


Sin más me despido.
Espero que tenga una buena excusa para proseguir con esta inútil y desconfiada charla.

Sliding.

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