Charla de Ramiro y su mamá por la madrugada.

¿Rami? ¡Rami! ¿Estás acá?
Prendé la luz, por favor. No se ve nada en este sótano.
Escuchame Rami, quiero comentarte una cosita. Aprovechemos que todos duermen. Yo sé que te levantás temprano para ir a la escuela pero prefiero que hablemos ahora que todos duermen y que mami no podía dormir y así tenemos intimidad.
Como ya terminan las clases y te ha ido tan bien este año queríamos compensarte porque conversando con papi llegamos a la conclusión de que todos tus esfuerzos han dado un montón de frutos y te merecés un premio. Así que este verano ¡nos vamos de vacaciones!
¡Sí, mirate la carita, qué lindo como sonreís! ¡Qué felicidad, ¿no?! ¡Vas a disfrutar un montón teniendo la casa para vos solo!
¿Qué? No, no, cuando dije “vamos” me refería a tu padre, tu hermano y yo. Como que “nos vamos” y “te dejamos solo”, ¿entendés? Perdón si hubo un mal entendido. Ojalá Disney sea tan lindo como dicen, tu hermano dice que sí, que le encanta, y debe ser así porque imaginate que es la tercera vez que va y todavía no ha visto todo, jejeje.
Bueno Rami, salimos mañana, era una sorpresa. Así que esperamos que disfrutes... ¡Ay amor, mirá como llorás! ¡Te emociona que seamos tan felices! “Seamos” queriendo decir tu padre, Bernardo y yo, claro. Escuchame, secate las lágrimas con mi pañuelo. Esperá, este no que está limpio, usá este. Cuidado que en ese lado está usado, jaja, no te manches con los mocos de mami. Te decía: nos vamos mañana tempranito, vamos a pasar por alguna juguetería del centro para que Bernardo tenga juguetes para no aburrirse en el avión y de ahí vamos directo al aeropuerto. Te llamamos cuando salgamos y te mandamos fotos así no te da nostalgia, vos no te preocupes. ¡Y te vamos a traer muchos regalos! ¡Más y más folletos de los parques para tu colección! Te vamos a traer tantos que va a ser como si hubieras ido con nosotros. Claro que un folleto no transmite el vértigo de las montañas rusas y no te emociona como emociona abrazar al Pato Donald y no te transmite el calor tropical de Florida y es más que nada un pedazo de papel que más que evocar la sensación de estar ahí lo que provoca son unas tremendas ganas de ir, pero con los folletos que te traigamos, más todos los otros que ya tenés de los viajes de papi y Bernardo, ¡vamos a tener que conseguirte otra bolsa del súper para que los guardes! Ay Rami, es tan linda la vida a veces...
Te dejo en la heladera... ¡Rami no te duermas, escuchá! Te dejo en la heladera una lista de cosas para hacer. Cortar el césped, lavar los pisos, lavar el techo, el tanque de agua, regar las plantas, cosas así. Fijate que quede todo limpio y reluciente y no le abras a ningún extraño. Te dejo anotados el teléfono de los bomberos, la policía y los vecinos para que cualquier emergencia los llames, no vaya a ser cosa que haya un incendio y no podamos salvar la casa. Y te dejamos polenta, gelatina sin sabor y mermelada de higo para que te alimentes bien. Te dejo también unas pelis que te consiguió papá de oferta, así no te aburrís. Son unos documentales sobre el origen del cartón y cómo se usa en los tiempos que corren: en cajas sobre todo... ¡re lindo el docu, todo en blanco y negro!
Bueno, tanto hablar me dio sueño, a ver si duermo un poco antes de salir que el vuelo es largo y encima Bernardo se pasa horas eligiendo los juguetes. Descansá amor. ¿Te molesta el ruido de la caldera? No, ¿no? Estás acostumbrado ya. Bueno, chau Rami, te llamamos de Disney. Tapate bien. Mirá que lindo los ponys de la sábana... Chau, amor, chau.

Nuestras nuevas tarifas.

Es el sabor metálico en la boca, de repente. Hola buen día señorita mire he recibido un mensaje de texto. Los libros me enseñaron qué indica el sabor metálico en la boca y luego la vida, digamos, me lo confirmó. Un sabor que no está en la lengua tanto como metido bajo la piel, entre los dientes y bajo los dientes, metido en los nervios y las encías y toda la lengua. Yo solicité hace unas semanas que se me borrara de su base de datos y que no me llamaran más para ofrecerme sus servicios pero se ve que han cometido un error. Es un sabor en el paladar, es eso mismo que se siente cuando se coloca la punta de la lengua en el polo de una pila, esa sensación en toda la boca. Sí, sí, no, mire yo lo que necesito es que no me llamen más de ningún lado para ofrecerme ningún plan de ningún descuento ni promoción ni teléfono ni tarifa plana ni nada. Después viene el dolor en el brazo. No, no, si no me puede confirmar usted que me ha borrado y no me van a llamar más mejor me pasa con su jefe o gerente o con la persona a cargo. Y es un dolor a veces silencioso, un dolor como en segundo plano al principio y por eso sigo hablando sin preocuparme demasiado pero estoy salivando mucho y tengo que escupir pero eso no sirve, ese sabor tan molesto no se va. Hola mire señorita he pedido hablar con usted porque me dicen que es la persona a cargo y yo verdaderamente ya estoy harto de que me llamen y me envíen publicidad, yo tengo una salud muy muy frágil y no puedo estar levantándome a las cuatro de la mañana muerto del susto pensando que le ha pasado algo a mi hijo... Un sabor que ahora se siente como mil pilas AA rozandome la lengua hasta bien atras donde empieza la garganta. Sí, yo entiendo que están haciendo su trabajo pero entienda usted que yo tengo hijos en el extranjero y si me suena el celular a las cuatro de la mañana lo primero que voy a pensar es que les pasó algo. El brazo está dormido y la boca llena de saliva y ahora casi todo el lado izquierdo de la cara me zumba y me hormiguea y con cada latido puedo sentir la sangre en todo el cuerpo, la siento como si fuera un insecto caminando bajo la piel, como si ahora la circulación fuera un proceso voluntario y si me llego a distraer se detendrá. Porque a nadie con dos dedos de frente se le ocurre promocionar nada a esta hora y tengo que escupir porque el sabor no se va y la saliva ya me chorrea por las comisuras y ni sé por qué sigo discutiendo con esta estúpida, quizás porque si corto ahora seré solamente yo y los síntomas y llamar a la ambulancia otra vez y esperar que otra vez sea solamente un preinfarto y pueda volver pronto a casa y controlar la sal, caminar seis kilómetros por día, dormir regularmente y hacerme un chequeo trimestral, y por eso sigo hablando y no corto y necesito que me garantice que se han borrado mis datos de su base y que ya no me llamarán porque el sabor no se va y el optimismo más ridículo no me basta para negar que el zumbido, la sangre, el sabor, el brazo, que todo ya exige una llamada a Urgencias y sentarme a esperar, respirando ondo, bajar las pulsaciones, intentar conservar la calma, escuchar las sirenas que se acercan y esperarlos con la puerta abierta, bórreme de la base de datos, por favor le pido, bórreme así puedo colgar y pedir la ambulancia y no vuelvan a llamarme y las piernas se aflojan y caigo sobre el parquet frio, caigo con un ruido sordo idéntico al ruido de la vez anterior, pero esta vez el teléfono cae conmigo y queda a pocos centímetros de mi mano izquierda llena de insectos, y la mano no llega al teléfono y ya no puedo llamar a la ambulancia y usted no me entiene señorita que no ayuda al explicarme que tengo que enviarles un fax firmado para que pueda quitarme de su base de datos pero nada de eso importa, la verdad, señorita, porque ahora todo es el sabor metálico y las hormigas bajo los ojos y en el cerebro y cada vez entra menos aire en mis pulmones, menos aire, menos aire...

Borrador corregido del panfleto promocional del Taller de poesía y pensamiento trascendental de Carlos Bodeler.

Ya están abiertas las incripciones para el Genial Taller de poesía y pensamiento trascendental impartido por el "Doctor en Letras" ¹ Carlos Bodeler. Usted no puede dejar de sumarse a esta revolución de la poesía que revolucionará cambiará el mundo de las letras y los libros. Matrícula y primer mes gratis Primera clase gratis Matrícula 100 pesos y 50 pesos por clase.

Sobre el impartidor autor.
Carlos Bodeler ha dictado más de dos talleres de poesía y pensamiento trascendental, todos ellos rotundos éxitos. Es autor de diez y nueve diecinueve poemarios, dos novelas (La pretensión enorme de ser alguien que no soy; Mi creciente odio hacia usted) y el drama épico El caballo destroyer. Aún no ha publicado Estas obras maestras están pendientes de publicación, a pesar de lo cual ya se ha granjeado la admiración de miles millones muchísima gente.
Tiene un blog sitio web donde ofrece sus escritos (www.bodeler.freeservernet.8t.jp.com) y a veces recita poesía en la peatonal en grandes espacios públicos. Trabaja en un call center, según yo él para "vivir el día a día de los no-literatos, la gente normal común inculta corriente, y ver de cerca, palpar cutáneamente el triste arrastrarse por la vida del pueblo".
He Ha autoeditado editado una recopilación fotocopiada rústica de poemas de sus 38 alumnos de talleres anteriores titulada "Poemas de mis alumnos de talleres anteriores" y ha vendido 38 casi 40 ejemplares. La Voz del Interior dijo "la mejor antología de alumnos de taller que he leído en mi vida. La única, también". Contra las injustas acusaciones que afirmaban que la nota del diario la escribí yo escribió el mismo, Bodeler asegura que "la escribíó un periodista que no me acuerdo como se llama pero que no soy yo, en serio".

Sobre el taller.
El taller tiene un cupo máximo de 20 50 100 alumnos para garantizar un espacio íntimo que facilite el aprendizaje y un cupo mínimo de un alumno. Ambos cupos El cupo mínimo es inflexible: el taller NO SE IMPARTIRÁ si nadie se inscribe, porque yo Carlos Bodeler no pierde su tiempo.

El taller consta de tres dos partes:

Primera parte: metaforización y elevación del alma.
Esta primera parte es como un intento del alumno de ver la realidad a través de metáforas, por ejemplo ver el pelo rubio de una mujer como una fuente de fideros de oro o ver dos ojos azules como el mar. A través de la metaforización se consigue alcanza la elevación del alma y eso descontractura y es buenísimo genial buenísimo contra el estrés.

Segunda parte: confección ejecución escritura composición de un poema:
Aquí el alumno deberá componer un poema con los recursos adquiridos en la primera parte del taller. Podrá inspirarse en mi la obra de Carlos Bodeler o elegir otros autores.

Tercera Par

Así que ya sabe: inscríbase ahora mismo en el Taller de poesía y pensamiento trascendental impartido por Carlos Bodeler y no se arrepentirá. Para los primeros 10 5 inscriptos la matrícula es gratuita más barata tiene un descuento importante. ¡Lo esperamos!

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¹ Las comillas indican que el título no es oficial.

Un enorme hipopótamo ciego y sin dinero. Poema.

Admiradísimo señor

Sir Lord McCullycurlsonson,

Jefe Supremo

de Nuestra Compañía;

muy queridos Señores de La Gerencia:

A continuación

una actualización

—poética—

de la situación económica actual

de Nuestra Compañía.

La hemos hecho

poética

para que el efecto devastador

que tendrá en usted

Sir Lord McCullycurlsonson

y en ustedes

Señores de La Gerencia

sea lo más suave posible.

~~~

Imaginen ahora

Señores de La Gerencia,

Sir Lord McCullycurlsonson Jefe Supremo

imaginen a Nuestra Compañía

como un

enorme

hipopótamo

ciego,

un enorme hipopótamo ciego

que no tiene dinero.

Muy bien.

Ahora borren de esa imagen

la ceguera del hipopótamo

y quiten también

al hipopótamo

y en su lugar

coloquen

a Nuestra Compañía.

¡Listo!

Somos eso:

somos un enorme hipopótamo ciego y sin dinero

solamente que no estamos ciegos

y que no somos hipopótamo

sino Compañía.

¡Pero no tenemos dinero!

¡Como el hipopótamo ciego!

¡JAJAJA!

~~~

Sir Lord McCullycurlsonson

Jefe Supremo

de Nuestra Compañía;

Señores de la Gerencia:

Visualicen ahora

un avión

que atraviesa el firmamento

pero que lo impulsa tan sólo

la inercia de su vuelo inicial

porque el avión

ya no tiene combustible que motive sus turbinas.

Nosotros no somos ese avión.

Imaginen ahora que ese avión,

se ha estrellado

y yace en llamas

en su último suelo.

Imaginen a su piloto carbonizado.

Tampoco somos ese avión. Ni el piloto.

Imaginen que las llamas han devorado el metal,

lo han fundido

y todos los pasajeros

se han evaporado.

Imaginen que sólo queda

un mazacote

de metal fundido y olor a quemado.

Tampoco somos ese mazacote,

pero la imagen es "artística"

y sirve para consolarse.

Porque en realidad, señores

somos un enorme hipopótamo ciego y sin dinero

y puede usted consolarse

Jefe Supremo Sir Lord McCullycurlsonson

y ustedes también

Señores de La Gerencia

al saber que al menos no somos

un mazacote de metal fundido y olor a quemado

o que al menos

no estamos ciegos

como el hipopótamo

y que no somos hipopótamo

como el hipopótamo.

~~~

Así pues,

desprovistos como están

de todo capital financiero

ya no debemos dirigirnos a ustedes

como Sir Lord

ni como Señores

pues todo lo que poseían

que nos infundía respeto y terror

está siendo ahora mismo

em-bar-ga-do.

McCullycurlsonson,

señorcitos de la gerencita

por favor tengan a bien

tomar con calma los cambios venideros:

se les asignará una nueva oficina

en el sótano,

se los mantendrá en la nómina de pago como personal

del sótano

y serán a partir de ahora

—metafóricamente—

un cocodrilo sordo

que limpia los baños.

Pero borren de esa imagen

la sordera del cocodrilo

y quiten también

al cocodrilo

y en su lugar

colóquense ustedes.

¡Listo!

Son un cocodrilo sordo que limpia los baños

pero no están sordos

y no son cocodrilo, sino ustedes

¡Pero limpian los baños!

¡Como el cocodrilo!

¡JAJAJA!

~~~

Aquí termina

esta actualización

—poética—

de nuestra situación económica actual.

Metaintuición y fricción estructural.

Tomando como ejemplo las obras literarias de poetas menores como W.R. Thompson o Vladimir Blomski podemos alcanzar distintas conclusiones sobre los resultados de un análisis metaliterario que apunte menos a reconocer estructuras semánticas concretas que a vislumbrar o quizás intuir significaciones propias de rasgos más amplios o generales de un vasto corpus textual poético que insista -el corpus textual poético- en ser interpretado por lectores implícitos y poseedores de un sociolecto y un cronolecto específicos. A esta noción la denominaremos metaintuición.
Un poema de V. Blomski, publicado en 1944, es particularmente útil para explicar este concepto. Se trata de A nadie le gusta que los patos bailen tango:

A nadie le gusta que los patos bailen tango
porque es antinatural y porque lo hacen mal
porque da impresión verlos con traje
porque da impresión verlos con vestido.
A nadie le gusta que los patos bailen tango.¹

La repetición del primer verso para dar cierre al poema nos indica la convivencia casi simbiótica entre el poeta ruso y sus variadas influencias pasadas y contemporáneas, en especial las del arriba mencionado W.R Thompson. Es un error común en los análisis de este poema creer que Blomski rechaza la posibilidad real de que un pato baile tango. No es así. Lo que rechaza es la antinaturalidad de un pato bailando cualquier tipo de danza, el horror de contemplar a un pato simplemente bailando. Que la danza sea un tango es a la vez un tropo termosemántico² y un guiño malicioso y provocador a Thompson, que en uno de sus poemas menciona a una foca bailando tap:

La foca Filomena
baila tap baila tap
y los pingüinos aplauden
¡qué linda es la antártida!³

Así, la metaintuición como ejercicio intelectual e interpretativo se revela como imprescindible para la percepción de estos elementos comunes a poetas separados temporal o espacialmente, como es el caso de Blomski y Thompson. A estos elementos comunes los denominamos tropos cronodistantes si coinciden en espacio pero no en tiempo; tropos espaciodistantes si se da la relación opuesta y tropos tropísticos si coinciden en tiempo y espacio, aunque en este último caso la metaintuición resulta prácticamente irrelevante en tanto que lo curioso sería que los autores no tuvieran elementos comunes⁴.

La metaintuición es más elusiva si se intenta aplicar sobre textos en prosa. Los tropos resultan esquivos y saltan de un texto a otro de maneras distintas. El doctor Samuel Johnson dio en el clavo al definirlos como "pequeñas criaturas que nos eluden como la inspiración cuando más la necesitamos"⁵. No obstante, existe otro ejercicio similar y más apropiado para este tipo de textos, un ejercicio enfocado en el reconocimiento, ahora sí, de estructuras semánticas concretas e independientes de la realidad, dominadas por una dinámica interna cerrada e infinita, ajena a la realidad e independiente de ésta, dominadas solamente por una dinámica cerrada e infinita y ajena a la realidad. A este concepto lo denominamos fricción estructural. Un ejemplo célebre es el que nos ofrece Eduardo Calderón, analizando comparativamente fragmenos de Una tarde en el geriátrico, de Friedrich Singst y de El simio que aprendió a decir 'Hawái', de Gregorio Urritzarrea:

Las paredes están descascaradas, vejadas por la inclemencia del tiempo y por el roce de miles de manos centenarias que se apoyan en ellas para avanzar, a pasitos cortos, de la habitación al salón y del salón a la habitación. La sala general está dominada por un amplio ventanal que observa impertérrito el paisaje montañoso. Los ancianos lo contemplan por horas. A veces tosen, o se quedan dormidos. De cuando en cuando alguno ya no se despierta.⁶

Brunno siente, en algún lugar de su estómago, un remolino revolucionario. Son los fonemas que nunca pronunciará y que sabe que quedaran ahí, en su estómago, pudriéndose. Con un suspiro, se yergue en toda su altura, echa la cabeza hacia atrás, se golpea los pectorales con los puños y cae prisionero de una violenta epifanía. Sabe, sabe, que esta vez lo logrará. Que su aparato fonológico obedecerá sus órdenes. Toma aire y grita: ¡¡HAWÁI!!⁷

Singst y Urritzarrea están aquí hablando de lo mismo. La estructura semántica profunda, aquella que trasciende la trama superficial de ambas novelas, es idéntica. El simio y los ancianos son en realidad lo mismo: la soledad frente a un paisaje montañoso o frente a la incapacidad de gritar "Hawai". La fricción estructural hace posible esta penetración en el sótano de la sintaxis de cualquier texto, y encontrar significados comunes como cañerias de un mismo edificio habitado por diferentes personas. Cada piso y cada departamento con personajes e historias distintas pero con cañerias (es decir, estructuras semánticas concretas) comunes a todos ellos. A este concepto se le da el nombre de estructura semántica profunda o constante de Jarviss⁸.

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¹ Blomski, Vladimir. "A nadie le gusta que los patos bailen tango". En Poemas que quiero publicar (trad. Sir Le Clavo Cualquiera al Ángulo) Buenos Aires: Losada, 1992.

² Véase especialmente el ensayo de W. Benjamin Thermosemantikmenthroppen, sin traducción al castellano.

³ Thompson, William Roland. "La foca Filomena". En Para las focas (trad. Sir Le Clavo Cualquiera al Ángulo) Buenos Aires: Losada, 1995.

⁴ Una obra que resume con genialidad los casos específicos en que se ha dado esta ausencia de tropos tropísticos es Ausencia de tropos tropísticos, un genial resumen, del portugués Gerardo Olôasaga.

⁵ Johnson, Samuel. Intentos de definir conceptos inaprehensibles. (trad. Raimundo Peraninni). Córdoba, Ediciones Aliaga, 1978, p. 68.

⁶ Singst, Friedrich. Una tarde en el geriátrico. (trad. Bartolo Lud). Barcelona, Editorial Alianza, 1976, p. 15.

⁷ Urritzarrea, Gregorio. El simio que aprendió a decir 'Hawái'. Barcelona, Demiurgo, 2003, p. 59.

⁸ En honor a Jerome Jarviss (1899 - 1940), su descubridor.

Crisis de Rod Stewart.

Bueno entonces mi terapeuta Rod Stewart ahora tiene una crisis, lo cual es una crisis para todos sus pacientes que hemos depositado en él una infinita confianza y una especie de idealización parecida a la que a veces depositamos sobre nuestros padres cuando somos niños y creemos que nada puede dañar a nuestros padres y también creemos por ejemplo que el mundo funciona perfectamente bien y que sólo basta con un vaso de nesquik, unas vainillas y Dragon Ball en la tele para ser feliz, que es una de las primeras cosas que Rod Stewart me dijo que no existen, me dijo «Lucas, Papá Noel no existe, y los Reyes Magos no existen y la felicidad como estado continuo tampoco existe, es una imposición de la modernidad..»,«qué es imposicion», lo interrumpí yo porque no estaba digamos familiarizado con el término y me dijo «o sea algo que se nos da de facto y sobre lo cual no se nos ha consultado», «qué es de facto», lo interrumpí yo porque tampoco estaba digamos familiarizado con el término y me dijo «callate un ratito y escuchame, porque lo importante es eso, que uno no puede nunca ser feliz sino intentar estar feliz la mayor cantidad de tiempo posible» y eso me ayudó un montón a mí porque de di cuenta que con nesquik y Dragon Ball uno ya puede estar feliz y no necesita nada más pero bueno se ve que Rod Stewart no piensa lo mismo y eso que en general siempre estaba bastante feliz, incluso cuando Billy The Kid lo apuñaló y mirá que hay que tener presencia de ánimo para sonreír cuando te apuñala un enfermito de la cabeza en tu propio consultorio pero bueno, la cuestión es que ahora mismo Rod Stewart no está feliz y tiene una crisis y nos llamó a todos sus pacientes y nos puso en ronda en el consultorio (tuvo que sacar todos los muebles a la sala de espera y meter sillas de plástico) y nos dijo «lo siento mucho pero estoy atravesando un momento de crisis vocacional y aunque nada es seguro existe la posibilidad de que abandone la terapia y me dedique a la música».
Gustavito Fender se largó a llorar. Se cree guitarra desafinada, Gustavito Fender (por eso le decimos Fender, él en realidad se llama Gustavito López) y siempre se retuerce la oreja como si fuera una clavija y luego hace un Mi con la boca mientras se aprieta el pupo pero nunca queda conforme porque Gustavito Fender se cree guitarra desafinada. GF se largó a llorar, pobre, y no dijo nada.
Billy The Kid, sentado al lado de Gustavito Fender, le palmeó la espalda y mirando al piso, todo colorado, pobre, preguntó si la crisis de Rod Stewart tenía algo que ver con "todo el tema del apuñalamiento y eso". Rod se apuró a decirle que no que nada que ver que su crisis no tenía relación con BTK ni con ningún otro paciente y yo le pregunté si mi incendiada de consultorio tenía algo que ver y él dijo que insistia en que no era nada relacionado con los pacientes y GF dijo «seguro que es porque sueno tremendamente mal, es eso, ¿no?, seguro que eso» e intentó hacer un La pero no le salió y siguió retorciéndose la oreja.
La señora García Monn le dijo lo que todos habíamos pensado pero ninguno se animaba a decir porque no es de buena persona matar las ilusiones del terapeuta de uno. La señora GM le dijo «a mí lo que me parece es que usted tendría que cambiarse el nombre porque claro Rod Stewart músico ya hay uno y ni falta hace decir que ya es bastante-bastante exitoso y ocupa todo el lugar que hay en el mundo de la música para Rod Stewarts músicos, es decir con él ya tenemos todos los Rod Stewarts músicos que nos hacen falta, en cambio Rod Stewarts terapeutas solamente hay uno, es decir usted, es decir que con usted tenemos todos los Rod Stewarts terapeutas que necesitamos y el mundo así está equilibrado, es decir, un Rod Stewart músico y un Rod Stewart terapeuta, y listo, y todo bien, en orden, es decir y eso». Fue un poco brusca la señora García Monn pero dentro de todo era bastante coherente lo que le dijo y se notó que Rod estaba de acuerdo y que ya lo había pensado porque solamente dijo que sí con la cabeza y suspiró. La Mujer que Nunca Habla y que tiene las sesiones después de la señora García Monn levantó la mano y cuando Rod le dio la palabra con una mirada ella sonrió y le dijo "todo ok" pero con el pulgar porque la MNH nunca dice nada. Rod sonrió contento y dijo «Gracias, Nora» y ahí nos enteramos de que la Mujer que Nunca Habla se llama Nora.
—Por ahora quiero que suspendamos las sesiones. La secretaria los contactará telefónicamente para darles los datos de sus nuevos terapeutas. Los derivaré con muy buenos profesionales, todos mejores que yo, y aunque les costará abrirse al principio como se han abierto conmigo no tengo la menor duda de que lo lograrán y tendrán todos terapias muy fructíferas...
—¿Qué es fructíferas? —dije.
—Que darán muchos frutos, muy productivas, Lucas. Y eso, así que fuerzas, esto no es nada grave ni mucho menos.
Después Rod Stewart nos abrazó a todos y la secretaria trajo jugo de naranja y galletas y Billy The Kid tuvo un breve brote psicótico que consistió en tirar la caja de jugo al suelo y saltar sobre la caja y usted se imaginará las consecuencias pero entre todos logramos calmarlo y la secretaria trajo otra caja de jugo de naranja y brindamos a la salud de Rod y le deseamos suerte y la señora García Monn dijo con los ojos lagrimosos que el jugo estaba caliente.

Audioguía y Manual de Instrucciones del Sniper Easy-Shooting TS-01 Beginners Kit. Por Antonio Banderas.

Contenido.
1. Saludo inicial. Presentación de Antonio Banderas.
2. Conociendo su Sniper.
3. Usos y funciones.
4. Responsabilidades.
5. Cámara de fotos.
6. Despedida de Antonio Banderas.

Pista 1.
Hola.
Soy Antonio Banderas, un actor bastante exitoso y famoso y trabajé por ejemplo haciendo de El Zorro.
Bienvenido a la audioguía y manual de instrucciones de su nuevo rifle Sniper Easy-Shooting TS-01 con cámara de fotos. A lo largo de la siguiente media hora lo acompañaré en el fascinante proceso que tiene usted por delante. Juntos aprenderemos a montar y desmontar el rifle, a cargarlo, a apuntar, a disparar. Aprenderemos también cómo herir de muerte o como inmovilizar a la presa, cómo limpiar el rifle y cómo mantenerlo fuera del alcance de los niños y de los ancianos. De parte de Timothy Pierson & Pierson Guns, Grenades and Bullets Guitars Factory y de mí mismo, Antonio Banderas, le agradezco su confianza en nuestra compañía, y en los más de 120 años en el mundo de las armas y las guitarras que disparan.

Pista 2.
Comencemos.
Soy Antonio Banderas.
Abra la caja de su Sniper Easy-Shooting TS-01 Beginners Kit con cuidado. Dentro encontrará 4 cajas más pequeñas. Ábralas a todas y coloque su contenido sobre una mesa, sobre el suelo o sobre cualquier superficie cómoda para trabajar, por ejemplo una mesa o el suelo. Si todo ha salido bien, tendrá frente a usted las siguientes piezas:

• Mira de precisión.
• Cuerpo del rifle.
• Coso donde van las balas.
• Balas (para meter en el coso).
• Cámara de fotos.
• Manual de instrucciones.
• Último numero de la revista Weekly Violence Indeed.
• CD de instrucciones leídas por mí, Antonio Banderas.
  

Si alguna de estas piezas no está en su kit, debe contactar a nuestro número de teléfono y reclamarlo. Le enviaremos lo que le falte más rápido que una bala. Ja-ja, ¿lo entiende?... "una bala". O sea, como es un rifle..."bala"...etcétera. Bueno.
Comencemos por la mira de precisión. Esta mira de precisión ha sido galardonada con el 2010 Best Way of Killing Each Others Awards, celebrado en París, Texas. Coloque la mira de precisión en el cuerpo del rifle. Presione levemente hasta oír un clic. El clic significa que la mira ya está bien colocada. Felicitaciones, ¡es usted un as de las armas!. Soy Antonio Banderas.
Ahora proceda a colocar el coso donde van las balas en el cuerpo del rifle, tal como se indica en la imagen número 2 del manual de instrucciones. Cuando haga clic, usted lo habrá logrado. ¡Bien por usted! Coloce las balas en el coso donde van las balas. Recuerde que las balas incluídas en su Beginners 's Kit son «de a mentirita», es decir, no sirven para matar. Para más información sobre cómo conseguir balas de verdad para matar de verdad puede ingresar en nuestra web de verdad.
Una vez colocada las balas en el coso donde van las balas, usted ya puede comenzar a usar su Sniper Easy-Shooting TS-01. Felicidades. Soy Antonio Banderas.

Pista 3.

El Sniper Easy-Shooting TS-01 es útil para una gran cantidad de funciones: protección de usted y los suyos, cacería recreativa, protección y cacería, y muchas otras cosas más.
Puede salir a cazar y, ante cualquier posible y desafortunada situación de asalto o ataque contra los suyos, por ejemplo por parte de un rufián de las periferias, usted puede proceder, avalado por las leyes que dicen que usted puede defenderse, usted puede proceder, decía, a rellenarle de plomo el pecho al susodicho rufián, ingresando en una especie de estado de absoluta ira, de sentidos hiperagudizados, de Increíble Hulk o de Super Sayayin, digamos, no sé si usted está familiarizado con Dragon Ball.
La exclusiva cámara de fotos le permitirá capturar con altísima fidelidad los últimos momentos de aquello a lo que le dispara, un alce, una paloma, un rufián de las periferias o incluso a usted mismo (si por ejemplo está con ganas de suicidarse. Si está con ganas de suicidarse, consulte con urgencia a un psicólogo). Para más información sobre la cámara fotográfica, por favor escuchar la pista 5. Soy Antonio Banderas.

Pista 4.

Soy Antonio Banderas.
Ahora le comentaré brevemente sus responsabilidades.
Un tema que se ha discutido mucho a lo largo de la historia de la humanidad es todo eso que tiene que ver con el alma, nuestra naturaleza mortal, el más allá y qué es lo que pasa cuando uno fallece, y como no se ha llegado todavía a ninguna conclusión convincente sobre si hay vida despues de que uno fallece, entonces una de las posibilidades que tenemos que tener en cuenta es que no haya nada más después de que uno fallece, es decir que no es del todo imposible que esto sea todo lo que hay y, en consecuencia, se ha decidido a nivel legal darle un alto valor a cada vida y prohibir terminantemente bajo pena de muerte (no deje de notar la ironía, jeje) matar a otras personas. Al adquirir un arma de fuego tan poderosa como el Sniper Easy-Shooting TS-01, capaz de derribar un halcón a más de 30 kilómetros de distancia, capaz de perforar un helicóptero, capaz de explotar un cráneo dejando a la víctima irreconocible, etcétera, al adquirir un rifle de este calibre, decía, usted al mismo tiempo acepta algunas limitaciones y en cierta manera es como que le promete a la sociedad que no irá contra las leyes y normas que mantienen todo este tema de la humanidad más o menos estable y civilizado, sobre todo, insisto, teniendo en cuenta que es posible que este tiempo que le ha sido dado sea todo el tiempo que le ha sido dado, ojo.
Básicamente: no perfore helicópteros, no explote cráneos y no mate especies en extinción –por ejemplo halcones– a menos que cuente con permiso para realizar estas actividades. Antes de salir a cazar, debe pedir permiso. Para perforar un helicóptero debe estar dentro de una guerra, de lo contrario se entiende que perforar un helicóptero -evidentemente hablamos de uno en pleno vuelo- es un delito y está penado según las leyes del país donde usted viva, o más concretamente, en el país donde usted se encuentre al momento de derribar el helicóptero, porque puede pasar que usted viva en Alemania pero viaje a Dinamarca a derribar un helicóptero entonces usted será castigado con la pena correspondiente a Derribamiento de Helicóptero según la ley de Dinamarca, no de Alemania, consistente –la pena en Dinamarca– en saltar al vacío desde un precipicio y caer sobre tridentes en llamas apostados en el suelo. Ahora bien, si usted lo que quiere es simplemente perforar un helicóptero, puede comprar un helicoptero de Timothy Pierson & Pierson Helicopters & Telephones Ltd y perforarlo con un rifle o un taladro de Timothy Pierson & Pierson Drillers and Tobacco Ltd. Soy Antonio.

Pista 5.

Banderas.
Hablemos ahora de una cosa muy hermosa y muy artística que se llama sacar fotos.
A lo largo de la historia, el hombre ha necesitado siempre dejar constancia de sus momentos más felices, por ejemplo un cumpleaños o un nuevo televisor, y para dejar constancia de eso en general lo que hace es sacar fotos.
El inconveniente de las cámaras de fotos es que uno en general necesita usar las dos manos para sacar una foto. Entonces no puede por ejemplo sacar la foto y cambiar de canal en el televisor, lo cual es muy irritante y muchas veces deriva en extremas ganas de dispararle a algo. Pero, jajaja, al dispararle a algo tampoco puede sacar fotos, porque ambas actividades exigen el uso de al menos una mano. Partiendo de esta idea, los ingenieros de Timothy Pierson & Pierson combinaron todos estos factores –tener una mano libre, sacar una foto, dispararle a algo, hacer zapping– en la innovadora cámara de su Sniper Easy-Shooting activada directamente por el gatillo.
Situación: está usted frente a un hermoso alce y su alma se convierte súbitamente en el punto de intersección de dos emociones, de dos deseos aparentemente contradictorios: volarle la cabeza al alce de un balazo, privarlo en un instante de toda su vida y su memoria, por un lado, y por el otro plasmar para la eternidad, en una fotografía, su mirada de terror -la del alce- previa al impacto. Desea hacer todo esto pero con una sola mano, pues en la otra usted sostiene el control remoto de su televisión y no desea interrumpir el zapping. ¡Ahora puede hacer todo eso y más! ¡¿No es brillante?! ¡¡Soy Antonio Banderas!!

Pista 6.

Bien. Fue lindo mientras duró, pero hemos llegado al final de nuestro tutorial. Ha sido un viaje trepidante, lleno de vértigo y sorpresas. Hemos derribado helicópteros y desfigurado seres vivos, todo en nuestra imaginación, claro está, recuerde la pista 4: está prohibido matar gente o cazar sin permiso o derribar helicópteros en Dinamarca y en otros lados. Hemos montado nuestro rifle, hemos colocado las balas de a mentirita en el coso para las balas, ha sido todo muy emocionante. Jamás olvidaremos este viaje, y ahora usted y yo, Antonio Banderas, somos oficialmente friends forever. Pero uno tiene que hacerse cargo de las alas que le crecen y usarlas para lo que nos han crecido. Esto es como una metáfora, no digo que le hayan crecido alas o que usted sea un mutante, digo que usted ya está listo para volar en el sentido metafórico que quiere decir que usted ya está listo para salir a disparar –siempre según lo mencionado en la pista 4– y ya no me necesita. Ha sido un largo camino desde aquel ya lejano momento en que me presentaba en la pista 1. No ha sido fácil, pero nadie dijo que sería fácil, y ahora usted se ha ganado nuestro respeto y afecto, y por eso le deseamos la mejor de la puntería y el mejor de los pulsos en esta nueva etapa que comienza hoy para usted. ¡Muy bien, campeón! Soy Antonio Banderas, y de parte de Timothy Pierson & Pierson All Kind Of Unexpected Products Ltd me despido de usted con un fuerte abrazo imaginario, porque esto es una audioguía y no tiene brazos.

Escalofrío en el 41.

En el 41, en el viaje de la UB a mi casa. Calor, sueño. La señora sentada a mi lado mastica un chicle como si fuera el último de su vida. Mogwai en el iPod ('Ratts of the capital', del disco Happy Songs for Happy People).
Leo esto:

El enemigo generoso.

Magnus Barfod, en el año 1102, emprendió la conquista general de los reinos de Irlanda; se dice que la víspera de su muerte recibió este saludo de Muirchertach, rey en Dublín:

Que en tus ejércitos militen el oro y la tempestad, Magnus Barfod.
Que mañana, en los campos de mi reino, sea feliz tu batalla.
Que tus manos de rey tejan terribles la tela de la espada.
Que sean alimento del cisne rojo los que se oponen a tu espada.
Que te sacien de gloria tus muchos dioses, que te sacien de sangre.
Que seas victorioso en la aurora, rey que pisas a Irlanda.
Que de tus muchos días ninguno brille como el día de mañana.
Porque ese día será el último. Te lo juro, rey Magnus.
Porque antes que se borre su luz, te venceré y te borraré, Magnus Barfod.

Del Anhang zur Heimskringla (1893),
de H. GERING.

Jorge Luis Borges. El Hacedor.

Caos apocalíptico y posible fin de la raza humana tras la conferencia de Roland René Weballow en Barcelona.

La ciudad de Barcelona, siempre en la vanguardia de la cultura, el arte y la tecnología, gozó ayer de la presencia de uno de los pensadores contemporáneos más importantes de la escena de pensadores contemporáneos del pensamiento contemporáneo actual : R.R. Weballow. El parisino ofreció una conferencia con motivo de la edición de su nuevo libro Explicación de todo lo que hay -para muchos su más importante obra, para otros no.
Ante una audiencia predispuesta al aplauso, Weballow dio sobradas muestras de su dominio de la oratoria y de los tiempos, del conocimiento de la mente humana, de su capacidad de concentración y de un carisma difícilmente igualable. En un monólogo ameno, salpicado de humor y guiños no despojados de ironía dirigidos a otros pensadores, el francés explicó sin ahorro de palabras el punto de partida de su último libro, sus fuentes de inspiración y resaltó fuertemente que el título ha de leerse literalmente, esto es, que en sus páginas se encuentra, de hecho, la explicación de la totalidad de las cosas.
Los presentes, incluso la mayor parte de los seguidores incondicionales de Weballow, se mostraron bastante escépticos ante esta ostentación de saber. Uno de ellos pidió la palabra e increpó a Weballow:
—¿Pero usted nos está diciendo, por ejemplo, que puede ahora mismo explicarnos, por ejemplo, no sé, por ejemplo... de donde venimos, por ejemplo, o sea como raza?
El pensador inspiró lentamente, contuvo el aire unos segundos y expiró dirigiendo el aire hacia el micrófono, de modo que un ronroneo grave resonó en la sala. Sin dejar de mirar al autor de la pregunta, Weballow le contestó. Es decir, le dijo que sí, que eso era lo que estaba diciendo, y además procedió a explicarle de dónde venimos, llevando la respuesta hasta el origen mismo de lo no creado, de lo principal, eterno, de lo que siempre estuvo ahí. El indagador sonrió, sorpresivamente iluminado, y falleció segundos después de un aneurisma cerebral. No fue el único. Otros que también lograron entender la respuesta de Weballow sufrieron lesiones temporales y permanentes de su sistema nervioso y tres personas huyeron de la sala presas del pánico, incapaces de tolerar nuestro origen, de asimilar y asumir eso que somos.
Entenderán los lectores de este diario el motivo por el cual no transcribimos aquí la respuesta del pensador: nosotros mismos no nos atrevemos a leerla y morir; además, sería demasiado ridículo potenciar el caos suscitado ayer en el Hotel Milton, añadir nuestro granito de arena al caos que reina en las calles y comienza a tomar el mundo. Por el momento el gobierno nacional ha afirmado que La Respuesta "ha sido contenida y en principio no tendría que haber más hemorragias nasales ni pérdida súbita de la razón". Explicación de todo lo que hay ha sido retirado de las librerías, aunque circulan copias piratas y hay en internet una versión en PDF. Sin embargo, fuentes alternativas han informado a nuestra redacción sobre lo lejos que estamos de ver esta situación contenida. Existe un grupo terrorista que ha construido una versión resumida de La Respuesta y ataca a la gente cuando menos se lo espera. Suben a los autobuses y desde el pasillo gritan la explicación de nuestro origen y esencia, hiriendo gravemente e incluso matando a los pasajeros. Se desconoce aún cómo hacen estos grupos para controlar el efecto devastador que conlleva la asimilación de la respuesta. Hipótesis tempranas afirman que La Respuesta sólo afecta a quienes la comprenden; el no entendimiento de sus conceptos constituye por ahora el único medio de inmunización y supervivencia. Persiguiendo este objetivo, se ha sabido de gente que se golpea la cabeza contra la pared hasta perder la capacidad de controlar la saliva, gente que se mete un lápiz por la nariz hasta tocarse el cerebro, gente que introduce isopos en sus oído y empuja con sus palmas... Atontarse es la única salvación.

La situación en Estados Unidos es aún peor. Lingüistas profesionales -incapaces de entender La Respuesta- han logrado traducirla, sin embargo, a una frase de 6 palabras. La Frase se multiplica en internet como un cáncer binario. En forma de pop-ups, de cadenas de emails y de falsa publicidad, ataca a los internautas cuando menos se lo esperan. Correos electrónicos con asuntos como "Fotos de Brasil" o "Las mejores colas del verano" contienen la fatal frase. La gente la lee antes darse cuenta de qué está leyendo, y fallece.
Es el apocalipsis. Se desconoce la ubicación actual de Weballow. Encontrarlo, han dicho las autoridades, es nuestra única esperanza. Úrsula Llorente, a cargo del flamante Organismo para la Supresión del Fatal Conocimiento de La Respuesta, ha afirmado que Weballow es la única persona que entiende la pregunta y es inmune a ella: "Quizás porque además de La Respuesta, Weballow conoce la explicación de todo lo demás, es que es inmune. Nuestro equipo de filósofos postula que una verdad parcial puede ser más abrumadora que una verdad total: entender una porción del todo es a veces más perjudicial que el todo en sí. Tenemos voluntarios que intentan llegar al final del libro, vislumbrar todo antes de los derrames o las embolias, y una vez allí, en La Comprensión que sucede a la finalización del libro, comprobar si la hipótesis es cierta. Los resultados, sentimos admitirlo, han sido, hasta ahora, desalentadores. Nadie logra pasar del cuarto capítulo, titulado 'Introducción a la representación mental de las proporciones del Hombre con respecto al Cosmos'".
Mientras tanto, la gente no abandona sus casas. Los que lo hacen caminan mirando el suelo y con tapones en sus oídos. Las clases se han suspendido, y todo el mundo falta al trabajo. Por precaución, han cesado todas las transmisiones de radio y televisión, después de que alguien llamara a Radio Nacional y en medio de su comentario sobre lo mucho que le gustaban las canciones de Julio Iglesias, gritara una versión de 10 palabras de La Respuesta, matando al conductor del programa, al operador y a quién sabe cuántos radioescuchas.
Desde el búnker subterráneo de nuestra redacción, enviamos fuerzas a todos nuestros lectores. Les rogamos que sean pacientes e intenten conservar la calma. Esperamos que la OSFCLR encuentre pronto una solución a esta pandemia de iluminación; de lo contrario, y aunque intentamos mantenernos optimistas y sonrientes, no vemos otro posible desenlace que el final de nuestra raza, apuñalada por la espalda por su propia lucidez, víctima de su avasalladora inteligencia, aplastada por el peso de su enorme cerebro.

Breve obra que intenta reflejar muchas cosas pero sobre todo una enorme aunque prevista decepción.

Sala oscura, en el sótano de los Disney World HQ.
Dos personajes: la personificación de la corporación Disney y su contador. Disney está nervioso, tiembla y fuma. Es una cruza entre los hombres grises de Momo y Tolkien pero Tolkien ahora mismo, es decir, Tolkien tras varios años de descomposición como consecuencia de haber muerto).
Ambos personajes hablan enfrentados, ante una mesa. El contador sentado; Disney de pie. En el fondo gotea una cañería.

DISNEY

Queremos dinero; por su propio bien, díganos qué hacer.

CONTADOR DE DISNEY

Reversione algo que garantice éxito de taquilla, pero que no signifique la adquisición de nuevos derechos o la redacción de un guión que lleve demasiado tiempo.

DISNEY
(revisando el Baúl de los Derechos Adquiridos)

Veamos, veamos qué tenemos en el Baúl... aquí hay algo... basado en un libro de un tal Carroll.. nadie importante, sin duda... ¿qué le parece?

CONTADOR DE DISNEY

¡Estupendo!
Ahora necesitamos un director con cierta fama, cierto prestigio pero a la vez mainstream, que ya haya trabajado con nosotros, alguien cuya carrera no esté ahora mismo en su apogeo pero que tenga popularidad entre las nuevas generaciones y sobre todo que sea, ahora mismo, centro de un movimiento esnob que no solamente lo admire por su obra sino también por su estética personal y su, digamos, aura de eterno adolescente, de ... cómo es el nombre de estas nuevas tribus... ¿emo?... bueno algo así... que posea un cierto principio de Asperger; conviene que estos admiradores consuman infinitas cantidades de merchandising derivado de alguna otra película que haya hecho con nosotros, alguna película que de paso podamos aprovechar para, en el futuro, editar un pack en Blu-ray con ambas obras en edición de lujo con caja ultra resistente y varios discos de extras con escenas borradas (bien por malas, bien por terriblemente malas) y con entrevistas a distintos miembros del staff, no importa si son actores o el encargado de atarle los cordones a los actores, lo que sea, lo importante es que sean muchos discos de extras. Creo que con esta película, más el merchandising derivado, más el resurgimiento de la película anterior, más el resurgimiento del merchandising derivado de la película anterior, más ambos lanzamientos en DVD y Blu-Ray, elevaremos nuestras ganancias anuales a mil millones de millones de billetes de 100 dólares... ¿Se le ocurre a algún director con estas características?.

DISNEY

Déjeme pensarlo. Alguien encontraremos...