Muertes de mi profesor de Latín.

miércoles, 9 de enero de 2008 |

La capacidad de atención y concentración del ser humano es limitada. El primero en notar este curioso hecho fue Sir Edmund Toilette en 1895, mientras jugaba al ta te ti con su vecina Tiffany García, y ahi nomás inventó el recreo. Aunque le negaron el Premio Nóbel aduciendo que todavía no existía tal galardón, Sir Edmund Toilette fue feliz. Tuvo 3 hijos, puso un kiosco en la Castro Barros y se convirtió en aficionado al softball.

Y acá estoy yo, más de un siglo después, a 20 minutos del final de la clase de latín. Falta un tercio de hora pero ya no aguanto, mi capacidad de atención falleció. Entonces procedo a ejecutar lo que yo llamo Imaginar Muertes de mi Profesor de Latín, que consiste en crear imágenes visuales de distintas situaciones en las que mi profesor de latín llega al final de su vida.

Tres ejemplos:

Falla Técnica.
El profesor resulta ser un modelo experimental de androide-docente, parte de un experimento secreto que persigue la erradicación de maestros humanos. El profesor se olvida de que es una máquina, toma un traguito de agua para aclararse la garganta y explota. Su cabeza cae en las temblorosas manos de una aterrada alumna, que inmediatamente ingresa en un estado de absoluta histeria, corre descontroladamente hasta estrellarse contra el pizarrón y fallece. A esto se le llama efecto colateral.

Surmenage / Súpergaviotas .
Tras explicarme 31 veces la tercera declinación, el profesor no entiende cómo puedo ser tan duro, sufre un pico de estrés y se esconde debajo de su escritorio repitiendo "Julio César", babeándose el pecho. El personal de enfermería irrumpe en el aula y lo translada hasta la ambulancia en una camilla. La ambulancia es atacada por una bandada de gaviotas que tiran rayos láser por sus picos, y todos mueren. Incluso las gaviotas, porque las choca un avión Rumania - Irak.

WTF?.
El profesor se dispone a explicar ahora la cuarta declinación.
_ Muy bien, en la cuarta declinación los verbos terminados en...
Una grieta se extiende a través del techo, y cae un piano al lado del profesor.
_ Uf_ dice éste_ unos centimetros más acá y este piano me ma...
Sir Elthon John cae del cielo y aplasta al profesor. El músico mira a la clase sorprendido, y finalmente dice:
_ What the fuck am I doing here?.
Como nadie sabe responderle, Elthon hace la vertical y se aleja caminando con las manos.

15 Comentarios:

Macedonio Strangiatto dijo...

W.T.F?
I.T.F?
Tai Chi Chuan?

What the fuck are you drinking?.
Have a cigar, and tell me about that...


M.S.

P.D: No me hagas caso, es sólo otra de mis crisis...

María Gabriela Costigliolo dijo...

Guauuu eso si es distraerse, no? mas que falta de atención, creo facilidad para desviar la situacion a niveles incalculables de imaginación... pero también creo que ¿porqué no podrían haberle pasado esas cosas? o al menos una de ellas, cuidado con los poderes de la mente, hace poco preguntaste por Maria Marta Serra Lima y apareció en Carlos Paz... Ojo!!! Un beso...

María Gabriela Costigliolo dijo...

quería escribirlo en inglés para copiarle a Macedonio...pero un detalle menor... no se inglés. Otro beso

Lucy in the Sky dijo...

¿Sir Elton John en la clase de latín? Usted no tiene concentración porque la imaginación privilegiada que Mother Nature le ha dado ocupó todo el espacio.

Anónimo dijo...

Gracias. Me cambiaste la vida.


Aceptamientrecomillas "te sobra una y"

Saludos, V.

Anónimo dijo...

jeje...ueníísimooooooooo!!!

WTF? es lo q me pregunto diriamente.. :(

un abrazo a la distancia...



........................vIcKy G.//*

Edipo/de/Tebas dijo...

Pense que a Elton J le gustaba mas estar abajo del latinus professus que arriba, muy bueno lo suyo como siempre.

Cas dijo...

ud me hizo llorar de la risa con lo de las gaviotas.
hacemos grupo juntos?? tengo varios profesores en la mira, y su método me parece apropiado.

Lucas Varela dijo...

Mace: No te hago caso entonces. Poné Mike Stern que parece que te gusta, tomate un tinto y se te pasa, vas a ver.

María Gabriela: ya probé, te juro que probé y no paso nada. Me concentré en que se le desataran los cordones por lo menos y nada. No tengo poderes mentales... una lástima.

Lucy en el cielo: gracias por pasar y feliz año Lucy.

V: V... ¿sin lápiz?. No encuentro la 'y' que sobra... indicame porfavortelopido.

Gordaaaaaaaaa!: ¿Porqué WTF?. ¿Qué pasa?. Un beso.

Edipo:: Eso es problema de Sir John... en eso no me meto. Literalmente y en sentido figurado. Gracias por pasar.

Cas: Hacemos grupo, pero avísote que soy de los que se juntan a hacer un trabajo y se distraen con cualquier cosa, pongo los simpsons, cebo mate, no paro de hablar y después apruebo. O sea que no hay problema, a menos que quieras promocionar.


Saludos a todos.

L.

La Lau dijo...

Morir aplastado por Elton, eso es morir con glamour caramba!!!!

Anónimo dijo...

Sentí pena por la alumna histérica, ella no tenía la culpa de que el profesor fuera androide. Y latín y androides (sin contar que la palabra proviene del griego) es una combinación interesante...
En este momento mi imagen visual es de mi misma siendo atacada por diversos electrodomésticos en reparación. Algunos tienen ojos.
Constanza

Cassandra Cross dijo...

Qué bien que me habrías venido en la facultad, Luquitas :-)

Anónimo dijo...

puf q asi vale la pena tener compu, aunq sea lenta...
facu

jc dijo...

El premio nobel del comentario prefabricado te lo hubiera dado yo personalmente si el vuelo hubiese sido: Bucarest - Bagdad.

Lucas Varela dijo...

La Lau: Sí, no sé me ocurre más glamour que ese...

Mariana (bue, Coti): Yo no sentí pena porque era todo imaginario... y porque la víctima del efecto colateral hace muchas preguntas en clase y tiene voz finita y me harta y aaaaaah... un besooo

Cassandr(it)a: ¿qué facultad será esa?... mientras no sea medicina...

Facundez: pero te´nes una guitarra (y manos) rápidas. Así que menos quejas...

JC: Bienvenido JC. Lamentablemente fue Rumania-Irak. Por ahí la próxima clase lo hago Bucarest-Bagdad.




Ahi nos olemos.

L.

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