Letras chicas, agrandadas. Hoy: Facebook.

viernes, 26 de junio de 2009 |

En un nuevo servicio al lector, y de manera completamente gratuita, le traemos hoy La Letra Chica del Facebook... ¡AGRANDADA!.
Usted ya sabrá que para ser someone en esta life no basta con hablar en espanglish. También hay que tener una cuenta en Facebook.
Y también sabrá que durante el proceso de creación de una cuenta en Facebook usted debe marcar un cuadradito que al lado tiene un texto más o menos así: "he leído los términos de contrato y acepto todo lo que dice ahí". Ahora, lector, es su turno de admitir que no lo leyó, y fue y marcó el cuadradito y aceptó los términos de un contrato que desconoce y lo hizo porque es un vago y porque no pudo contenerse, porque la ansiedad lo superó y lo único que quería en ese momento era tener su cuenta de Facebook para comenzar a agregar amigos, escribir en sus muros, etiquetarlos en fotos del primario, mandarles batidos virtuales, recomendarles videos de Youtube y hacerse fan de Elizabeth Taylor, Ricky Maravilla o Yo También Amo Dormir Con Ruido De Lluvia Abrazado a un Muñeco del Pato Donald Mientras Hago Cucharita.
Sepa que es tarde, y que nuestro propósito ahora es abrirle los ojos para que en el futuro sí lea la letra chica de Twitter, de Spotify, de Photobucket, de Flickr, de Hotmail, de Blogger o de Fotolog. Ahora, a continuación, la letra chica del Facebook, agrandada:

TÉRMINOS DE CONTRATO DE FACEBOOK.

1. Introducción.
Una vez usted ha creado una cuenta con FACEBOOK ENTERPRISES INC., todo lo que a continuación forme parte de su perfil, entendiéndose por esto no sólo cosas concretas (fotos, textos, mensajes, videos) sino también abstractas (emociones, sueños, esperanzas, su alma) todo lo que en definitiva sea accesible a través de su perfil de Facebook se convierte automáticamente en propiedad de la mencionada compañía. Poseeremos su persona y podremos hacer con ella lo que se nos canten las otorgadas por el cielo ganas, y usted no podrá hacer nada al respecto, puesto que su voluntad de quejarse y protestar también será de nuestra propiedad.

2. Fotografías.
Facebook no es un sitio de material pornográfico, y prohibe a sus usuarios cargar imágenes en sus perfiles donde aparezcan parcial o completamente desnudos, entendiéndose por desnudo la aparición de un pezón, una nalga, o genitales.
Asímismo, Facebook Enterprises tiene acciones en varios sitios pornográficos de internet, y al crear su cuenta está dando su consentimiento para que sus fotografías sean manipuladas digitalmente de manera que usted aparezca copulando con otros seres humanos, con animales, con vegetales o con cualquier tipo de ser abiótico (ejemplo: un clarinete.)

3. Videos.
Ver punto 2.


4. Números de teléfono.
Durante sus conversaciones a través de Facebook Chat o en sus intercambios de mensajes con sus faceamigos, es posible que envíe o reciba números telefónicos (ejemplo: –Pasame el número de Cuqui, que perdí mi celu. –Ay, dale, te lo paso, ******441). Aunque esta información tno es parte de su perfil, si usted accedió a ella a través de nuestro sitio automáticamente nos pertenece, y somos libres de llamar a su amiga Cuqui e intentar venderle cosas, hacerle encuestas o invitarla a tomar algo.

5. Su alma.
Como se especifica en el punto 1, a partir de que su cuenta ha sido creada su alma nos pertenece, y podemos hacer con ella lo que queramos. Aunque aún no ha sido comprobada la existencia del alma como tal, Facebook Enterprises será dueña de las almas de sus usuarios y si ocurriera que en el futuro se demuestre la existencia del alma, su ubicación exacta y su propósito, Facebook podrá hacer uso de ella como mejor le parezca, incluso podrá manipular las almas para su utilización en otros sitios web de la compañía (ver puntos 2 y 3.)

6. Guerra.
Facebook Enterprises Inc. es una compañía básicamente pacífica, pero no niega la posibilidad de que en un futuro cercano estalle una "guerra informática" y todo se vaya al diablo. Todo aquel que posea una cuenta en Facebook se convierte, a partir del momento en que acepta estos términos, en un potencial soldado del Ejército Facebookiano, siempre que se presentara la necesidad de crear una fuerza armada propia de la empresa para pelear, por ejemplo, contra Ejércitos Microsoftianos o Googleanos.

7. Bebés.
Todos los hijos o hijas que usted tenga en fechas posteriores a la creación de su cuenta son propiedad de Facebook Enterprises Inc. Por fecha posterior se entiende el nacimiento del niño, es decir, si la concepción del niño fue antes del alta de su cuenta pero el niño nace después, cuando usted ya ha creado su perfil, el bebé nos pertenece, y podremos utilizarlo para cualquiera de los propósitos anteriormente mencionados (punto 2 y 3 a partir de los 18 años, de acuerdo a las leyes vigentes, puntos 5 y 6 a partir del nacimiento.)

8. Contenido Fotográfico.
Todo lo que aparezca en las fotografías que usted publica en su perfil, aunque sólo figure parcialmente, pertenece a Facebook Enterprises Inc.
Ejemplo: si usted toma una fotografía de sus trillizos dando sus primeros pasos en el jardín frente a su casa, mientras su hijo mayor lava el automóvil y el perro busca el periódico, y luego publica esta imagen en su perfil, Facebook Enterprises Inc. es desde ese instante propietario de:
1. Sus trillizos (aunque probablemente ya eran propiedad de Facebook.)
2. Su jardín.
3. Su casa.
4. Su hijo mayor, incluso si nació antes del alta de su cuenta, es propiedad de la compañía por aparecer en la fotografía.
5. Su automóvil.
6. Su perro.
7. Su periódico.
9. Contenido audiovisual.
Ver punto 8.

10. Darse de baja.
Usted no es prisionero nuestro. Si ya no desea mantener activa su cuenta de Facebook y desea solicitar la baja de la misma, puede hacerlo en cualquier momento. Sólo deberá enviar una carta con todos sus datos personales, mecanografiada y por triplicado a:
Facebook Enterprise Inc.
Departamento de Bajas de Usuarios y Call Center.
Lökgrotsvikstraat 1274, 4º A.
ED4550 - Düghjvyytshiff.
Grarlfstreinstein.
República Esloviática de Sangandia.
Recibirá una respuesta a la mayor brevedad posible, con un formulario adjunto que deberá rellenar y enviar nuevamente a la dirección mencionada más arriba. Los tiempos de espera suelen extenderse no más allá de los diez o quince años.

¡GRACIAS POR USAR FACEBOOK!. ¡BIENVENIDO!.

6 Comentarios:

Anónimo dijo...

Acabo de leer y releer las bases y condiciones... empiezo a preocuparme, hice propietario a Facebook de:
Montañas jujeñas, porciones de selva salteña, al margen de mis primos, tíos y demás...
Para completarla facebook también posee dos llamas, una color "llama que llama", la otra color crema moteada... un pony de 45 cm de altura, todo el vestuario y personal de mi fiesta de cumpleaños... y... a ver... si sigo pensando... si lleva entre 10 y 15 años deshacerse de esta situación... mis hijos... mi futuro golden retriever, el auto que iba a comprarme... y la tableta digitalizadora que elegí para mis próximos 10.000 dibujos... y esos 10.000 dibujos!!!!!! voy a llorar...

máx dijo...

facebook it's dangerous, I know... pero es inevitable hacer el test y querer saber que personaje de Dr. House soy! (máx = dr. chase)

Ojalá facebook se apodere (y lo exijo) esas fotos (y no es chiste) de ebrio con peluca que tengo. Son tristísimas.

Entonces, por esa letra chica, el obelisco es de facebook, al igual que un micrófono, mi título universitario (con lo que me costo -en efectivo- obtenerlo!) y a luli... pero lo peor, peor, peor, es el fernet... malditos desgraciados!
Mis no-hijos estarán salvados porque me voy a hacer la vasectomía, entonces no tendré hijos.

sardinasinsodio dijo...

Cuando, de niño, decía que no era bautizado mis amiguitos, que eran míos y no F.E, me decían: "Entonces sos judío?".
Cuando, de adolescente,decía en medio de la raviolada dominguera propia de toda familia tana que se precie de tal: "Papá, a mí en esta etapa de mi maduración lo único que me interesa son las minitas", mi padre me contestaba... bueno, en fin, ya te imaginarás lo que me contestaba.
Cuando, ya siendo un joven adulto, me fuí a vivir con mi novia y me pasaba todo el día laburando para llegar a fin de mes y llegaba de noche rendido y dormía como un tronco, mis vecinas, esas viejas arpías, murmuraban: "Ahí va el c......", bueh, te imaginarás también el tenor de sus maledicencias.
Y hoy,habiendo hecho mella en mi pareja aquellas maledicencias de las citadas arpías, llevándola al más estrepitoso de los fracasos, resulta que tras haber cedido al bombardeo subliminal de los señores de la por usted citada empresa me hice un perfil para ver si podía iniciar una relación privada y sin vecinas indiscretas, resulta que no sólo no soy dueño de mi voluntad, mi alma, la mina ni las mentiras que le he dicho para verme favorecido por sus caricias sino que, para completar la receta de un futuro suicidio anunciado - también en mi muro, lo que me lleva a pensar que tampoco soy dueño de mi muerte - si se me llega a ocurrir la idea de darme de baja del tan mentado servicio, aparecerán desconocidos maledicentes virtuales escribiendo en sus muros: "Ahí va el cavernícola ese que se dió de baja de F.E... un verdadero sociópata sin dueño, y mi foto,anatematizada y propiedad de F.E, aparecerá en todos los perfiles para advertencia y escarmiento de futuroa sociópatas.


P.D: Se nota que ya hace rato que estás viviendo por las uropas, antes tus escritos se me representaban en cordobesa musicalidad... más, particularmente con este post,los fonemas se me han presentado en evidente cadencia galaica... aunque por decir esto sea anatematizado por tus vecinos catalanes.

Lucy in the Sky dijo...

¿Entonces Facebook is the devil in disguise? Malditas letras chicas, no conozco a nadie que las haya leído...

moderrunner dijo...

La letra chica se come a la letra grande.

luli dijo...

y bue, si me aseguran que ele van a dar una buena educación, les entrego al luisito nomás!!

beso!

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