Textos inéditos de la Biblia. El Juicio Final, versión alternativa.

miércoles, 22 de agosto de 2007 |

Miguel Angel, El Juicio Final.

Cuando el fin de los tiempos se acerque, Jesús en persona bajará de los cielos, y separará a la basura asquerosa pecaminosa hedionda fiera ordinaria inferior pecaminosa pecaminosa de los que más o menos la hicieron bien.
Pondrá a los corderos a su izquierda y a los lobos a su derecha, para que no peleen. Sacará a los peces de las aguas pues ellos también serán juzgados, y para que no se mueran les dará pequeños equipos de oxígeno que el mismo inventará ahí nomás, así de la nada digamos, porque Jesús es superpoderoso. Superman, un poroto.
Y una vez que todos estén frente a él (los hombres, los otros animales, las plantas y los insectos), ofrecerá el hijo de Dios un pequeño espectáculo en vivo, y como primer beneficio para aquellos que rezaron todos los domingos por la mañana en vez de quedarse descansando, el señor les dará a esos diez o doce los asientos de la primera fila.
Al finalizar el número principal (Hendrix tocando temas de Mozart en flauta traversa), bajará Dios en forma de mono tití (el señor trabaja de maneras misteriosas) y bailará break dance durante 15 años, como prueba definitiva de su inmenso poder.
Se anunciará luego un descanso de cinco minutos y la raza humana será amablemente guiada hasta una gran mesa con pan casero con chicharrón y jugo de mandarina.
Acto seguido, Dios adoptará la forma de un Canguro con guantes de boxeo y le dará a cada mortal pecador 1.524.001 (un millón quinientos veinticuatro mil uno) trompadas en la cara.
Finalmente, Satanás cantará "Por ese palpitar" mientras el Hombre pasea por la Galería de las Explicaciones Totales Abusamente Impresionantes, donde conocerá qué es la nada, el porqué de la existencia de la humanidad, la Eternidad, y todas las respuestas a los misterios de Lost: quién es Jacob, qué es la isla, qué es la iniciativa Dharma, porqué los personajes tienen los dientes tan blancos y de dónde poronga salió el oso polar.


18 Comentarios:

Anónimo dijo...

Sacará a los peces de las aguas pues ellos también serán juzgados..

Que así sea!


Un pescado de Betania

Dolop dijo...

¿Ya se sabe cuánto sale la entrada a la Galería de las Explicaciones??? Podrían hacer una semana de promociones, como José Manuel con los museos...
(¿Habrá sido él el de la idea????)

Lucas dijo...

Dolo, vos estás adentro. (Esperemos que dures un poco más).

Un saludo al pescado de Betania, que son más grosos que los pescados de Lafinur. Es gracioso, pescado de Betania suena a bíblico...en fin.

-CHINO-

oveja lanares dijo...

perdon x la pregunta:

sos lucas varela el dibujante y guionista? o solo me ilusiono al divino boton?.

eso.

un beso.

Matias y Pablo dijo...

te ilusionas al divino bot�n. Lo lamento

Matias y Pablo dijo...

te ilusionas al divino bot�n. Lo lamento

Matias y Pablo dijo...

porque dos veces? la verdad que no lo se

oveja lanares dijo...

jajajaja

ok

igual todo bien.

me lei todo asique seguire pasando.

un beso

maripi dijo...

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa sos terribleeeeeeeeee! lo que más me interesa es que llegue a desenmascarar los misterios de lost. Porque locke pudo caminar cdo llegó a la isla, porqué Jack está con jean jornada completa, con 45 ºC y todos visten a la moda y con ropa limpia ¿?. Hacelo posible si?

Dolo dijo...

¿Se supone que es algo bueno estar en la Galería? ¿Soy objeto de estudio, o guía...????
Por favor, resolvedme este dilema!!!!!!

Angie dijo...

No veo la hora de caminar por la Galería de las Explicaciones Totales Abusamente Impresionantes y saber quien es Jacob!!! y de donde John Locke saca una afeitadora para dejarse la capocha tan brillosa, porque saaaa es pelado, pero pelos aledaños tiene!!!! (la sacara de donde Hurley saca la comida?!)

Lucas Varela dijo...

Jajajjaa! "Pelos aledaños tiene".

Para mí que el final de Lost va a ser que estaban todos filmando una serie sobre unos tipos que caían en una isla, ese va a ser el giro inesperado y todos vamos a salir en horda a crucificar a J.J. Abrams (el creador de Lost) y a toda su familia.

Gracias por pasar Angie, un beso.

L.

el que te copia algunas boludeses y las pega en sus blog.. ja ja dijo...

me encanto el final....... pero lo demas es muy sarcastico... pero todo bien............ aaaaaaaa y no lo tomes a mal pero lo de copiar fue para agregarle algo de humor a mi blog..... igual te di el derecho de autor.. ja ja... ya sos conosido por misiones......

Lucas Varela dijo...

Sí está el derecho de autor todo bien, pero quien sos?. cual es tu blog?.

Saludos.

L.

María Gabriela Costigliolo dijo...

a mi simepre me quedaron dudad sobre la biblia y sus misterios, uno era saber la segunda version del juicio final que ahora me queda mas clara, la otra es sobre el arca de noe, no me puede entrar en la cabeza, que dos bichos de cada especia subieran a un barco, no no no no y no... lo lamento ...eso es ser ateo??? un beso.

Anónimo dijo...

* digo yo jugo de naranja con color de vino uvita
y el pan en vez de chicharrón unos mocos que le sacó al tonto del barrio, hasta al señor le llegó la crisis mundial!
dios castigará luego de tantas cosas con el cuerpo de mick jagger o de bush podría decirse a quienes no hayan hecho de su vida algo disfrutable, vos rezaste todos los días por mí? peeeero si yo ya soy vos yo e´le nosotros vosotros lalala para qué te di la vida jaja


upa
cosas raras que pienso

maituuu

Anónimo dijo...

Como te atreves a burlarte de DIOS, espero que sigas así de chistosito cuando estes frente a EL en el juicio final y te arrojen al lago que arde con fuego y azufre.

APOCALIPSIS 20:12

DIOS NO PUEDE SER BURLADO.

Lucas Varela dijo...

Jaja, dejame un nombre anónimo, no seas tan "chistosito/a"

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