El día que elegí para empezar a darte besos.

Tu regalet.

El día anterior al día en que el mundo se fue a la mierda fue el día que elegí para empezar a darte besos. El mundo se fue a la mierda un jueves y yo estampé mi boca contra la tuya el miércoles anterior y fue un miércoles feliz es más mirá fue el miércoles más feliz de todos los miércoles que me fueron dados hasta que el mundo se fue a la mierda y eso que hubo miércoles hermosos ¿eh? un miércoles de hace mucho tiempo por ejemplo me regalaron el circo completo de los playmobil con un elefante playmobil y un domador de leones playmobil y un león playmobil y aún así el miércoles que te di un beso fue mejor y otro ejemplo puede ser un miércoles de hace todavía más tiempo ese día me dejaron subir a un globo aerostático y sobrevolar Bruselas qué hermoso fue vimos paisajes de lo más bellos pero no se compara ni de cerca al miércoles que decidí besarte y otro miércoles también recuerdo que aprendí a atarme los cordones y ¡foa! tremenda alegría la mía de poder hacerlo bien hacer bien el primer nudito y después hacer bien el moñito y que no quedara nudo ciego y no tener que pedirle a nadie nunca más que me ate los cordones pero no no se compara al miércoles del beso e incluso recuerdo otro miércoles que fue particularmente precioso porque fue el día que me sacaron los aparatos después de usarlos como 10 años asi que imaginate lo lindo que fue pasarse la lengua por los dientes y sentir nada más que dientes nada de metal sólo dientes y además fue hermoso saber que ya no me iban a poder decir sonrisa metalúrgica los compañeros de la escuela porque ya no tenía aparatos pero ni siquiera ese miércoles se compara con el último miércoles de la humanidad porque ese miércoles corrí y te di un beso y mientras nos besábamos con pasión y locura yo pensaba que un beso tuyo supera ampliamente a todos los playmobils más todos los globos aerostáticos del mundo juntos un beso tuyo es mejor que Bruselas y mejor que atarse los zapatos sin nudo ciego y mejor que sacarse los aparatos después de 10 años.
Ese miércoles nos besamos tanto y charlamos también un poquito pero sobre todo nos besamos y después al día siguiente el mundo se fue a la mierda de eso te debés acordar bien y además eso no nos importó porque aunque toda la humanidad se había dirigido derechito al quinto carajo lo mismo nosotros podíamos agarrar y besarnos en algún rincón del búnker donde nos metieron las autoridades porque afuera en la superficie el mundo como ya te dije se estaba yendo a la putísima madre que lo parió vos me disculparás mi rudeza pero es que no hay otra manera de decirlo porque la verdad es que mientras nosotros nos acurrucábamos bajo tierra lejos de todo y de todos y nos dábamos ricos ricos besos la realidad es que afuera caían bombas y caía la bolsa de Tokyo y caía gente que se tiraba de los edificios y caían los aviones y helicópteros o sea que sí, yo sé que podríamos decir de manera sutil y educada que allí afuera "reinaba el caos" o "llegaba el apocalípsis" pero eso no alcanza para describir la magnitud del desastre entonces hay que decirlo con todas las letras con el perdón de sus majestades y otras personas finas que puedan llegar a ofenderse leyendo esto pero las palabras acertadas para plasmar lo que sucedía fuera del búnker son que el planeta se estaba yendo a la reputísima madre que lo parió y también hay que decir que a nosotros nos importaban un pepino las bombas y la gente y la bolsa y los helicópteros porque desde el miércoles anterior ya no necesitábamos nada más nada excepto darnos besos en un rincón del búnker hasta que afuera se calmara un poco la cosa y las autoridades nos dejaran salir.

Cine para pocos 3.

No mañana, no pasado, no próximamente, ni siquiera dentro de un rato, no, no. Ahora mismo El Último Paraguas le trae a usted lo mejor del cine para pocos de la actualidad. Cintas transgresoras, viscerales, revolucionarias, migratorias, deslumbrantes, inesperadas, góticas, lumínicas, oscuras, vitivinícolas, rurales, poliédricas, flexibles, gerundias, refrigerantes, hersónalas, gruilas, pompolas, etcétera. Si usted no entiende estas películas probablemente se deba a su carencia de un bolsito de lana medio hippoide, a que no lleva anteojos de montura gruesa y a que jamás ha leído a Nietzsche.


EL NEANDERTAL NO TIENE SAXOFÓN.
(The neanderthal has no trumpet, URSS, 2007, ATP, 2 segundos)
Dirección: Steven Rashmud, Rastuuk Gómez, Frufrú Ortega.

El trío internacional de directores mundialmente conocido por películas como Ayer Cené Arroz con Pollo del Mediodía (The day before today I had chicken and rice of the midday for dinner, 2001) da un paso más en su carrera transgresora y visceral con este impresionante trabajo transgresor y visceral descrito por el mismísimo Clint Eastwood como el corto más transgresor y visceral de la década.
Cuando El Neandertal no Tiene Saxofón, de tan solo dos segundos de duración, se estrenó en el festival de cine de Lituania Meridional, el público aplaudió de pie durante varias horas. Se suspendieron las proyecciones de varios films porque la gente no dejaba de aplaudir. Fueron activadas las alarmas de incendio para evacuar la sala, pero la gente no detenía el aplauso. A las 8 horas de finalizada la cinta intervino la fuerza policial con balas de goma y granadas de humo pero la gente aclamaba a gritos la obra maestra, presa de la emoción más absoluta, y no cedía. Ante la evidente decisión de la audiencia de permanecer indefinidamente en sus butacas, la sala fue finalmente rociada con napalm por la fuerza aérea lituana y el festival se canceló hasta el año siguiente.

* * *

PINTÓ EL BARDO DE FRENTE MAR.
(Painted the bard of front sea, Estados Unidos / Villa Dolores, 2005, Apta para mayores de 21 años, 158 minutos)
Dirección: Jorge Cluni.

La prestigiosa revista especializada El Amante definió a la última cinta de Cluni como la película más violenta de la historia del cine. La popular Les Inrockuptibles, en su edición nigeriana, le dio cinco estrellas. El Pata de Lana, revista barrial de menor tirada, afirmó:

"Pintó el Bardo de Frente Mar cumple en sus 158 minutos con todo lo que promete en el título. Una película clave para los seguidores del director norteamericano aunque el film no supere sus trabajos anteriores, como Vení Decimeló en la Cara (Come say it in my face, 2002) o Pero Que Carajo te Creés que Sos, Gil Otario, Vamos Afuera Que te Lleno la Cara de Dedos (But what the hell do you think you are, otary fool, come with me outside that I will fill your face with fingers, 2003)".

En los barrios bajos de Atlantic City, un joven ebrio toca el trasero de una muchacha en un bar. El novio de la joven, jugador de rugby, reaccionará de la peor manera y como consecuencia de un curioso efecto dominó, lo que comienza como una pelea de bar termina con la Tercera Guerra Mundial, una invasión extraterrestre y un concurso de remeras mojadas en Houston.

* * *

EL GIGANTESCO Y COMPLICADÍSIMO COMPLOT 2.
(The grill, Estados Unidos / Estados Unidos, 2000, ATP, 114 minutos)
Dirección: Polan Romansky.

Los fans de las películas de Romansky saben que al expectador principiante pueden resultarle irrisorios los intrincados guiones del director polaco. Sus enreversadas tramas, su enorme cantidad de personajes y la ambigüedad moral que caracterizan sus films impiden a veces saber con seguridad quién es quién, en qué momento, por qué, dónde, por qué o quién es quién.
El Gigantesco y Complicadísimo Complot 2 es otro ejemplo de esta tendencia: Roy Fester, el humilde cartero de Denver que en la primera entrega de la saga logra desbaratar los planes de un grupo de traficantes de playmobil colombianos, descubre por error una conspiración mundial de límites insospechados. En la desmesurada conjura están involucrados la Oficina de Correos de Denver, los Chicago Bulls, el Papa, la Casa Blanca, el Pentágono, la Casa Rosada, el Hexágono, Moscú, el Cirque du soleil, Río Cuarto, Rihanna, Médicos sin Fronteras, los Boy Scouts de Arizona, Unicef, el Opus Dei, Richard Gere, su ama de llaves y Roy Fester, entre muchos, muchos otros.
Romansky en su mejor estado.

>> Más cine para pocos, si anda con ganas <<

Carta que le dicta Ernst Voggelsön Wernbstick a su secretaria Gracelyn.

Estimado señor Frestinson dos puntos el motivo de estas breves líneas es informarle oficialmente que hemos decidido cortar nuestras relaciones no, esperá, cortar no... borrá eso, a ver... el motivo de estas breves líneas es informarle oficialmente que en Industrias Wernbstick no nos comemos cualquier verdura así que no trate de vernos la cara porque vamos a mandar a alguien que le cuetee la rodilla no no, queda muy directo y suena como a amenaza, a ver Gracelyn disculpame que te hago borrar, soy un indeciso yo, empezamos de cero Estimado señor Jonathan Frestinson dos puntos ante la evidente reducción en la calidad de los productos que nos provee su compañía, le mandamos esta carta para dejar clarito que estamos podridos de que Frestinson y Asociados intente metafóricamente meternos su dedo imperialista en nuestro humilde trasero de empresa familiar ya sé Gracelyn, ya sé que no podemos enviarle eso, me estaba desahogando nomás, che no se puede hacer una broma con vos tampoco, buscá una hoja nueva que te dicto Estimado Frestinson dos puntos reciba un cordial saludo de Industrias Wernbstick y quede asimismo advertido usted y toda su inmunda tachá inmunda y toda su compañia de que Industrias Wernbstick podrá ser una empresita de bajo presupuesto, a punto de fundirse, con 3 empleados más un pasante, ubicada en el segundo sótano de un edificio medio demacrado, con una computadora con Windows 95 pirateado y sin lectora de CD, pero lo que no somos ni seremos nunca es otra sucursal lamebotas de su hediondez humana borrá hediondez humana Gracelyn lo que no somos ni seremos nunca es una compañia que bese sus pies como hizo María Magdalena no, no, citas bíblicas no, sacá eso ni seremos nunca es una empresa que se someta a la tiranía volcánica ahí me gusta más pero a ver Gracelyn buscame un sinónimo de volcánico o sea quiero reflejar como que la tiranía de Frestinson es de proporciones descomunales es más ponelo así exactactamente que se someta a la tiranía de proporciones descomunales como un volcán que hace erupción y arrasa las aldeas aledañas porque ¿sabe qué, señor Frestinson? su compañia sería el volcán y nosotros seríamos la aldea aledaña que se quema enterita en la lava de su hediondez humana imperialista ahora no borres hediondez humana dejalo nomás en la lava de su hediondez humana imperialista punto y aparte.
Por eso, estimado señor... no, estimado no pongas, poné directamente Por eso señor Frestinson hemos decidido desde ya darle fin a esta relación. Ya no queremos comprarle rulemanes a Frestinson y Asociados poné puntos suspensivos para que Jonathan sienta como un suspenso después de que le decimos que no queremos comprarle más rulemanes puntos suspensivos jamás nunca volveremos a adquirir un solo rulemán que venga de su repugnante y asquerosa perdón Gracelyn me dejé llevar por la ira que abraza mi alma un solo rulemán que venga de su empresa que ya que estamos podrían agarrar y cambiarle el nombre a Frestinson y Asociados con el Diablo subrayá eso Frestinson y Asociados con el Diablo porque eso es lo que son en esa empresa son todos unos demonios infernales satánicos que direccionan la proa de sus naves mercantes siguiendo la brújula de la codicia y el egoísmo qué linda metáfora me salió Gracey ¿no? a mí me gustan los libros sobre el mar y usar palabras como proa o ¡todos a babor! o marea alta pero perdón, perdón, me fui por las ramas brújula de la codicia y el egoísmo punto y aparte.
Sin más, me despido en el más feliz de los ánimos, muy feliz de saber... ah no, queda dos veces feliz en la misma oración, no hay que repetir palabras, a ver en el más feliz de de los ánimos, chocho de contentura de saber que mañana Industrias Wernbstick comenzará a venderle a sus clientes rulemanes bendecidos por la muy bien retribuída mano de obra nacional y no los rulemanes malditos que fabrica usted en Vietnam explotando vaya uno a saber cuánta gente. Qué alegría, usted no sabe estimado tachá estimado y poné desagradable lacra usted no sabe desagradable lacra Frestinson la alegría que me invade cuando siento revoloteando en mis pensamientos, como una polilla alrededor de un foco, la certeza de que entre Frestinson y Asociados con el Diablo y nosotros no queda ningún tipo de lazo que nos vincule, sólo mi más profundo rechazo hacia todo lo que usted ahora en mayúscula lo que sigue, Gracelyn, por favor hacia todo lo que usted, PEDAZO DE CACA HUMANA no te rías que esta vez no es broma, necesito un final dramático y agresivo rechazo hacia todo lo que usted, PEDAZO DE CACA HUMANA, es punto y aparte.

Atentamente,

Ernst Voggelsön Wernbstick ponelo como en cursiva o con una letrita linda después buscá que el word tiene varias y abajo poné
Gerente general de Industrias Wernbstick.

Ruiz Moreno el señor con egofobia. Poema.

Ruiz Moreno el señor con egofobia

es el único caso de egofobia en el mundo.

Por la mañana Ruiz Moreno se levanta

se da cuenta que se tiene fobia

y grita llora patalea choca contra las paredes

porque se tiene fobia

eso es la egofobia

tenerse fobia a uno mismo

y llorar patalear chocar contra las paredes

hasta caer agotado.

Se despierta al rato

Ruiz Moreno el señor con egofobia

y recuerda acto seguido que se tiene fobia

fobia a él mismo

y otra vez terror llanto gritos golpearse la cabeza contra el marco de la puerta

repetidamente contra el marco de la puerta

hasta caer inconciente.

Pobre, dicen todos

pobre pobre Ruiz Moreno el señor con egofobia

que apenas está conciente entra en pánico.

Ay si por lo menos fuera... no sé

aracnofóbico

hidrofóbico

ergofóbico

o a ver... agorafóbico

bueno cualquier fobia es mejor que la egofobia.

Y los terapeutas no logran resultados

Ruiz Moreno cálmese, le dicen

busque en su inconciente

el origen de su egofobia

algún complejo edípico

alguna experiencia traumática

recuerdos reprimidos

pero no, Ruiz Moreno no los escucha

no puede

porque aterrado como está de ser él

llora patalea choca contra el diván

contra las obras completas de Freud

y cae agotado.

Y mientras duerme sueña

y son pesadillas

porque en los sueños sale él

Ruiz Moreno sueña con él mismo

y por la egofobia

los sueños son pesadillas

o sea si no aparece él no pasa nada

pero en general sueña en primera persona

o sea que el protagonista es él

él se tiene fobia

entonces pesadilla.

A veces sueña con un pato y un tocadiscos

el pato escucha discos de Simon & Garfunkel

apoyado contra la pared, el pato

y hasta ahí es un sueño tranquilo

lindo

el pato ladea la cabeza y marca el compás con el ala contra la panza

y tararea con suaves graznidos

God bless you please, Mrs Robinson

pero después

de repente

Ruiz Moreno aparece en el sueño

se activa la egofobia

y Ruiz Moreno se despierta presa del pánico

y recuerda que se tiene fobia

así que no sale del pánico

no, no

muy por el contrario

entra más en pánico

el pánico se acentúa

porque de las pesadillas uno puede despertarse

pero andá despertate de una egofobia

minga

ningún despertarse de una egofobia

como te vas a despertar de una egofobia

si la egofobia forma parte de la vigilia

así que llanto pataleo cabezasos a la pared gritos arrancarse el cabello terror ¡terror!

hasta caer agotado.

Así vive Ruiz Moreno

en constante terror

incluso cuando duerme

constante terror.

Pobre Ruiz Moreno el señor con egofobia

el único caso de egofobia en el mundo.

Georgino después del resbalón.

Cuando era chico me parece que tenía doce años o trece no sé bien vamos a suponer que tenía doce cuando tenía doce años Georgino se golpeó fuerte la cabeza él iba caminando con el mp3 a todo lo que da, iba escuchando Electric Light Orchestra y cantando como compenetrado en la canción pero bien compenetrado o sea con los ojos cerrados y gesticulando como si estuviera frente a un público enorme y por eso no vio una cáscara de banana que estaba en el piso y se resbaló con la cáscara de banana y se elevó en el aire cinematográficamente así como se resbalan los ladrones en Mi Pobre Angelito por ejemplo, no sé si usted la habrá visto pero bueno quiero decir que se pegó una resbalada de las buenas Georgino con la cáscara de banana que no vio porque estaba compenetrado con la música y se dio la nuca contra un buzón y perdió el conocimiento por un rato. Lo llevaron al médico y el médico le hizo una tomografía computada y le dijo mirá Georgino la tomografía computada que te hicimos no muestra nada grave así que vas a estar bien lo único por favor no te compenetres mucho con la chuchería esa del mp3 y en lo posible observá con atención por donde caminás y si te duele volvés y vemos.
Sin embargo a partir de entonces a Georgino le costó mucho saber si algo era lindo o feo, si algo le gustaba o le desagradaba. Fue a partir de ese resbalón, de eso él estaba seguro, porque cuando salió del consultorio lo primero que vio en la calle Georgino fue una bolsa del Carrefour vacía que volaba como en remolinos, aleatoriamente, empujada por el viento. Y Georgino ve muchas películas entonces ahí nomás se acordó de Belleza Americana pero en vez de pensar cuánta belleza hay en el mundo, Georgino pensó y hasta dijo en voz alta:
_ En mi vida he visto algo más hediondo que esto, una bolsa del Carrefour empujada por la brisa vespertina, volando al azar como una gaviota que ha perdido a sus amigas en medio de la migración al sur. Reprimo a duras penas las arcadas que me provoca lo fiero de la escena que tengo ante mí.
Después, camino a su casa, Georgino pudo contemplar con total desconcierto una parejita de ancianos tomados de la mano en el banco de un parque, sentados ahí cabeza con cabeza, sus dedos arrugados entrelazados y suspirando en silencio. Esto en general a la gente le resulta tierno y les empuja a pensar en sus propias vidas, en el tiempo que tienen por delante etcétera. A Georgino también le hubiera provocado estas agradables sensaciones antes del resbalón, pero ahora Georgino no estaba seguro. Por un lado sentía, como en el fondo de la panza, que lo que sus ojos veían era en efecto bello y que le invitaba por ejemplo a reordenar sus prioridades. Pero por otro lado no podía dejar de pensar en lo horriblemente arrugados que estaban esos sujetos, de hecho le fue imposible controlarse y señalando a la pareja de ancianos exclamó:
_ Apalalá, eso, eso, es lo que yo llamo un par de pasas de uva humanas.

Otros sucesos similares se repitieron aquel día y durante toda la semana. Georgino era ahora incapaz de distinguir lo bello de lo feo, o mejor dicho no podía evitar destacar lo feo de todo lo que veía, y para el domingo se le hizo imprescindible salir a la calle con un diccionario de sinónimos en la mano de donde obtenía nuevos adjetivos para describir lo espantoso que le resultaban, por ejemplo, los gorriones posados sobre el tendido eléctrico o una chica muy linda con una bufanda naranja brillante o la apariencia de las luces de la ciudad cuando llueve y sus lentes están todos salpicados de gotitas.
_ Agh, gorriones sobre el tendido eléctrico: nauseabundo.
_ Buuuu, una chica con una bufanda naranja brillante: horrendo.
_ Guácala, las luces de la ciudad a través de mis lentes mojados por la repugnante lluvia: execrable.
Así atravesó Georgino el final de su infancia y toda su adolescencia. En la escuela lo aislaban porque todo el tiempo señalaba comentando con detalle lo feo que le resultaba el acné de sus compañeros, las paredes descascaradas del aula, la calvicie del profesor de Ética Ciudadana etcétera.
Solitario egresó del secundario. Cuando le tocó decir unas palabras de agradecimiento dijo:
_ Ver a alumnos y familiares por separado resulta ya apenas tolerable si no he comido mucho, pero verlos a ustedes hoy, todos juntos en este auditorio, sudados porque el aire acondicionado no anda, rozándose y besando a sus hijos recibidos me provoca tal nivel de rechazo estomacal que termino aquí mi discurso de agradecimiento y me dirijo corriendo, como verán, a devolver en el inodoro del vestuario el bife con ensalada de tomate y cebolla que almorcé.

Continuó así durante los dos primeros años de Arquitectura, y para entonces ya aceptaba su soledad y ya no intentaba reprimir las odiosas descripciones que brotaban de su boca cada vez que observaba algo en su entorno. Por eso cuando apareció Fabricia fue de lo más sorpresivo.
Sucedió de la siguiente manera.
Se celebraba en el hall de la facultad una pequeña exposición de maquetas realizadas por alumnos de primer año. El tema era algo así como edificios futuristas y Georgino fue porque no tenía nada mejor que hacer. Se paseaba de maqueta en maqueta y luego de estrechar la mano de sus autores les decía por ejemplo:
_ Si al salir ahora de esta exposición es usted repentinamente atropellado po el N5 y muere, eso sin duda será triste, pero tendremos por lo menos el consuelo de saber que muerto no podrá usted seguir escupiendo al mundo maquetas vomitivas como esta que vemos aquí.
En una de las últimas maquetas que le quedaban por defenestrar Georgino cruzó su mirada con los ojos levemente desviados de una alumna de primer año por lo demás hermosa. Su maqueta consistía en radiografías desteñidas dobladas en ángulos extraños y clavadas a una plancha de tergopol.
_ Haré caso omiso de sus ojos bizcos para referirme únicamente a su horripilante obra. En una palabra, es horripilante.
_ Bueno... gracias por la crítica.
La alumna de primer curso se sonrojó y se quitó los lentes. Como le temblaban un poco las manos porque Georgino la había puesto nerviosa los lentes se le cayeron al piso. Inmediatamente se inclinó a recogerlas pero lo mismo hizo Georgino, porque seguía siendo un caballero, y por eso se dio eso que solemos llamar choque fuerte de cabezas por inclinarse dos personas al mismo tiempo a recoger lentes que han caído al piso por culpa de manos temblorosas.
Ambos se quejaron sobándose las cabezas.
Al erguirse y mirarla a los ojos, Georgino notó a) que el golpe había mágicamente corregido el daño cerebral producido por aquél resbalón de años atras y b) que la muchacha levemente estrábica que tenía frente a él era lo más hermoso que jamás había visto.
_ Por todos los cielos, es usted lo más bello, espléndido, espere que busco en el diccionario, lozano, radiante, resplandeciente, mágico, estupendo que he visto yo en mi corta vida.
Fabricia lo miró en silencio unos segundos. Limpió sus gafas con un pañuelo descartable y luego de colocárselas señaló a Georgino y exclamó:
_ De entre todas las cosas feas que pueblan este mundo que nos ha tocado habitar, debe ser usted, fácilmente, una de las diez más feas.
Luego Fabricia perdió el sentido, y la llevaron al hospital para que se hiciera una tomografía computada.

Cosas que pasan en el universo paralelo Roberto. Hoy: Turubuldo.

Existe un universo paralelo al nuestro pero sus habitantes no lo llaman Universo, como hacemos nosotros con el nuestro demostrando una lastimosa carencia de imaginación, sino que se refieren a él como Roberto. Recientemente se ha resuelto una cuestión filosófica importante en este interesantísimo cosmos, y a continuación nos referiremos a ello.

Y así, en la tarde del sexto miércoles del mes de Pfft del año Liza Minneli, Sir Tito Achával Ferguson demostró irrefutablemente la existencia de Dios, su naturaleza imperfecta, su verdadero nombre (Turubuldo), su inminente calvicie y su número exacto de tentáculos (treinta y ocho más los bigotes.)
Apenas finalizó su experimento redactó un completo informe que remitió a distintas organizaciones científicas y en pocas horas se convirtió en el centro de atención de todo el planeta, en la portada de todos los periódicos y en el nombre que todos hubieran querido gritar de haber tenido cuerdas vocales.
Días después, cuando terminó por fin su ronda de entrevistas, la Casa Púrpura envió una limusina a recogerlo. Al llegar al recinto presidencial, el mandatario no perdió tiempo en ceremonias innecesarias y sin más miramientos le dirigió telepáticamente los más sinceros elogios, aplaudiéndolo repetidamente con su porción aplaudidora e incluso escupiéndole a Ferguson ambas porciones escupibles de su rostro, honor del que poco han sido destinatarios.
_ Cuénteme, cuéntenos a todos sobre Dios.
_ Turubuldo, señor Presidente.
_ Mis disculpas. Cuéntenos, Ferguson, sobre Turubuldo.
_ Lo más complicado de todo fue determinar el número de tentáculos, porque nunca los deja quietos. Su nombre, en cambio, fue lo más sencillo, pues sólo tuve que conseguir un telescopio lo suficientemente poderoso como para leer el nombre en su D.R.I. Su número de Documento Robertal de Identidad, obviamente, es 1.
_ Increíble.
_ En efecto.
_ ¿Y podemos contactarlo?. ¿Comunicarnos con él?. ¿Preguntarle, por ejemplo, cuál es el sentido de nuestra existencia?.
_ Sucede, señor presidente, que Turubuldo parece haberse olvidado de nuestra existencia. Al parecer ha creado otro cosmos en un plano paralelo y actualmente dedica toda su atención a él. Disfruta mayormente de provocar desastres naturales y ejercitar pequeñas ironías en los habitantes de ese universo. Pude observar claramente como suministraba grandes cantidades de alimento a base de harina a un ser privado de formaciones óseas que le permitieran masticarlo. Creo que esta deidad que creíamos bondadosa y gentil es en realidad una entidad con una enorme porción cínica, y debemos tener cuidado si queremos entablar un contacto. He tratado de comunicarme con él, pero la potencia de mis pensamientos parece no alcanzar su gigantesca psiquis.
_ ¿Algo más?.
_ Sí. Turubuldo lleva consigo un diario personal donde relata su pasado, nada interesante realmente, y sus planes futuros. He logrado descifrar parcialmente esta parte de su libro de notas y debo decirle que no es nada alentador. Planea convertir al Universo en una gigantesca gallina que le provea de huevos para su desayuno de mañana.
_ ¿Y no puede directamente crear los huevos?.
_ Podría, señor presidente. Su omnipotencia es otra de las cosas que pude verificar. Pero lo que él quiere es atestiguar el divertidísimo espectáculo que representaría ver todo un universo convertirse gradualmente en una gran gallina. Al parecer Turubuldo se aburre mucho, y por este motivo recurre a la ejecución de pequeñas y grandes destrucciones como método de entretenimiento.
_ ¿Algún plan para Roberto?.
_ Nada por ahora. Como le dije antes, parece haberse olvidado de nosotros.
_ Perfecto, Ferguson_ dijo el presidente y volvió a escupirle las porciones escupibles_ Siga investigando.
_ De acuerdo, señor presidente.