Carta que le dicta Ernst Voggelsön Wernbstick a su secretaria Gracelyn.

lunes, 15 de diciembre de 2008 |

Estimado señor Frestinson dos puntos el motivo de estas breves líneas es informarle oficialmente que hemos decidido cortar nuestras relaciones no, esperá, cortar no... borrá eso, a ver... el motivo de estas breves líneas es informarle oficialmente que en Industrias Wernbstick no nos comemos cualquier verdura así que no trate de vernos la cara porque vamos a mandar a alguien que le cuetee la rodilla no no, queda muy directo y suena como a amenaza, a ver Gracelyn disculpame que te hago borrar, soy un indeciso yo, empezamos de cero Estimado señor Jonathan Frestinson dos puntos ante la evidente reducción en la calidad de los productos que nos provee su compañía, le mandamos esta carta para dejar clarito que estamos podridos de que Frestinson y Asociados intente metafóricamente meternos su dedo imperialista en nuestro humilde trasero de empresa familiar ya sé Gracelyn, ya sé que no podemos enviarle eso, me estaba desahogando nomás, che no se puede hacer una broma con vos tampoco, buscá una hoja nueva que te dicto Estimado Frestinson dos puntos reciba un cordial saludo de Industrias Wernbstick y quede asimismo advertido usted y toda su inmunda tachá inmunda y toda su compañia de que Industrias Wernbstick podrá ser una empresita de bajo presupuesto, a punto de fundirse, con 3 empleados más un pasante, ubicada en el segundo sótano de un edificio medio demacrado, con una computadora con Windows 95 pirateado y sin lectora de CD, pero lo que no somos ni seremos nunca es otra sucursal lamebotas de su hediondez humana borrá hediondez humana Gracelyn lo que no somos ni seremos nunca es una compañia que bese sus pies como hizo María Magdalena no, no, citas bíblicas no, sacá eso ni seremos nunca es una empresa que se someta a la tiranía volcánica ahí me gusta más pero a ver Gracelyn buscame un sinónimo de volcánico o sea quiero reflejar como que la tiranía de Frestinson es de proporciones descomunales es más ponelo así exactactamente que se someta a la tiranía de proporciones descomunales como un volcán que hace erupción y arrasa las aldeas aledañas porque ¿sabe qué, señor Frestinson? su compañia sería el volcán y nosotros seríamos la aldea aledaña que se quema enterita en la lava de su hediondez humana imperialista ahora no borres hediondez humana dejalo nomás en la lava de su hediondez humana imperialista punto y aparte.
Por eso, estimado señor... no, estimado no pongas, poné directamente Por eso señor Frestinson hemos decidido desde ya darle fin a esta relación. Ya no queremos comprarle rulemanes a Frestinson y Asociados poné puntos suspensivos para que Jonathan sienta como un suspenso después de que le decimos que no queremos comprarle más rulemanes puntos suspensivos jamás nunca volveremos a adquirir un solo rulemán que venga de su repugnante y asquerosa perdón Gracelyn me dejé llevar por la ira que abraza mi alma un solo rulemán que venga de su empresa que ya que estamos podrían agarrar y cambiarle el nombre a Frestinson y Asociados con el Diablo subrayá eso Frestinson y Asociados con el Diablo porque eso es lo que son en esa empresa son todos unos demonios infernales satánicos que direccionan la proa de sus naves mercantes siguiendo la brújula de la codicia y el egoísmo qué linda metáfora me salió Gracey ¿no? a mí me gustan los libros sobre el mar y usar palabras como proa o ¡todos a babor! o marea alta pero perdón, perdón, me fui por las ramas brújula de la codicia y el egoísmo punto y aparte.
Sin más, me despido en el más feliz de los ánimos, muy feliz de saber... ah no, queda dos veces feliz en la misma oración, no hay que repetir palabras, a ver en el más feliz de de los ánimos, chocho de contentura de saber que mañana Industrias Wernbstick comenzará a venderle a sus clientes rulemanes bendecidos por la muy bien retribuída mano de obra nacional y no los rulemanes malditos que fabrica usted en Vietnam explotando vaya uno a saber cuánta gente. Qué alegría, usted no sabe estimado tachá estimado y poné desagradable lacra usted no sabe desagradable lacra Frestinson la alegría que me invade cuando siento revoloteando en mis pensamientos, como una polilla alrededor de un foco, la certeza de que entre Frestinson y Asociados con el Diablo y nosotros no queda ningún tipo de lazo que nos vincule, sólo mi más profundo rechazo hacia todo lo que usted ahora en mayúscula lo que sigue, Gracelyn, por favor hacia todo lo que usted, PEDAZO DE CACA HUMANA no te rías que esta vez no es broma, necesito un final dramático y agresivo rechazo hacia todo lo que usted, PEDAZO DE CACA HUMANA, es punto y aparte.

Atentamente,

Ernst Voggelsön Wernbstick ponelo como en cursiva o con una letrita linda después buscá que el word tiene varias y abajo poné
Gerente general de Industrias Wernbstick.

22 Comentarios:

sebastian camargo dijo...

*Gracias. Me cambiaste la vida.

es mentira. mi vida estaba cambiada. a punto de salir y vos, si vos, lo arruinaste todo como siempre. me hice pis y caca. queme todas las cartas.  asi es como sin empezar termino mi dia. gracias lucas. gracias.

pobre mina la que escribe la carta. espero que le regalen una sidra pa fin de año.

Lucas Varela dijo...

Estimado señor Frestinson: Reciba un cordial saludo de Industrias Wernbstick y quede asimismo advertido usted y su compañia de que Industrias Wernbstick pordrá ser una empresita de bajo presupuesto, a punto de fundirse, con 3 empleados más un pasante, ubicada en el segundo sótano de un edificio medio demacrado, con una computadora con Windows 95 y sin lectora de CD, pero lo que no somos ni seremos nunca es una empresa que se someta a la tiranía de proporciones descomunales como un volcán que hace erupción y arrasa las aldeas aledañas porque ¿sabe qué, señor Frestinson? su compañia sería el volcán y nosotros seríamos la aldea aledaña que se quema enterita en la lava de su hediondez humana imperialista.
Por eso señor Frestinson hemos decidido desde ya darle fin a esta relación. Ya no queremos comprarle rulemanes a Frestinson y Asociados... jamás nunca volveremos a adquirir un solo rulemán que venga de su empresa que ya que estamos podrían agarrar y cambiarle el nombre a Frestinson y Asociados con el Diablo porque eso es lo que son en esa empresa son todos unos demonios infernales satánicos que direccionan la proa de sus barcos mercantes siguiendo la brújula de la codicia y el egoísmo.
Sin más, me despido en el más feliz de los ánimos, chocho de contentura de saber que mañana Industrias Wernbstick comenzará a venderle a sus clientes rulemanes bendecidos por la muy bien retribuída mano de obra nacional y no los rulemanes malditos que fabrica usted en Vietnam explotando vaya uno a saber cuánta gente. Qué alegría, usted no sabe lacra desagradable Frestinson la alegría que me invade cuando siento revoloteando en mis pensamientos, como una polilla alrededor de un foco, la certeza de que entre Frestinson y Asociados con el Diablo y nosotros no queda ningún tipo de lazo que nos vincule, sólo mi más profundo rechazo hacia todo lo que usted, PEDAZO DE CACA HUMANA, es.

Atentamente,

Ernst Voggelsön Wernbstick.
Gerente general de Industrias Wernbstick.

Cassandra Cross dijo...

Jajajajajaja!
Por Dios! Denle el premio nobel a este hombre.

Soy una muerta.

GuAdaluPe! dijo...

Mucho
y hay varias imagenes que lo hacen mas lindo aun
A ver:



: )

GuAdaluPe! dijo...

Relleno, poruqe antes le di enter a algo que no dice más que lo dicho.

Redrum!

El primer corte, genial... lo veo,
Cuetazos, como verbo y conjugado. Tuve uqe leer mas de dos veces. : )

Inútil seguir... quería, pero otras cosas me distraen... (cosas, personas, da igual)

ALgo de la mariposa y la luz, pero ya perdí la idea....


SAtalueGo

Anónimo dijo...

im-pre-sion-nan-te!!

ponélo ya en los greatest hits¡

te extraño lacra desagradable, sabés?

¨lagordavacadecba¨

máx dijo...

¡Ex-ce-le-nt-ee!

Y sigo con las confesiones: "podrá ser una empresita de bajo presupuesto, a punto de fundirse, con 3 empleados más un pasante, ubicada en el segundo sótano de un edificio medio demacrado, con una computadora con Windows 95 pirateado y sin lectora de CD" hasta que un buen día dije ¡basta! esa era mi oficina... pero teníamos Windows ME ¿y adiviná quién era el pasante?

Lucas Varela dijo...

Seba: ¡Perdón! siempre te termino cagando el día, perdón, perdón y gracias.

Cass: =) beso.

G!: mariposa no, polilla. concentrate.

Vickitoria: besooooo.

Max: Siga con las confesiones que nos divierten a todos. un abrazo.

Ahí se ven,

L.

Dub Sebástian dijo...

Estimado Sr. Don Ernst Voggelsön Wernbstick, gerente gral. de Industrias Wernbstick:
El motivo de esta misiva es el kejarme disculpe ke escriba con ka es ke no me anda la q. Se preguntará Vd. ke cómo es ke escribí una q si no me anda la q, la respuesta está en ke no soy idiota y buské una q en internet y copié y pegué. Pero me estoy llendo de las ramas, Cóntrol V hay ke poner para pegar. Cóntrol C para copiar, por si no lo sabe Vd.
El motivo de esta misiva le decía es el kejarme de sus vehículos planos de cuatro ruedas también conocidos como Patinetas, Skates, u otros similares. Yo no sé si son Vd. kienes fabrican esos rulemanes, si es un problema de transmisión o si es un problema de negligencia de kien suscribe. Ocurrió el pasado martes 13, si ya sé ke no debería de haberme embarcado en su patineta "Monster Big Truck Best Injuries In The World" un martes trece pero lo hice y mientras bajaba por una calle de pendiente moderada tuve la desgracia de pisar un palito ke no llegue a ver a tiempo y pese a ke intenté frenar no lo logré, con lo ke salí despedido del MBTBIITW hacia el pavimento y gracias a dios no caí de bruces pero sí de rodillas con lo ke creí mis meniscos destruidos pero no, por suerte me dijo la médica ke era un moretón nomás y ke tenía ke usar una rodillera mental yo le pregunté ke ké? y me dijo ke no necesitaba mas ke reposo y cuidarlas a las rodillas pero por dentro es decir ke no me expusiera al pedo.
A lo ke voy es ke para empezar exijo ke me devuelvan el dinero ke invertí en el skate, el dinero del taxi hasta el hospital y si puede ser ke pe paguen un cursito de skateboard con Tony Jok no sé si se escribe así.
Me parece ke me deben una y me parece una mierda ke aprovechen ke Vd. tenga un nombre medio alemán para hacerle creer a la gente ke Wernbstick es sinónimo de calidad cuando en realidad son productos de segunda o tercera y ke parecen faricados en Jo Chi Ming (no se si se escribe así) en lugar de Berlín, como reza la leyendita en la tabla, al lado del dragón comiéndose a la virgen.
Sin otro particular me despido de Vd. pedazo de caca humana esperando ke responda positivamente a mis peticiones.

Atte. Dub Sebástian

PD: podrían agregar a mi pedido algunas calcomanías de su marca de Skates?? de ésas ke tienen al dragón comiéndose a la virgen ke son las calcomanías mas mejores del mundo....

Anónimo dijo...

ey ey el Dub éste me estaba cayendo bastante bien Chino... sólo hasta que se metió con los alemanes... ojito eh!!!!!!!!!!!!!!! ;-)

Dub Sebástian dijo...

Estimado Sr. Anónimo: OJO no se confunda, si yo tengo un amigo alemán...

sardinasinsodio dijo...

Lucas: el libro de Donoso del que hablamos se llama "El obsceno pájaro de la noche".
Otra alternativa, si andas con aires místicos sería que te lleves los "Vetera analecta" (que no es de Donoso,por siglos de razones), y de paso le pegás una refrescada a tus habilidades en latín.

Después leo el post y comento como corresponde a su venerable pluma.

Siempre mío, yo también.

sss.

Barí dijo...

Ahhhhh genial!
y la versiñon final quedó para memorizar en las plantillas de cartas a enviar en caso de pudrimiento ponele.
beso chino arggg

Anónimo dijo...

Venía a preguntar que es un rulemán pero creo que ya entendí.
Y terminé de reirme con el comentario del DUB que lo propongo para el richard nixon porque ya estuvo que yo nunca lo ganaré porque cuando cuando tengo algo interesante que decir o se me olvida o no se como darlo a entender.
Entonces solo me queda dejarle un cordial saludo señor Varela.
Su fiel lector
Guitar!

Richard Nixon dijo...

Como muy acertadamente lo solicita el señor Guitar, procedo a realizar la entrega del premio Ricahrd Nixon al mejor comentario al seño Dub Sebástian, cuarto premio ya para él. Junto con el galardón, una vitrina de madera para que lo coloque junto a los anteriores, una gorra con la visera quebrada y un par de medias de color fucsia.

Atentamente,

R.N.

P.D: el autor de este intento de blog avisa que pronto responderá los comentarios pero ahora no porque está teniendo un pésimo día.

fulano/martínvillarroel dijo...

Sos un groso varela. Abrazos.





(no le creas nada al dub sebástian ese)

luli dijo...

no era bastante ya con llamarse gracelyn como para que encima te toque un ernst de jefe!


beso!

Lucas Varela dijo...

Dub: Felicitaciones. Sus comentarios se han convertido en los favoritos de muchos lectores, se ve. Un saludo.

Megi: aayyy ella tiene que defender a su Adolf (cuando no sé como se llama un alemán le digo Adolf).

Sardi: chas gracias. hoy salgo del laburo y lo busco.

Barí: uytfhnnriiiudoooppp.fn muat.

Guitar: le hicieron caso y entregaron el R.N a Dub. Pero usted no se rinda, que todo llega.

Fula: Gracias che, gracias en serio. Abrazo.

Luli: beso para usted, gracias por pasar siempre.

Ahí se ven.

L.

sardinasinsodio dijo...

Esto tiene todo el tufillo a una operación de prensa orquestada por la gente de Rodamientos Esecaefe. (No sé si me interpreta lo que le quiero significar, maestro!)

Lucas Varela dijo...

le interpreto. me acuerdo ahora que cuando era chico tenía una remera de SKF y todo.

Manuelita dijo...

Leyéndolo, carcajeando y demás etcéteras, me acordé de Mark Twain.
Sepa que mi atrevida comparación es un honor que puede llevar con merecido orgullo, o bien asumirlo como un halago desproporcionado...como le convenga.
Saludos

Lucas Varela dijo...

ey Manuelita, shh.
Silencio.

¿Oís?.
Con atención, ¿no escuchás?.

Es Mark Twain revolcándose en la tumba.

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