RSS feed Suscropción por email Facebook networked blogs Delicious links Blogger




China revenge.

3 de septiembre de 2010 |

Tras la publicación del primer email del Sr. Lee J***, he recibido una intimidante respuesta, que procedo a transcribir:
From: Leej**** @***tradecompany.hk
To: lucas****@****.es
Sent: Thursday, September 02, 2010.
Subject: Violation of confidence, big dissapointment for me.

Dear Mr. Lucas Varela:

Hello. I write to you in a bit of anger and disappointment.
Investigation team of our company find my email I send to you last monday published in your blog “last umbrella”. This means violation of privacy information and laughing of my little English capacities.
I like to see you try speak chinese! Different story, eh? Not so funny for you, yeah?!
But unlike you, I do not enjoy laughing of other people’s little English capacities. I respect my work partners!
“Making fun of people’s defects, first step in the way of ignorance” say Nietzsche, great philosopher!! So please, do not make fun of me anymore, or I will have great revenge. China revenge, third more violent in the world, only after Russia and Japan revenge. Russian revenge: leg breaking and "sleep with fish", very very violent.

On regards of the shipment you await: still great delay. Still because bad weather, not control by us, so not our fault! Many storms in sea, and storms make angry sharks, very dangerous to move ships.
“Better to wait than to lose ship to sharks”, that also Nietzsche, best german thinking!

Please delete email of last monday from your blog, or prepare to taste China revenge.

Best regards,

Lee J***


Great delay.

31 de agosto de 2010 |

El siguiente email ha sido levemente modificado para proteger la identidad de su autor. Todo parecido con la realidad es la realidad.
From:Leej**** @***tradecompany.hk
To: lucas****@****.es
Sent: Monday, August 30, 2010.
Subject: Congratulations! and update on delivery of shipment.

Dear Mr. Lucas Varela:

Hi!
Good news we receive! Spain world cup winner, great congratulations on being championship of the world! Messi, next Maradona. Mano de Dios! Hehe...

On regards of the shipment you await: great delay. Not our fault, but of ship, and weather. Ports are closed when bad weather, and ships are stop in sea to avoid tragedy. The weather is not controlable by us, you understand, so not our fault! We are doing the best to deliver fast, believe to us, please.
About the delivery date, we cannot be sure when. Will keep you updated, promise.
Please be patient and wait. Patience, great virtue!

Good to be championship, yeah? Iker Casillas, good player!!

Best regards,

Lee J***

Caos total de la caloricidad y la alegría.

19 de agosto de 2010 |

Ayer, justo ayer, se rompió el aire acondicionado del metro. Justo ayer, con el calor que hacía. Hacía tanto calor que una señora en el metro comenzó a transpirar muchísimo y cuando estaba empapada en sudor y parecía que ya no podía transpirar más agarró y transpiró más todavía y cuando todos pensábamos «bueno, ahora sí, esta mujer ya no tiene más nada para transpirar» la señora dejó de transpirar gotitas y acto seguido procedió a transpirar un pequeño tornillo.
Así que era real, pensamos todos, así que no era simplemente una frase popular eso de decir “tengo tanto calor que podría transpirar tornillos”. Así que era un fenómeno posible, seguimos reflexionando mientras se oía el tintinear de los tornillos que caían de los poros de la señora sobre el suelo del metro.
La señora no se dio cuenta de lo que transpiraba, y nadie le dijo nada porque en el metro nadie habla con nadie, ni siquiera cuando uno transpira tornillos o le sangra la nariz.
Más adelante se nos pasó la sorpresa y nos olvidamos de los tornillos y seguimos abanicándonos con lo que teníamos a mano porque el calor era tan enorme que todos transpirábamos un montón pero ninguno transpiraba tornillos, o sea tornillos transpiraba sólo la señora, los demás transpirábamos gotitas comunes y corrientes. O bueno eso pensamos todos pero al rato un señor de bigote que estaba en una esquina del vagón de repente transpiró un Fiat 600 y todos pensamos «¡epa, así que la frase de transpirar fititos también era un fenómeno posible!» y el vagón se ladeó con el peso del recién sudado fitito y estábamos todos acaloradamente boquiabiertos frente al milagro cutáneo-automotriz que acababa de producirse hasta que una anciana sentada junto a la puerta transpiró un pequeño elefante blanco y el elefante barritó del calor que hacía en el vagón y también transpiró un pequeño elefante blanco y el elefante barritó del calor y también transpiró un pequeño elefante blanco y el elefante barritó del calor y también porque se sentía un poco encerrado porque los elefantes son del África creo y ahí tienen millares de hectáreas para correr y salir a jugar con otros elefantes y hacer todo lo que hacen los elefantes cuando nacen y son libres y todavía no los cazaron para hacer teclas de piano y si metés un elefante en un vagón del metro al elefante obviamente le va a dar calor y sofocación y claustrofobia y pánico y ese pánico le dará odio y ganas de matar y entonces comenzará a barritar y a pegar trompazos para todos lados pero este elefante en particular por suerte sólo barritó, no hirió ni mató a nadie a trompazos, pero lo que sí hizo después fue, del enormísimo calor, transpirar un saxofón, y un señor que se ve que sabía tocar lo agarró y tocó unas melodías de lo más agradables y el elefante pareció serenarse pero no refrescarse porque al rato el pobre animal transpiró una pandereta que vino muy bien porque una señora la agarró y acompañó al saxofonista que, compenetrado en las notas que le sacaba al instrumento, no dejaba de moverse y transpirar no sólo gotitas sino también tornillos, monedas, tres neumáticos y un mono. El mono se colgó con la cola del pasamanos del metro y permaneció ceñudo mientras el saxofonista terminaba. La señora que tocaba la pandereta transpiró unos platillos y el mono se apuró a atraparlos y tocar marcando el compás. Yo mismo transpiré un trío de coristas que comenzaron a cantar en inglés y uno de los coristas transpiró a su vez a un negro enorme que fue la voz principal y cantó un tema de Aretha Franklin hasta que la propia Aretha Franklin fue transpirada por alguien del fondo y todos tarareamos y acompañamos a Aretha con las palmas y así fue que llegamos al final del recorrido y descendimos en la última estación todos sonrientes, acalorados pero sonrientes, sofocados pero sonrientes, aplaudiendo al mono y acariciando al elefante y ayudando a la jirafa a subir las escaleras hacia la superficie y mientras subíamos seguíamos transpirando de todo, seguíamos transpirando inodoros y libros y platos y koalas y carpas y fititos y bicicletas y plumeros y elefantes y Janis Joplins y en fin, de todo, y al salir a la superficie fue prácticamente un caos porque lo que nosotros asumimos que era un fenómeno que sólo se había dado en el metro como consecuencia del no funcionamiento del aire acondicionado se estaba dando en toda la ciudad y al salir a la calle vimos una cantidad pero increíble de animales y cosas componiendo lo que se dice un CAOS TOTAL DE LA CALORICIDAD pero no malo, no, sino más bien un CAOS TOTAL DE LA CALORICIDAD Y LA ALEGRÍA, todo transpirado por gente acalorada pero feliz de estar rodeada de música y baile y al pasar las horas pero no el calor, ya de madrugada, la gente aprendió a controlar este extraño fenómeno y entonces cada uno podía elegir qué transpiraba, entonces si te daban ganas de comerte un pancho lo transpirabas y si querías escuchar a Hendrix transpirabas un disco o al propio Hendrix y si querías sentarte te transpirabas una reposera y si querías abanicarte te transpirabas un abanico y si te cansabas de transpirar te transpirabas un ventilador o una ducha y listo.

Y aquí hemos estado hasta ahora, tempranito por la mañana, que se ha largado a llover y ya no podemos transpirar nada, ni siquiera gotitas. Estamos preocupados por lo que ahora nos toca hacer: ordenar la ciudad un poco y encontrar lugar para todo lo que ha sido transpirado y no tiene dónde ir porque una gotita que se ha sudado se seca y listo pero un hipopótamo no se seca y un astronauta no se seca y un DeLorean no se seca y yo transpiré un hipopótamo muy bonito todo rosado y un astronauta muy grandote todo escafandrado y un DeLorean muy brillante todo DeLoreanado pero que no viaja en el tiempo porque tampoco es cuestión de ponernos fantasiosos.

Papel papel.

13 de agosto de 2010 |

Egreso del mundo virtual-binario-hipertextual y asomo la cabeza en el número 12 de la bella Dadá Mini: Lo que no es, podría llegar a ser.
Aquí el sumario completo y todo lo que usted necesita para conducirse exitosamente hacia la obtención de un ejemplar.

La paja que me hizo abandonar mi cuerpo y trasladarme a un plano superior de plenitud y autoconocimiento, y flotar.

3 de agosto de 2010 |

El método: una caricia suave al principio, en la base del pene, la parte esa entre los testículos, digamos. Un frotamiento circular con la mano izquierda; simultáneamente, empuñar el pene con la mano derecha y mover arriba, abajo, arriba, abajo, suavemente al principio.

La erección es excelente hoy.
El video es de una MILF seduciendo al jardinero. Muy básico.
El jardinero, sin razón aparente, tiene el cuerpo aceitado. Sus brazos brillan al sol. Tiene calor y se enjuga la transpiración con la camisa sin mangas. La MILF sale al jardín con un vaso de agua para el jardinero. No se comprende muy bien cómo sucede, todo es muy rápido y los movimientos de la cámara no ayudan, pero de repente el vaso se ha derramado sobre el pecho de la MILF. Se transparentan sus pezones. El jardinero parece perturbado, avergonzado. No sabe bien qué hacer. La MILF sonríe, lujuriosa, y se frota los senos, no se entiende por qué. Es todo muy raro. El jardinero la toma, tímido al principio, y le lame la cara. Ella se arrodilla y le practica sexo oral. No han cruzado una palabra. De fondo, música de saxofones. Pongo el televisor en mute. Es horrible lo mucho que se potencia la sensación de soledad inherente a la masturbación con la música artificial de las películas porno.

Mi mano izquierda ahora pellizca mi testículo hasta el umbral del dolor. Sobre gustos no hay nada escrito; a mí lo que me excita es pellizcarme los testículos. El dedo anular roza el ano. La mano derecha sigue arriba, abajo, arriba, abajo. La MILF, en cuatro patas, recibe sexo oral del jardinero. Incomprensiblemente, una oficial de policía que pasa por el frente de la calle y los ve procede a desnudarse y masturbarse mientras los observa. No los arresta. Momentos después, tras una violenta elipsis, la oficial de policía le practica sexo oral a la MILF, quien le practica sexo oral al jardinero, quien le practica sexo oral a la oficial de policía.

Yo estoy llegando.
Estoy llegando.
Aprieto con fuerza ambos testículos.
Eyaculo.
El orgasmo, en general, consiste en una luz blanca y ubicua. Siempre. Una luz blanca y ubicua, una pérdida temporal de las percepciones visuales y auditivas en favor de una mayor unicidad del placer... algo así. Un suave trasladarme a un no-lugar y un no-pensar blanquecino y como... esponjoso, o algo así. A veces suelto un gritito ahogado. Dura muy poco. Luego busco una servilleta o algo para limpiarme, y como algo o duermo.
El orgasmo, ahora, es igual. Bueno, comienza igual. Acabo un breve chorro seguido por unas gotas que no saltan, simplemente asoman a la punta del pene y ahí se quedan. Luz blanca y ubicua, trascendencia a un no-lugar esponjoso. Pero esta vez, cuando usualmente me daría sueño, buscaría una servilleta y me iría a dormir, la luz blanca continúa.
Ocurre una trascendencia permanente. Soy la luz.
Ahora soy una entidad puramente energética, y floto. Soy el universo y a la vez vivo en él, lo contemplo y lo siento. Es todo muy raro, la verdad. Nadie esperaría encontrar su centro, su verdadero yo, su nirvana, su unicidad, su realización personal, el acomodamiento correcto de sus prioridades, la iluminación total, nadie esperaría ascender a un estado superior de plenitud y autoconocimiento a través de la masturbación, una práctica considerada inútil por una enorme cantidad de gente y todavía tabú en muchas sociedades. Ahora que no soy un cuerpo ni una voz ni un color de ojos ni un número x de kilogramos descubro finalmente quién soy y por qué soy eso que soy. Mi esencia puede traducirse en la siguiente ecuación:
2+2=X-1
Donde X es igual a cinco, evidentemente.

Y descubro esto. No se asuste, pero estoy dentro de usted.
Usted lee esto y cree que ha sido escrito por alguien exterior a usted, distinto de usted, pero no, ha sido escrito por una parte de usted, la parte de usted que antes era yo, el que se masturbaba viendo un video de un ménage á trois entre un jardinero, una MILF y una oficial de policía, y que ahora es esa otra cosa energética transmigrada y anidada en cada una de las almas del universo. Ahora mismo leo esto con usted pero simultáneamente bailo con un soldado ruso, como ramen en Kyoto, soy la MILF y el jardinero rodando la película, soy la oficial de policía, el director y el camarógrafo, penetro y soy penetrado, soy un condenado a muerte, me sientan en una silla eléctrica, ejecutan la orden y soy la electricidad y el condenado y la silla. Y soy yo masturbándome —porque en los planos superiores como éste en que me encuento el tiempo es un instante y ese instante es eterno o algo así y uno vuelve a ser todas las personas que habitan ese instante— nazco y muero indefinidamente y asciendo a nuevos planos de plenitud y conocimiento en cada muerte, y en cada ascendencia de cada muerte me uno a mí mismo (ya trascendido en el instante eterno) y en cada plano y ascendencia vuelvo a ser todos, vuelvo a ser usted y la mujer del soldado ruso y los condenados a muerte y la MILF y el jardinero y la oficial de policía y vuelvo a ser yo mismo masturbándome y ascendiendo y así mi vida es un instante ubicuo y perdurable y en ese instante ubicuo y perdurable está usted también, usted que lee esto, porque en el instante ubicuo y perdurable estamos todos, está la MILF con sus pezones transparentados, está el jardinero brillante y la oficial de policía, estamos todos en el plano terrenal pero también todos trascendidos y ascendidos a este plano superior de plenitud y autoconocimiento, y flotamos.

Charla de Ramiro y su mamá por la madrugada.

9 de julio de 2010 |

¿Rami? ¡Rami! ¿Estás acá?
Prendé la luz, por favor. No se ve nada en este sótano.
Escuchame Rami, quiero comentarte una cosita. Aprovechemos que todos duermen. Yo sé que te levantás temprano para ir a la escuela pero prefiero que hablemos ahora que todos duermen y que mami no podía dormir y así tenemos intimidad.
Como ya terminan las clases y te ha ido tan bien este año queríamos compensarte porque conversando con papi llegamos a la conclusión de que todos tus esfuerzos han dado un montón de frutos y te merecés un premio. Así que este verano ¡nos vamos de vacaciones!
¡Sí, mirate la carita, qué lindo como sonreís! ¡Qué felicidad, ¿no?! ¡Vas a disfrutar un montón teniendo la casa para vos solo!
¿Qué? No, no, cuando dije “vamos” me refería a tu padre, tu hermano y yo. Como que “nos vamos” y “te dejamos solo”, ¿entendés? Perdón si hubo un mal entendido. Ojalá Disney sea tan lindo como dicen, tu hermano dice que sí, que le encanta, y debe ser así porque imaginate que es la tercera vez que va y todavía no ha visto todo, jejeje.
Bueno Rami, salimos mañana, era una sorpresa. Así que esperamos que disfrutes... ¡Ay amor, mirá como llorás! ¡Te emociona que seamos tan felices! “Seamos” queriendo decir tu padre, Bernardo y yo, claro. Escuchame, secate las lágrimas con mi pañuelo. Esperá, este no que está limpio, usá este. Cuidado que en ese lado está usado, jaja, no te manches con los mocos de mami. Te decía: nos vamos mañana tempranito, vamos a pasar por alguna juguetería del centro para que Bernardo tenga juguetes para no aburrirse en el avión y de ahí vamos directo al aeropuerto. Te llamamos cuando salgamos y te mandamos fotos así no te da nostalgia, vos no te preocupes. ¡Y te vamos a traer muchos regalos! ¡Más y más folletos de los parques para tu colección! Te vamos a traer tantos que va a ser como si hubieras ido con nosotros. Claro que un folleto no transmite el vértigo de las montañas rusas y no te emociona como emociona abrazar al Pato Donald y no te transmite el calor tropical de Florida y es más que nada un pedazo de papel que más que evocar la sensación de estar ahí lo que provoca son unas tremendas ganas de ir, pero con los folletos que te traigamos, más todos los otros que ya tenés de los viajes de papi y Bernardo, ¡vamos a tener que conseguirte otra bolsa del súper para que los guardes! Ay Rami, es tan linda la vida a veces...
Te dejo en la heladera... ¡Rami no te duermas, escuchá! Te dejo en la heladera una lista de cosas para hacer. Cortar el césped, lavar los pisos, lavar el techo, el tanque de agua, regar las plantas, cosas así. Fijate que quede todo limpio y reluciente y no le abras a ningún extraño. Te dejo anotados el teléfono de los bomberos, la policía y los vecinos para que cualquier emergencia los llames, no vaya a ser cosa que haya un incendio y no podamos salvar la casa. Y te dejamos polenta, gelatina sin sabor y mermelada de higo para que te alimentes bien. Te dejo también unas pelis que te consiguió papá de oferta, así no te aburrís. Son unos documentales sobre el origen del cartón y cómo se usa en los tiempos que corren: en cajas sobre todo... ¡re lindo el docu, todo en blanco y negro!
Bueno, tanto hablar me dio sueño, a ver si duermo un poco antes de salir que el vuelo es largo y encima Bernardo se pasa horas eligiendo los juguetes. Descansá amor. ¿Te molesta el ruido de la caldera? No, ¿no? Estás acostumbrado ya. Bueno, chau Rami, te llamamos de Disney. Tapate bien. Mirá que lindo los ponys de la sábana... Chau, amor, chau.

Nuestras nuevas tarifas.

5 de julio de 2010 |

Es el sabor metálico en la boca, de repente. Hola buen día señorita mire he recibido un mensaje de texto. Los libros me enseñaron qué indica el sabor metálico en la boca y luego la vida, digamos, me lo confirmó. Un sabor que no está en la lengua tanto como metido bajo la piel, entre los dientes y bajo los dientes, metido en los nervios y las encías y toda la lengua. Yo solicité hace unas semanas que se me borrara de su base de datos y que no me llamaran más para ofrecerme sus servicios pero se ve que han cometido un error. Es un sabor en el paladar, es eso mismo que se siente cuando se coloca la punta de la lengua en el polo de una pila, esa sensación en toda la boca. Sí, sí, no, mire yo lo que necesito es que no me llamen más de ningún lado para ofrecerme ningún plan de ningún descuento ni promoción ni teléfono ni tarifa plana ni nada. Después viene el dolor en el brazo. No, no, si no me puede confirmar usted que me ha borrado y no me van a llamar más mejor me pasa con su jefe o gerente o con la persona a cargo. Y es un dolor a veces silencioso, un dolor como en segundo plano al principio y por eso sigo hablando sin preocuparme demasiado pero estoy salivando mucho y tengo que escupir pero eso no sirve, ese sabor tan molesto no se va. Hola mire señorita he pedido hablar con usted porque me dicen que es la persona a cargo y yo verdaderamente ya estoy harto de que me llamen y me envíen publicidad, yo tengo una salud muy muy frágil y no puedo estar levantándome a las cuatro de la mañana muerto del susto pensando que le ha pasado algo a mi hijo... Un sabor que ahora se siente como mil pilas AA rozandome la lengua hasta bien atras donde empieza la garganta. Sí, yo entiendo que están haciendo su trabajo pero entienda usted que yo tengo hijos en el extranjero y si me suena el celular a las cuatro de la mañana lo primero que voy a pensar es que les pasó algo. El brazo está dormido y la boca llena de saliva y ahora casi todo el lado izquierdo de la cara me zumba y me hormiguea y con cada latido puedo sentir la sangre en todo el cuerpo, la siento como si fuera un insecto caminando bajo la piel, como si ahora la circulación fuera un proceso voluntario y si me llego a distraer se detendrá. Porque a nadie con dos dedos de frente se le ocurre promocionar nada a esta hora y tengo que escupir porque el sabor no se va y la saliva ya me chorrea por las comisuras y ni sé por qué sigo discutiendo con esta estúpida, quizás porque si corto ahora seré solamente yo y los síntomas y llamar a la ambulancia otra vez y esperar que otra vez sea solamente un preinfarto y pueda volver pronto a casa y controlar la sal, caminar seis kilómetros por día, dormir regularmente y hacerme un chequeo trimestral, y por eso sigo hablando y no corto y necesito que me garantice que se han borrado mis datos de su base y que ya no me llamarán porque el sabor no se va y el optimismo más ridículo no me basta para negar que el zumbido, la sangre, el sabor, el brazo, que todo ya exige una llamada a Urgencias y sentarme a esperar, respirando ondo, bajar las pulsaciones, intentar conservar la calma, escuchar las sirenas que se acercan y esperarlos con la puerta abierta, bórreme de la base de datos, por favor le pido, bórreme así puedo colgar y pedir la ambulancia y no vuelvan a llamarme y las piernas se aflojan y caigo sobre el parquet frio, caigo con un ruido sordo idéntico al ruido de la vez anterior, pero esta vez el teléfono cae conmigo y queda a pocos centímetros de mi mano izquierda llena de insectos, y la mano no llega al teléfono y ya no puedo llamar a la ambulancia y usted no me entiene señorita que no ayuda al explicarme que tengo que enviarles un fax firmado para que pueda quitarme de su base de datos pero nada de eso importa, la verdad, señorita, porque ahora todo es el sabor metálico y las hormigas bajo los ojos y en el cerebro y cada vez entra menos aire en mis pulmones, menos aire, menos aire...

Borrador corregido del panfleto promocional del Taller de poesía y pensamiento trascendental de Carlos Bodeler.

17 de junio de 2010 |

Ya están abiertas las incripciones para el Genial Taller de poesía y pensamiento trascendental impartido por el "Doctor en Letras" 1 Carlos Bodeler. Usted no puede dejar de sumarse a esta revolución de la poesía que revolucionará cambiará el mundo de las letras y los libros. Matrícula y primer mes gratis Primera clase gratis Matrícula 100 pesos y 50 pesos por clase.

Sobre el impartidor autor.
Carlos Bodeler ha dictado más de dos talleres de poesía y pensamiento trascendental, todos ellos rotundos éxitos. Es autor de diez y nueve diecinueve poemarios, dos novelas (La pretensión enorme de ser alguien que no soy; Mi creciente odio hacia usted) y el drama épico El caballo destroyer. Aún no ha publicado Estas obras maestras están pendientes de publicación, a pesar de lo cual ya se ha granjeado la admiración de miles millones muchísima gente.
Tiene un blog sitio web donde ofrece sus escritos (www.bodeler.freeservernet.8t.jp.com) y a veces recita poesía en la peatonal en grandes espacios públicos. Trabaja en un call center, según yo él para "vivir el día a día de los no-literatos, la gente normal común inculta corriente, y ver de cerca, palpar cutáneamente el triste arrastrarse por la vida del pueblo".
He Ha autoeditado editado una recopilación fotocopiada rústica de poemas de sus 38 alumnos de talleres anteriores titulada "Poemas de mis alumnos de talleres anteriores" y ha vendido 38 casi 40 ejemplares. La Voz del Interior dijo "la mejor antología de alumnos de taller que he leído en mi vida. La única, también". Contra las injustas acusaciones que afirmaban que la nota del diario la escribí yo escribió el mismo, Bodeler asegura que "la escribíó un periodista que no me acuerdo como se llama pero que no soy yo, en serio".

Sobre el taller.
El taller tiene un cupo máximo de 20 50 100 alumnos para garantizar un espacio íntimo que facilite el aprendizaje y un cupo mínimo de un alumno. Ambos cupos El cupo mínimo es inflexible: el taller NO SE IMPARTIRÁ si nadie se inscribe, porque yo Carlos Bodeler no pierde su tiempo.

El taller consta de tres dos partes:

Primera parte: metaforización y elevación del alma.
Esta primera parte es como un intento del alumno de ver la realidad a través de metáforas, por ejemplo ver el pelo rubio de una mujer como una fuente de fideros de oro o ver dos ojos azules como el mar. A través de la metaforización se consigue alcanza la elevación del alma y eso descontractura y es buenísimo genial buenísimo contra el estrés.

Segunda parte: confección ejecución escritura composición de un poema:
Aquí el alumno deberá componer un poema con los recursos adquiridos en la primera parte del taller. Podrá inspirarse en mi la obra de Carlos Bodeler o elegir otros autores.

Tercera Par

Así que ya sabe: inscríbase ahora mismo en el Taller de poesía y pensamiento trascendental impartido por Carlos Bodeler y no se arrepentirá. Para los primeros 10 5 inscriptos la matrícula es gratuita más barata tiene un descuento importante. ¡Lo esperamos!



1 Las comillas indican que el título no es oficial.

Un enorme hipopótamo ciego y sin dinero. Poema.

31 de mayo de 2010 |

Admiradísimo señor

Sir Lord McCullycurlsonson,

Jefe Supremo

de Nuestra Compañía;

muy queridos Señores de La Gerencia:

A continuación

una actualización

—poética—

de la situación económica actual

de Nuestra Compañía.

La hemos hecho

poética

para que el efecto devastador

que tendrá en usted

Sir Lord McCullycurlsonson

y en ustedes

Señores de La Gerencia

sea lo más suave posible.

~~~

Imaginen ahora

Señores de La Gerencia,

Sir Lord McCullycurlsonson Jefe Supremo

imaginen a Nuestra Compañía

como un

enorme

hipopótamo

ciego,

un enorme hipopótamo ciego

que no tiene dinero.

Muy bien.

Ahora borren de esa imagen

la ceguera del hipopótamo

y quiten también

al hipopótamo

y en su lugar

coloquen

a Nuestra Compañía.

¡Listo!

Somos eso:

somos un enorme hipopótamo ciego y sin dinero

solamente que no estamos ciegos

y que no somos hipopótamo

sino Compañía.

¡Pero no tenemos dinero!

¡Como el hipopótamo ciego!

¡JAJAJA!

~~~

Sir Lord McCullycurlsonson

Jefe Supremo

de Nuestra Compañía;

Señores de la Gerencia:

Visualicen ahora

un avión

que atraviesa el firmamento

pero que lo impulsa tan sólo

la inercia de su vuelo inicial

porque el avión

ya no tiene combustible que motive sus turbinas.

Nosotros no somos ese avión.

Imaginen ahora que ese avión,

se ha estrellado

y yace en llamas

en su último suelo.

Imaginen a su piloto carbonizado.

Tampoco somos ese avión. Ni el piloto.

Imaginen que las llamas han devorado el metal,

lo han fundido

y todos los pasajeros

se han evaporado.

Imaginen que sólo queda

un mazacote

de metal fundido y olor a quemado.

Tampoco somos ese mazacote,

pero la imagen es "artística"

y sirve para consolarse.

Porque en realidad, señores

somos un enorme hipopótamo ciego y sin dinero

y puede usted consolarse

Jefe Supremo Sir Lord McCullycurlsonson

y ustedes también

Señores de La Gerencia

al saber que al menos no somos

un mazacote de metal fundido y olor a quemado

o que al menos

no estamos ciegos

como el hipopótamo

y que no somos hipopótamo

como el hipopótamo.

~~~

Así pues,

desprovistos como están

de todo capital financiero

ya no debemos dirigirnos a ustedes

como Sir Lord

ni como Señores

pues todo lo que poseían

que nos infundía respeto y terror

está siendo ahora mismo

em-bar-ga-do.

McCullycurlsonson,

señorcitos de la gerencita

por favor tengan a bien

tomar con calma los cambios venideros:

se les asignará una nueva oficina

en el sótano,

se los mantendrá en la nómina de pago como personal

del sótano

y serán a partir de ahora

—metafóricamente—

un cocodrilo sordo

que limpia los baños.

Pero borren de esa imagen

la sordera del cocodrilo

y quiten también

al cocodrilo

y en su lugar

colóquense ustedes.

¡Listo!

Son un cocodrilo sordo que limpia los baños

pero no están sordos

y no son cocodrilo, sino ustedes

¡Pero limpian los baños!

¡Como el cocodrilo!

¡JAJAJA!

~~~

Aquí termina

esta actualización

—poética—

de nuestra situación económica actual.


Metaintuición y fricción estructural.

20 de mayo de 2010 |

Tomando como ejemplo las obras literarias de poetas menores como W.R. Thompson o Vladimir Blomski podemos alcanzar distintas conclusiones sobre los resultados de un análisis metaliterario que apunte menos a reconocer estructuras semánticas concretas que a vislumbrar o quizás intuir significaciones propias de rasgos más amplios o generales de un vasto corpus textual poético que insista -el corpus textual poético- en ser interpretado por lectores implícitos y poseedores de un sociolecto y un cronolecto específicos. A esta noción la denominaremos metaintuición.
Un poema de V. Blomski, publicado en 1944, es particularmente útil para explicar este concepto. Se trata de A nadie le gusta que los patos bailen tango:
A nadie le gusta que los patos bailen tango
porque es antinatural y porque lo hacen mal
porque da impresión verlos con traje
porque da impresión verlos con vestido.
A nadie le gusta que los patos bailen tango.1
La repetición del primer verso para dar cierre al poema nos indica la convivencia casi simbiótica entre el poeta ruso y sus variadas influencias pasadas y contemporáneas, en especial las del arriba mencionado W.R Thompson. Es un error común en los análisis de este poema creer que Blomski rechaza la posibilidad real de que un pato baile tango. No es así. Lo que rechaza es la antinaturalidad de un pato bailando cualquier tipo de danza, el horror de contemplar a un pato simplemente bailando. Que la danza sea un tango es a la vez un tropo termosemántico2 y un guiño malicioso y provocador a Thompson, que en uno de sus poemas menciona a una foca bailando tap:
La foca Filomena
baila tap baila tap
y los pingüinos aplauden
¡qué linda es la antártida!3
Así, la metaintuición como ejercicio intelectual e interpretativo se revela como imprescindible para la percepción de estos elementos comunes a poetas separados temporal o espacialmente, como es el caso de Blomski y Thompson. A estos elementos comunes los denominamos tropos cronodistantes si coinciden en espacio pero no en tiempo; tropos espaciodistantes si se da la relación opuesta y tropos tropísticos si coinciden en tiempo y espacio, aunque en este último caso la metaintuición resulta prácticamente irrelevante en tanto que lo curioso sería que los autores no tuvieran elementos comunes4.

La metaintuición es más elusiva si se intenta aplicar sobre textos en prosa. Los tropos resultan esquivos y saltan de un texto a otro de maneras distintas. El doctor Samuel Johnson dio en el clavo al definirlos como "pequeñas criaturas que nos eluden como la inspiración cuando más la necesitamos"5. No obstante, existe otro ejercicio similar y más apropiado para este tipo de textos, un ejercicio enfocado en el reconocimiento, ahora sí, de estructuras semánticas concretas e independientes de la realidad, dominadas por una dinámica interna cerrada e infinita, ajena a la realidad e independiente de ésta, dominadas solamente por una dinámica cerrada e infinita y ajena a la realidad. A este concepto lo denominamos fricción estructural. Un ejemplo célebre es el que nos ofrece Eduardo Calderón, analizando comparativamente fragmenos de Una tarde en el geriátrico, de Friedrich Singst y de El simio que aprendió a decir 'Hawái', de Gregorio Urritzarrea:
Las paredes están descascaradas, vejadas por la inclemencia del tiempo y por el roce de miles de manos centenarias que se apoyan en ellas para avanzar, a pasitos cortos, de la habitación al salón y del salón a la habitación. La sala general está dominada por un amplio ventanal que observa impertérrito el paisaje montañoso. Los ancianos lo contemplan por horas. A veces tosen, o se quedan dormidos. De cuando en cuando alguno ya no se despierta.6

Brunno siente, en algún lugar de su estómago, un remolino revolucionario. Son los fonemas que nunca pronunciará y que sabe que quedaran ahí, en su estómago, pudriéndose. Con un suspiro, se yergue en toda su altura, echa la cabeza hacia atrás, se golpea los pectorales con los puños y cae prisionero de una violenta epifanía. Sabe, sabe, que esta vez lo logrará. Que su aparato fonológico obedecerá sus órdenes. Toma aire y grita: ¡¡HAWÁI!!7
Singst y Urritzarrea están aquí hablando de lo mismo. La estructura semántica profunda, aquella que trasciende la trama superficial de ambas novelas, es idéntica. El simio y los ancianos son en realidad lo mismo: la soledad frente a un paisaje montañoso o frente a la incapacidad de gritar "Hawai". La fricción estructural hace posible esta penetración en el sótano de la sintaxis de cualquier texto, y encontrar significados comunes como cañerias de un mismo edificio habitado por diferentes personas. Cada piso y cada departamento con personajes e historias distintas pero con cañerias (es decir, estructuras semánticas concretas) comunes a todos ellos. A este concepto se le da el nombre de estructura semántica profunda o constante de Jarviss8.


1 Blomski, Vladimir. "A nadie le gusta que los patos bailen tango". En Poemas que quiero publicar (trad. Sir Le Clavo Cualquiera al Ángulo) Buenos Aires: Losada, 1992.

2 Véase especialmente el ensayo de W. Benjamin Thermosemantikmenthroppen, sin traducción al castellano.

3 Thompson, William Roland. "La foca Filomena". En Para las focas (trad. Sir Le Clavo Cualquiera al Ángulo) Buenos Aires: Losada, 1995.

4 Una obra que resume con genialidad los casos específicos en que se ha dado esta ausencia de tropos tropísticos es Ausencia de tropos tropísticos, un genial resumen, del portugués Gerardo Olôasaga.

5 Johnson, Samuel. Intentos de definir conceptos inaprehensibles. (trad. Raimundo Peraninni). Córdoba, Ediciones Aliaga, 1978, p. 68.

6 Singst, Friedrich. Una tarde en el geriátrico. (trad. Bartolo Lud). Barcelona, Editorial Alianza, 1976, p. 15.

7 Urritzarrea, Gregorio. El simio que aprendió a decir 'Hawái'. Barcelona, Demiurgo, 2003, p. 59.

8 En honor a Jerome Jarviss (1899 - 1940), su descubridor.